家庭教育中,父母的榜樣很重要,那麼最失敗的父母是什麼樣的呢?那就是一邊給孩子立規矩,一邊又親手打破規矩。
鄰居家小姑娘琳琳兩歲了,牙剛長好就得了齲齒。
去兒科看牙,醫生說她牙質不好,本身就容易得齲齒,再加上吃糖比較多,齲齒已經很厲害了。
從醫院出來,琳琳媽就買了兒童專用的牙具,督促她按時刷牙。
刷牙確實能起到作用,但我認爲琳琳媽少讓她吃點巧克力會更有效果。
琳琳剛會說話那會兒,偶然的機會喜歡上了奇趣蛋,自此一發不可收拾。
每天纏着爸爸媽媽給買奇趣蛋,下班回來就翻他們的包,看不到奇趣蛋就哭鬧。
奇趣蛋是巧克力做的,吃多了對牙不好,琳琳媽給她立規矩,一週只吃一次,可每次都沒能堅守住底線。
琳琳是個倔強的小姑娘,想要做的事情必須得滿足,不然就發脾氣,各種哭鬧,厲害的時候還躺在地上打滾,扶都扶不起來。
琳琳媽不忍心看她這麼鬧,剛開始哭,就抱着她去買;生病不舒服,也去買;哪天她心情特別好,更得買。去我家玩的時候,手裏也總拿着奇趣蛋。
吃的巧克力多了,牙也就有問題了,等到發現的時候,齲齒已經很嚴重了。
現在每天都聽着琳琳在隔壁哭的撕心裂肺,吵着鬧着要吃蛋蛋,我聽了心裏十分的不好受。
如果一開始就給她立好規矩,並堅定地實行,情況也不至於壞到如此。
可是,我也知道,當媽的有幾個忍心讓孩子受委屈呢,在孩子的撒嬌賣萌和撒潑打滾下,真能不動搖的都是少數。
我們的失敗之處就是一邊給孩子立規矩,一邊又親手打破規矩,而正是由於我們的言行不一,孩子才難以管束。
提到別人的問題,我說的頭頭是道,但其實,我比琳琳媽也好不了多少。
我家娃是個汽車控,從小就對汽車玩具着迷,不到一歲的時候就跟我要玩具了。
買玩具花不了多少錢,我覺得沒必要讓孩子受委屈。
而且我認爲只要我滿足了他對玩具的需求,他會有安全感,知道我是可以信賴的,會聽我的話,不會爲了買玩具而上演撒潑打滾的一幕,讓我顏面盡失。
不得不說,我想的太天真了。
娃現在才兩歲半,家裏的汽車已經滿滿一屋子,各種型號尺寸顏色,各種材料款式應有盡有,大大小小的工程隊就好幾組,十個大收納箱都盛不下。
玩具氾濫成災,客廳無處下腳,每次收拾玩具都讓我抓狂。
我開始給娃立規矩,家裏汽車太多了,以後只能買汽車以外的玩具。
他懂事的點點頭,可是見了汽車玩具,他依然走不動路。
他站在玩具櫃前,抱着新款的汽車不撒手,一聲不吭,我拉他,他就扒着門不走。
這時候,我只覺得那麼多雙眼睛盯着我,看的我全身發燙,只好給他買下玩具。
娃抱着玩具,笑眯眯的看着我,那笑容在我看來很像是壞人得逞的微笑。
我就很納悶,對玩具的需求都被滿足了,規矩他也知道,怎麼就是沒效果。
“跟你說過多少遍了,怎麼還不聽話?”
這話是不是聽着很熟悉。
對的,這是很多父母的口頭禪。
可是,我們有沒有想過,爲什麼我們說這麼多次,卻一點效果都沒有,孩子依然我行我素,把我們氣的跳腳。
問題就是我們說的太多,而做的又太少。
綜藝節目《我的媽媽是超人》播出後,馬雅舒被網友炮轟,她教育孩子的方式更是成爲衆矢之的,網友們都說好好的孩子被她教成了混世魔王,遲早會被她毀了。
雖然馬雅舒也出面澄清,說由於剪輯的問題,斷章取義的播出來會造成誤解,但不可否認的是,她確實是幾個媽媽裏,最沒有原則的一個。
馬雅舒說自己是“一個很好妥協的媽媽”,在節目裏,她的各種表現確實都在印證着這句話。
女兒米亞是個有主見的小姑娘,而且很任性。節目裏,她因爲不睡覺和媽媽鬧矛盾。
她用腳踹媽媽,被罰站也不道歉,來硬的不行,她就發動眼淚攻勢,馬雅舒很快就妥協了,抱着米亞去睡覺,打人這事也就不了了之了。
她跟弟弟搶玩具,欺負弟弟,還撒謊等等,這些馬雅舒看在眼裏,卻沒有及時的予以教育,她說的不可以這樣不可以那樣,說了等於沒說。
米亞雖然四歲不到,卻已經摸到了馬雅舒的軟肋,她知道媽媽說的話都不用當真,只要她想要做什麼,就會想各種招數,軟硬兼施,每次都能得逞。
可以說,米亞的不好管教和馬雅舒的沒有原則有很大關係。
教育孩子最忌諱的就是言行不一,說話不算話,而很多父母都和馬雅舒一樣,只明智了前半步,後半步走的太軟弱。
規矩是定好了,但總是執行不下去,孩子一哭鬧就心軟,以至於被孩子牽着鼻子走,不僅大人累,孩子也沒有養成良好的習慣。
俞敏洪也講過給孩子立規矩的事。
他說兒子以前擦完鼻涕,紙就隨意扔在地上。他告訴兒子不能這樣做,要兒子把紙撿起來,兒子不聽他的,故意再扔一次,惹他生氣。
他愛人覺得沒必要跟孩子較真,讓他撿回來就行了,他不同意。
於是,大冬天的他就把兒子關門外去。兒子可能害怕了,過一會兒來敲門。俞敏洪問他回來幹嘛,他說回來撿紙。
這樣做很有效果,他的兒子再也不往地上扔紙了。
俞敏洪的做法在很多父母看來有點狠心,他們覺得沒必要跟孩子計較,所以對孩子的很多不良行爲都是睜一隻眼閉一隻眼,並不認真。
我們不知道的是,如果我們言行不一,就是在告訴孩子,我們說的話不用聽,那麼作爲家長的權威也就蕩然無存,教育孩子的效果自然會受影響。
而且在我們的無數次妥協後,孩子會變得以自我爲中心,只關注自己的慾望,他學不會尊重規矩,尊重別人。
而如果我們言行一致,說話算話,孩子就能從我們這裏得到明確的信息,我們是有底線的,他的行爲必須在這個底線內,否則會受到懲罰。
每次我們都堅持這個底線,孩子就能形成安全感,知道自己該如何做。
讓孩子高興,是每個父母都願意做的事。
但如果孩子的高興是用破壞規矩換來的,那就不可取。
成人世界需要遵守的規矩多的是,挫折也不會少,如果孩子不能在小的時候就約束自己的行爲,學會守規矩,長大後在成人世界就會屢屢受挫。
我們需要教會孩子守規矩,從行爲中,而不是從語言中。
忘了帶作業本,請不要每天急匆匆的趕到學校,送到他的面前;
做作業拖拖拉拉,也不要一直催,做不完作業,老師的批評會讓他知道該如何做;
玩的太晚,回家沒有飯吃,請不要再給他單獨做飯,餓一頓,他就知道該什麼時候回家。
看似狠心,卻是用實際的行動讓他知道自己行爲的後果,教他如何做出正確的決定。
有句話叫,特別狠心特別愛,這話我很贊同,當父母的必須得狠心一些,當孩子長大後自會明白我們的狠心裏深沉的愛。
如果你對孩子太寬鬆,說話不算話,那就請再嚴厲一點,自己制定的規矩,一定要堅定的執行,讓孩子在你的嚴厲中學會守規矩,也學會尊重你。