最近在追《爸爸去哪兒5》，每次看到金句王·社交達人·耿直boy·嗯哼出場，我都會備好小本本，時刻準備着向尬聊藝術家學習聊天技能。他親小泡芙、親neinei更是成了我們這些吃瓜阿（jie）姨（jie）們的每集看點。我們聊聊性教育，不經允許就親小女生就是不對？
特別是他和村長對話的這一段，居然說把每個女生都親一遍，男生沒親，因爲爸爸說女生優先。我又一次感受到孩子真的是天生的語言藝術家，你可愛你說什麼都對，但還能有比這更坑爹的娃嗎哈哈哈。
節目播出後，網友們都在議論，他們基本站在兩大陣營：一方認爲嗯哼亂親小女生不對，另一方認爲小孩子親親就是單純表達喜歡沒毛病。其實，管你是不是在表達喜歡，不經允許就親小女生就是不對。但我不認爲這是小男生的錯，我要幫嗯哼們強行甩鍋：“我們的錯都是大人的錯。”
爲什麼呢？雖然粑粑麻麻說過不能亂親小女生，但我還是想幫孩子們問兩個問題。
第一個問題：“我親小女生之前要徵得別人的同意，但爲什麼那些怪阿姨就可以隨隨便便親我呢？”
你遇到過這樣的情況嗎：逢年過節回老家，或者帶娃出去交際見朋友，親朋好友看到孩子總會熱情地一頓誇，甚至爭着要抱抱他親親他。在我們成人眼裏看來一片和諧，但在孩子眼裏呢？一年才見一兩回的七大姑八大姨、初次見面的慈祥阿姨，可以直接約等於陌生人了。這時候他們可能就會怕生不樂意，而礙於情面，我們作爲父母可能會這麼開導孩子，XXX抱你（親你）是喜歡你呢，是覺得你可愛呢。
What?！我是吃可愛多長大的你就可以隨便親我了嗎？原來親親就是表達喜歡的方式，那我遇到喜歡的小妹妹，爲什麼不可以想親就親呀？
如果孩子會有這樣的困惑，是因爲我們沒有給孩子建立起清晰的身體界限感。所謂身體界限感，不僅包括不能讓別人觸摸自己的隱私部位（穿泳衣需要蓋住的地方），也包括可以拒絕自己感到不舒服、不想要的撫摸、親吻或擁抱。讓孩子擁有身體自主權，這是孩子性教育中不可或缺的一環，知道哪些觸碰他不想要，並且可以明確拒絕，他們纔會更懂得自我保護。
爲什麼要告訴孩子（無論是男寶還是女寶），所有的擁抱親吻只要你不喜歡都可以拒絕呢？一方面當然是尊重孩子的內心感受，另一方面我就需要用數據說話了：
30%性侵來自家人
60%來自父母最信任的人
90%被性侵的孩子認識施暴者
“熟人犯案”，幾乎是很多性侵事件中的關鍵詞。“我喜歡你纔對你做這種事”，也是這類施暴者的慣用說辭。這樣擺數據擺事實，並不是要把我們的親朋好友妖魔化，而是說明讓孩子懂得自我保護是有備無患的。讓孩子知道，在身體界限感面前，無需顧慮對方認不認識你，喜不喜歡你。
所以粑粑麻麻注意啦，如果家有男寶，教育他不要亂親小女生的同時，也要告訴他可以拒絕別人的親親。當然，爲了化解社交尷尬，我們也可以提議“如果不想抱抱，那我們和阿姨握握手吧/我們和阿姨坐在一起玩遊戲吧”之類不失禮貌、孩子也不抗拒的友好互動。
第二個問題：“既然偷親小女生不對，那我這樣做時，你們爲什麼笑得那麼開心呢？”
嗯哼親女生的梗，吸引了戲裏戲外一羣吃瓜羣衆。每次嗯哼準備開親，節目裏的氣氛就分外歡脫。畢竟劇情需要，我樂呵完也不想多說什麼。
但我想說個我們自身的例子。有一回給涵哥看了一本立體拉拉書，翻到下面這一頁時，我們集體爆笑，涵哥也很樂。
於是“掀裙子”這一頁成了涵哥最愛，他總要來來回回翻給我們看，並且瞅着我們的反應發笑。我當時還以爲小男孩已經有點“色色”的意識了，但問他爲什麼這麼喜歡這一頁，他的回答竟然純潔到讓我無地自容：
“因爲每次翻到這裏你們就爆笑，我就覺得好搞笑啊哈哈哈。”
“掀裙子”、偷親小女生、罵髒話……孩子這類行爲剛開始可能是出於偶然的玩鬧，或許並沒有“不良”意識在裏面。但我們成人關注的反應越大，孩子就越覺得這事兒好玩。一開始孩子的注意力可能只在他自己的某個舉動，但我們忍不住鬨笑，他就發現了更大樂趣，於是不斷重複。即使我們努力說教，也會因這陣陣槓鈴般的笑聲而破功。而且粑粑麻麻在笑，說明我做的不是壞事吧。
孩子犯錯的時候，往往也可愛到你想親他一口。所以，在必要的原則性教育面前，請一定要憋住笑啊，不然我們覺得是在逗孩子玩，殊不知是孩子在逗我們玩呢【捂臉】。
最後來個小總結~當我們對孩子進行教育時，言辭和行爲一定要一致。例如我們教孩子不要強行親人家，那我們也不會讓別人強行親孩子。既然偷親別人是錯的，那我們一定要端出嚴肅臉來認真說。這樣，孩子自然就明白何爲身體界限和行爲界限了。
