在真正有了自己的三個孩子以前，我一直自認爲是一位好媽媽，一位在子女教育問題方面的專家。然而，當和自己的孩子朝夕相處的時候，
在真正有了自己的三個孩子以前，我一直自認爲是一位好媽媽，一位在子女教育問題方面的專家。然而，當和自己的孩子朝夕相處的時候，才又讓我重新開始虛心地學習如何做父母。每天清晨，我都會鼓勵自己說：“今天將會有所不同。”但每一天都只不過是前一天的翻版。“你給他的比給我的多！”“這是粉杯子，我要的是藍色的。”“這麥片真噁心，像嘔吐出來的”“他推我。”“我根本沒碰他！”“我不回房間，你別管我！”
我被他們折騰得精疲力盡，想到了去加入了一個父母小組(這是我以前沒想到的)。我參加了這個小組在“地方兒童輔導中心”的一次講座。主講人是年輕的心理學家海姆·吉諾特(Haim Ginott)博士。他講的主題是“孩子的感受”，內容非常有趣。兩個小時的課程很快結束了。當我回到家的時候，腦子裏充滿了新的想法，筆記本上也密密麻麻地記滿了還沒完全理解的新理念：
-孩子的感受和他們的行爲有直接的聯繫；
-孩子有好的感受，就會有好的行爲；
-怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！
-常見問題：父母常常不認同孩子的感受。例如：
“你並不是真的那樣覺得。”
“你是因爲累了，才這麼說。”
“你沒必要這麼難過。”
-當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
聽完講座以後，我在想：“也許別的父母那樣做，我不會是這樣的。”後來，我開始留意自己的言行，發現事實上我也和他們一樣的。下面是僅一天之內發生在我家裏的對話。
孩子：媽媽，我累了。
媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。
孩子：(大聲)我就是累了！
媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！
孩子：(哭鬧)不，我累了！
孩子：媽媽，這兒好熱。
媽媽：這兒冷，穿上毛衣。
孩子：不，我熱。
媽媽：我說過了“穿上毛衣！”
孩子：不，我熱。
孩子：這個電視節目真無聊。
媽媽：不會吧，多有意思啊。
孩子：這個節目真傻。
媽媽：不對，這多有教育意義。
孩子：這個節目真爛！
媽媽：不許你這麼說話！
大家看出問題來了嗎？我們所有的對話最終都演變成了爭吵，並且，我在一遍又一遍地告訴我的孩子不要相信他們自己的感受，而要依靠我的判斷。
意識到自己的做法後，我決心改變自己，但並不知道該怎樣開始。後來對我最有幫助的做
法就是：站在孩子的立場，理解他們。我問自己：“假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受，會是什麼樣？……”
隨後的幾個星期裏，當我試着瞭解孩子可能會有的感受時，我說話的方式也隨之改變了。我並沒有刻意使用一種說話技巧，而是發自內心地體會孩子的感受：“雖說你剛睡過午覺，但你仍感覺累。”或者“我覺得冷，但你覺得這裏很熱。”又或者“你好像對這個節目不感興趣。”不管怎麼說，我們和孩子是兩個獨立的個體，有着不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。
我的新方法在開始的那段時間內非常見效。我和孩子們的爭吵也明顯少了。直到有一天，女兒說：“我討厭外婆！”我脫口而出：“這樣說外婆，太不象話了！其實你也不是故意的。我不想再聽到你這樣說。”
這件事情讓我重新反省自己。孩子的大部分感受我已經可以接受，但如果孩子們說的話讓我生氣或者焦慮時，我立刻恢復到了從前的自己。
之後，我意識到自己的反應也並非個別。在接下來的例子中，可以看到孩子們的話經常會立刻遭到父母的否定。請大家大致思考一下父母在遇到這些情形時，會說什麼話來否定孩子的感受。
1. 孩子：我不喜歡弟弟/妹妹。
家長：(否定感受)
2. 孩子：我的生日宴會沒意思。(之前你爲孩子的生日宴會費了很多心思。)
家長：(否定感受)
3. 孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我纔不管牙醫怎麼說呢！
家長：(否定感受)
4. 孩子：我快瘋了！只不過就遲到了兩分鐘，體育老師就不讓我參加練習了。
家長：(否定感受)
你的答案有可能是：
“不是這樣的。我知道你心裏喜歡她。”
“說什麼呢？你的生日宴會多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、氣球。你以後不會再有這樣的生日會了！”
“你的牙套哪至於那麼疼。爲了你的牙，我們已經花了很多錢了，不管你願不願意都得戴！”
“你沒有資格生老師的氣。那是你的錯，
你本來就應該準時上課。”
這些話對我們來說很容易說出口。但是孩子聽了以後會有什麼感覺？下面的練習可以幫助瞭解到如果我們的感覺被別人忽略，那麼我們的內心會有什麼樣的反應。
練 習
在工作中，你的老闆安排你做一項額外的工作，並且當天完成，你知道應該趕快去做，但是一連串的急事讓你把老闆交代的工作忘得乾乾淨淨。這一天你忙得連午飯都沒吃。
當你和同事們都準備下班回家時，老闆來找你，你趕快向老闆解釋，你今天實在太忙了。
老闆打斷你，生氣地對你大吼：“我不想聽你的解釋！我花錢用你不是讓你整天坐着無所事事！”當你正要再向老闆解釋時，他說：“別說了！”然後徑直朝電梯走去。
同事們裝做沒聽見。你收拾好東西離開公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因爲心裏很鬱悶，你想把剛纔發生的事情告訴朋友。
朋友試着來“幫”你，他用了八種方式。請你每讀到一種方式時，把當時的“本能”反應寫下來。(反應沒有對錯之分，只要是你的真實感受。)
1. 否定感受：“這沒什麼。不值得你這麼鬱悶。你可能只是累了，才小題大做的。其實，情況沒你想象的那麼糟糕。來，笑一笑，你笑起來真好看。”
你的反應：
2. 講大道理：“生活就是這樣的。不如意之事常常會有。要學會看開些，世上沒有絕對完美的事情。”
你的反應：
3. 給出建議：“我告訴你該怎麼做。明天一早直接到老闆辦公室，對他說：‘我錯了。”然後趕緊把老闆交代的活兒幹完。別去理會其他小事。明智點，想保住那份工作的話，最好別再讓類似的事情發生了。”
你的反應：
4. 提問：“是什麼急事讓你竟然把老闆交代的活兒給忘了？”“你不知道如果不馬上做，老闆會生氣嗎？”“以前發生過這樣的事情嗎？”“他離開的時候，爲什麼不追過去再解釋一下？”
你的反應：
5. 偏袒對方：“我能理解老闆的反應。他可能壓力太大。他沒有天天對你這樣，已經不錯了。”
你的反應：
6. 過分同情：“真可憐。真是太糟糕了。我真爲你難過，我都想哭了。”
你的反應：
7. 業餘心理醫生：“你想到過沒有，你這麼難過，是因爲老闆在你的生活中，充當着父親的角色？小的時候，你可能總是害怕讓父親失望，所以當老闆斥責你時，又把你帶回到了早年害怕被否定的感覺。對嗎？”
你的反應：
8. 產生共情(試圖瞭解對方的感受)：“今天對你來說真是糟糕的一天。承受了這麼多的壓力，又在同事面前挨老闆訓，心裏一定不好受。”
你的反應：
你已經瞭解到了當聽到這些常見的說話方式時，你的內心感受是什麼樣的。我願意在這裏進一步分享一下我的個人感受。當我在難過或者受到傷害時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。過分同情讓我覺得自己太可憐；提問讓我產生防範心理；最激怒我的是說我的感受毫無道理。這時候我通常的反應就是：“算了吧，再說下去還有什麼意思？”
如果有人能真正願意傾聽，認同我內心的傷痛，給我機會讓我多說說我的困擾，我會感覺沒那麼鬱悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和麪臨的問題。
我還可能會對自己說：“老闆平時還是不錯的……我當時應該馬上認真處理那份報告……但我也不能假裝這件事情沒發生……好吧，明天早點到公司，先把報告寫完……不過，到他辦公室交報告的時候，我還是要讓他知道，他昨天那樣對我說話，讓我很難過……另外，也讓他知道，以後他對我有看法，最好單獨和我談。”
這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，與他產生共情，那麼也能有助於孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產生共情的語言的，因爲它不屬於我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷。爲了能流利地說出這種接納他人的“新語言”，我們需要不斷地學習和操練。下面幾種方法可以幫助孩子面對他們的感受。
幫助孩子面對他們感受的四個技巧：
1. 全神貫注地傾聽。
2. 用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。
3. 說出他們的感受。
4. 用幻想的方式實現他們的願望。
接下來，通過漫畫，我們可以看到面對孩子苦惱時，這些新方法和我們以前常用的方法的比較。 
圖爲：嘴上說在聽，其實心不在焉，會讓孩子感到氣餒
如果家長能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達他們面臨的困境。有時候，我們甚至什麼都不用說。孩子需
當孩子被提問、責怪、建議的時候，很難有清晰的思路和積極的態度去想問題
以關心的態度，使用“哦”“嗯”“是這樣啊”這樣簡單的話來回應孩子。孩子就能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。
