孩子在成長的過程中，很多父母都會想辦法給孩子立一些規矩。但是往往在孩子面前立不下規矩，那麼其原因有哪些？一起來看看吧。
孩子在成長的過程中，很多父母都會想辦法給孩子立一些規矩。但是往往在孩子面前立不下規矩，那麼其原因有哪些？一起來看看吧。
有不少父母，爲了將孩子培養得更好，也在不斷地學習新的科學的育兒知識，平時還好，可一到給孩子立規矩卻總達不到預計的效果，最後又走回打罵的老路上去了。
在父母交流羣裏，一位媽媽吐槽說：
我感覺專家說的育兒方法，看起來都特別有道理，可實際不好用呢！
爲了更好地給孩子立規矩，我看了不少育兒文章，還有育兒書。然後，碰到實際問題的時候，沒有什麼效果啊！
比如每天的睡覺時間，就是跟孩子鬥智鬥勇的時間，他總是想方設法地拖延時間。說好看完一本書就睡覺；書看完了又說口渴了，要去客廳喝水；喝水途中看到玩具又停下來了。我不斷地提醒他“現在是睡覺時間”，根本沒用！最後，還是動怒了才震懾住他。
爲什麼會這樣呢？難道真的不打不罵立不了規矩嗎？今天，我們就來聊聊這個話題。
其實，父母給孩子立規矩的核心是親子溝通，所以，如果立規矩出現問題，那麼我們首先需要在溝通上去找原因。
有研究表明：
在溝通三要素當中，影響力最大的是溝通的動作（佔55%），而溝通的內容只佔7%，溝通的方式佔38%。
溝通的動作不是說要對孩子使用暴力，而指的是父母在溝通時的態度。
我們在學習育兒知識的時候，注意力更多地放在了溝通的方式和內容這些技術層面的東西上，而更重要的父母對待孩子的態度：是否重視孩子的感受，是否感同身受，是否理解、尊重孩子……卻經常被忽略。
這樣一來，我們和孩子的溝通效果自然會大打折扣。
一位媽媽跟我們分享了她給女兒（2歲半）立規矩的經歷：
一天晚上，在所有的睡前儀式都完成後，睡袋都穿上之後，她說要拉粑粑。等我着急忙慌地把她從睡袋裏面拉出來，穿上鞋子，坐在馬桶上，她卻東敲敲西摸摸，一點兒拉粑粑的意思也沒有。
這時，我有點生氣了，蹲下來對她說：“看着我的眼睛告訴我，有粑粑嗎？”她看着我說：“沒有。”
然後，我又把她抱上牀去，重新穿紙尿褲，穿睡袋……可剛一穿好，她又說要拉粑粑。沒辦法，相同的事情只能再重新做一遍。然而，結果也還是一樣的。
不行，我必須給她立個規矩，我需要讓她知道，現在是睡覺時間，不能用謊稱拉粑粑來拖延睡覺時間，於是我對她說：“以後如果說‘要拉粑粑’，就必須認真坐馬桶10分鐘，不能玩別的東西。”
當她幹坐在馬桶上時，覺得無聊想站起來時，我堅定地把她按壓在馬桶上，並提醒她剛纔立的規矩（規則一旦建立，必須要堅定地執行，要不然，就會功虧一簣）。她哭了，又委屈又生氣。她說，自己只是想在客廳玩玩具。
好吧，我控制住崩潰的心情，理智地給了她兩個選擇：①現在玩玩具，明天早上肯定起不來，就不能和大家一起出去玩；②現在睡覺，明天早上一早起來，就可以和大家一起出去玩。如果是平時，她一定會理智地選擇第二個，可誰知，這次她卻果斷地選了第一個，自己走到客廳的遊戲墊上去了。
我倒吸一口涼氣——這套立規矩的方法明明程序都對，可爲什麼會失效呢？
老公看不下去了，把女兒抱到牀上，命令她睡覺，而她又哭又鬧，更加不肯睡覺了。
這時，我好像突然意識到了什麼，試着溫柔地跟她說：“媽媽剛纔生氣，並不是因爲不愛你，而是因爲你到了睡覺時間卻要拉着媽媽玩拉粑粑遊戲，媽媽覺得被捉弄了。媽媽會永遠愛你，也希望你能夠到點就睡覺。”
這句話剛說完，她乖乖躺睡着了，而且第二天她又想玩“拉粑粑”的遊戲時，只要稍微提醒就可以了。
爲什麼最後這句話這麼有效果呢？
因爲態度。
前面已經提到，父母在和孩子溝通的時候，態度是比溝通的內容和方式對孩子更有影響力的要素。
而這位媽媽，之前給孩子立規矩的時候，態度是嚴厲的、不高興的、冰冷的，孩子容易將這樣的語氣理解爲：“我不喜歡你了”“你再這樣我就不要你了”……
這個時候，孩子就進入一種害怕被拋棄而自我保護的狀態，根本聽不進父母講的道理。相反，她想通過不被媽媽允許的壞行爲來試探媽媽對她的愛——她倒要看看，自己做了很不好的事情，父母是不是還能原諒她，愛着她。
而當媽媽收起冷麪孔，溫柔地跟她談心的時候，她感受到了媽媽的愛，重新獲得了安全感，也就不需要把精力放在自我保護上面。這個時候，她才能關注到媽媽說話的內容，也就是規則本身。
有一個家庭，去做家庭治療。當心理諮詢師溫和地跟孩子說“你可以真實地向爸爸表達自己的情緒”時，孩子很認可地點頭。這時，他爸爸在旁邊不解地問：“這個道理我跟你講了很多次，你就是不聽，爲什麼非要別人講了才聽？”
孩子憤怒地說：“你從來就沒有理解過我，我爲什麼要說給你聽？”
心理諮詢師的話，孩子之所以願意聽，就是因爲他感受到了被理解、被尊重。而他的父母呢？當她說出心中困惑的時候，他們卻總是覺得這些都不是問題，或者總是居高臨下地告訴她“應該怎麼做”。慢慢地，她就對父母關閉了心門……
所以，在立規矩的時候，父母在和孩子說話時的態度是非常重要的。如果你發現，在給孩子立規矩時，方法沒有問題，但孩子卻不聽，那麼一定要反過來問自己，是不是自己態度出了問題。
你在說話時，語氣是不是過於嚴厲？
你是不是忘記從孩子的角度來思考問題？
你是不是忘記傾聽孩子的心聲？
你是不是沒有尊重孩子的想法……
孩子只有在感受到自己是被愛着的、被理解的、被尊重的時候，纔會靜下來聽你的話。
否則，你學到的育兒技巧，都是假把式。
除此之外，立不好規矩，還可能是因爲下面的原因：
① 隔代教育家庭，規矩往往不一致，孩子無所適從。
琪琪飯前想吃零食，被媽媽拒絕了，一臉不高興。奶奶看在眼裏，很心疼，就偷偷給了琪琪一塊餅乾，還囑咐琪琪別告訴媽媽。
奶奶的舉動，讓媽媽非常不高興。但爲了不起家庭衝突，媽媽也沒有再說什麼。
這個場景，可能在大多數三代同堂的家庭裏常常上演。當爸爸媽媽立場堅定地給孩子立規矩的時候，爺爺奶奶往往就會替孩子求情了，甚至會用自己的權威來壓制爸爸媽媽。
這種情況是給孩子立規矩的大忌。在給孩子立規矩的過程中，所以撫養人的態度都應一致，即使有不同的意見，也不要當着孩子的面互相指責。否則，孩子很快會找到家長之間的“空子”，會因爲有老人的撐腰，變得不明是非、不講道理、難以教育。而且，這種局面一旦形成，想要扭轉就會更加困難。
② 想用改變規矩來討好孩子或逃避內疚。
希希媽媽近來工作特別忙，陪希希的時間很少。這天，希希飯前哭鬧，想吃糖果。
媽媽想到自己最近陪希希的時間太少，內疚之情油然而生，就沒有阻止她。甚至，有一次，媽媽還主動拿了希希最愛吃的棉花糖，在飯前給希希吃。聽到希希說：“我最喜歡媽媽啦！”媽媽心裏十分滿足。
希希媽媽的做法是錯誤的。既然立下了規矩，就應該去遵守執行，一旦讓孩子覺察到規則是可以改變的，他就可能會不斷地打破規則，來試探規則的底線——哭鬧是孩子試探爸媽的一種方式，如果孩子哭鬧就無原則地順從他，他就抓住了大人的弱點，並且一再用這種方式滿足自己的願望。
在孩子的教育中，如果是立下的規矩，那麼無論時間、地點、場合，都要去遵守。
而對媽媽來說，如果意識到自己陪伴孩子比較少，應當在陪伴上多花時間，而不是向規則妥協，換取孩子的好感。
③ 靠打罵不能真正建立起規矩
不少父母（文章開頭就提到了），一旦費心給孩子立了規矩孩子卻不聽，就容易有挫敗感，覺得自己已經付出了這麼多，學了這麼多的育兒知識，也同樣沒有效果，還不如用打罵的老辦法——又省事兒又有效。
所以，這個時候的打罵孩子，其實更多的是在發泄對自己的不滿。而對孩子而言，打罵也並不能幫助他們將規則內化，建立起真正的規則意識。如果孩子在被打後順從，那也因爲害怕被打的疼痛而暫時“聽話”，一旦打罵他的人不在身邊，他就可能又會違反規則。
如果是叛逆期的孩子，你的打罵可能會遭到孩子的反抗，更加不願意遵守規則。
更糟糕的是，打孩子還向孩子暗示了一切問題都可以運用暴力來解決，還會讓孩子認爲“打他們所愛的人”是對的。這種認知會對孩子未來的親密關係造成潛在影響，並且會增大孩子成爲家庭暴力受害者或施暴者的可能性。
總之，如果孩子不遵守規則，我們需要做的不是自責，不是打罵孩子，而是要去思考：
我們立規矩的時候，態度是不是尊重和有愛的，有沒有考慮到孩子的自主選擇權？
我們建立的規則合不合適，需不需要做出適當的變化。
話說回來，如果你控制不住情緒而兇了孩子、打了孩子，一定要及時去修復關係。
然後，再回過頭來和孩子一起來討論規則，因爲規則只有在有愛的、平等的溝通中才能被孩子接納和認同。
