這段時間，“知名大V疑似戀童癖”“林肯公園主唱自殺，曾遭受長達6年性虐待”，一樁樁一件件越來越多的兒童性侵、戀童癖事件被訴諸網、報端之後，許多父母有後怕，有憤怒，也有深深的憂慮……
孩子被性侵之後，爲什麼不願意告訴家長？我想，弄清楚這個問題很有必要。
1林肯公園是一組來自美國加利福尼亞州的搖滾樂隊，風格激昂，金曲無數，在全球樂迷心中，林肯公園有着不可替代的影響力。
主唱Chester Bennington的嗓音是黑暗中的燎原星火，通透嘶吼的聲線激勵了無數個手足無措的靈魂。
他的音樂很治癒，笑容卻又疏離，這個看似熱情入世但又遺世獨立的音樂巨匠，7月20號在房間上吊自殺，年僅41歲。
也許上帝喜歡流金，喜歡搖滾，亦或是不想看到他這麼痛苦，所以帶走了他。
一片譁然下，粉絲只能衝着那個看不到背影的方向擺擺手，說聲告別。
但願天堂沒有孤獨和苦難，只有釋然和音樂。
其實，Chester的很多歌詞中早有預兆：“我曾努力過，走到這不可挽回的一步，最終纔看透，一切都是徒勞。”
他吟唱過不少“遺言”，只不過沒有人相信他真的會離開罷了。是啊，他鼓舞了許多聽者，卻唯獨拯救不了自己。
41歲的他卻依舊停留在7歲那年的恐懼與痛苦中，30餘年白駒過隙，他依舊不能脫離苦海。
7歲那年，Chester被一個成年男性毆打併性侵了。那時候的他，分不清對方在做什麼，只是覺得自己很痛。
Chester的父親是一名調查虐童的警探，可是那時候的他，卻沒有選擇告訴父親。
他用沉默和隱忍來對抗對方的侵害，讓步換來的是日復一日的噩夢。
Chester遭遇的性侵和毆打，長達6年。
他照樣每天和父親一起吃飯，彷彿痛苦的經歷從未發生過。雲淡風輕的表面下，Chester承受的是無盡的恐懼與掙扎。
6年後，他終於決定告訴父親，並希望得到幫助，但是父親通過調查發現，性侵他的那名男性曾經也是性侵受害者，於是父親決定不再追究。
被性侵的童年陰影，折磨了他30餘年。
曾經有人問他，爲什麼不在第一次受到侵害的時候就向父親求救，他回答：“我不想讓父親認爲我在撒謊，也不想被當成同性戀，當時認爲告訴父親，是沒有用的。”
生活中，許多遭遇性侵的孩子都和Chester一樣，對受侵害事實選擇沉默，“沉默的螺旋”成爲助長兒童性侵的沃土。
這不得不讓人疑問，爲什麼孩子受到性侵後，不願告訴父母呢？父母的哪些做法，切斷了孩子的求救意識呢？
1、用性教育鑄造孩子的保護鎧甲
兒童心理學上有一個名爲“白板說”的概念，兒童的心理如同一塊白板，成長就是父母教育在白板上建立聯結的過程。
可是就目前的大環境看，中國兒童性教育的“白板”，還很空。
在一個兒童性侵案件的紀錄片中，被侵害的孩子像只受驚的小獸，坐在桌子前雙手交叉，把頭低得特別低，怯懦又小心翼翼地一問一答。
那一刻，他們並不把自己當成受害者，而是犯錯的人。造成這種現象的原因，便是性教育的缺失。
據統計，中國青少年的性知識大多來源於書，影視劇，父母教育的概率加起來只有4%，遇到性問題時，不到10%的孩子會去問父母，剩餘的孩子會選擇“悶在心裏”。
其實，孩子在3歲之後就已經形成了自我意識，這時候需要對兩性產生認知，對性侵產生自保行爲。
可是許多寶媽對孩子（尤其男孩）的性教育十分疏忽，電視上播放類似的畫面時，寶媽下意識就去換臺。
孩子其實能感受到父母對此的排斥，如果父母沒有及時進行解釋，孩子會自動把這件事歸類爲“父母嫌棄的事”，長此以往，便成爲“羞恥的事”。
對孩子進行性教育，其實是給孩子加一層防護鎧甲，這是對兒童性侵最好的預防。
寶媽可以藉助兒童性教育普及的畫冊對寶寶進行性概念的講解，用最專業的名詞進行性器官的介紹，溝通時要像介紹胳膊，手指一樣自然。
還要告訴寶寶，如果有人摸得讓他不舒服，就一定要反抗，勇於說不。
最重要的是，寶媽一定要讓孩子明確，這不是他的錯，遇到這種情況一定要告訴爸爸媽媽。
2、克服粗暴型教育，提升孩子的依賴感
我曾看到這樣一個新聞：5歲的小女孩被同學的爸爸猥褻性侵，但她並沒有告訴父母。直到父母看到了傷痕，才明白孩子受到了侵害。
父母很生氣地逼問她爲什麼不說，小女孩坦白回答：“我怕你們打我。”果然，話還未說完，父親就真的打了她一巴掌。
“我怕你們打我。”是孩子不打算告訴父母的原因。
鮑爾貝的依戀理論提出，“兒童的依戀有着深刻的生物根源，他們渴望待在父母身邊，降低風險指數。”
可是一些家長奉行的教育心經，阻斷了孩子的依戀，而是讓孩子學會怕。
要知道，嚴厲生畏，粗暴生恨，這種粗暴型的教育方法，不是征服，而是降服。
孩子雖然小，但是心底裏藏着一套權衡標準，如果平時在家中被打怕了，那麼“向父母求救”這個選項就會被他放棄。
他們秉承的原則便是，既然在外面也捱打（性虐待），在家中也捱打，那麼權衡下來，還是保持沉默不再聲張，只選擇一邊捱打就好。
從現在起，做好預防措施，防止自己變成孩子恐懼的人。
戒掉粗暴型教育，不要再用打來控制寶寶，平時多調整自己說話的語氣，對孩子採取平等式的溝通。
如果孩子已經對你有恐懼，那麼你就要多一些包容與耐心，擁抱並親吻他們，這些親暱的身體接觸是創後良藥。這樣他在遇到事情的時候，就敢於並且樂於告訴你。
3、避免過度反應與忽視，培養親子間的信任
一位媽媽在微信上向我求救，她說自己的孩子萌萌和幼兒園的小朋友鬧了點不愉快，萌萌告訴了媽媽，媽媽十分生氣，直接找到幼兒園去大鬧，狠狠批評了對方。
之後對方的父母也趕到幼兒園，雙方由劍拔弩張的對峙變成爭吵、推搡。
這件事之後，萌萌被班裏的小朋友孤立了，好像大家都怕萌萌的媽媽，誰都不願意和她玩。
從這個案例中我們可以看出，孩子本來遇到事情是會求助的，但是父母的過度反應，有時可能會讓事情變得更加難以控制。
除了萌萌媽媽這種過度反應，有些寶媽則表現得沒什麼反應。
回想一下，這些場景發生在你和孩子之間嗎：
“媽媽，今天老師罰我進辦公室了。”
“說明你做錯了，老師是爲你好。”
“媽媽，我不想和姑父一起去遊樂園了。”
“姑父這麼疼你，你這孩子怎麼不知道好歹呢？”
“媽媽，你能給我換個家教老師嗎？”
“你又想偷懶對不對，告訴你，沒商量。”
很多時候，性侵都是師源性性侵和熟人性侵，孩子的試探性求救，但都被家長忽略和反駁。
美國行爲心理學家華生認爲，“兒童具有刺激-反應的學習過程，長時間的失望刺激會讓其擁有放棄的反應模式。”
而孩子心中有一個計分器，如果他曾經向父母求助過，但是發現根本沒什麼用或者會變得更糟時，那麼以後遇到任何事都不會求助，因爲他不相信父母都夠處理好。
想獲取孩子的信任，就要學會重視他說的每一句話，當孩子向你傾訴時，你要耐心地注視着他的雙眼，讓他知道你是在意並且相信他的意見的。
平時幫助孩子處理事情的時候，也要注意方式方法，防止事情變更糟透支孩子的信任。
比如幫助孩子處理人際糾紛時，要辯證地分析問題，冷靜地找到對方的家長，商量出解決方法，達成共識後引導孩子自己進行協商與和好。
在平時的積累中，讓孩子明白你是一個能夠幫助他解決煩惱的好媽媽，當他真的遇到性侵威脅需要幫助時，一定會向你求救。
如果孩子經歷了創傷，那麼媽媽也要耐心地與孩子進行溝通，傳達“我依然很愛你”的信息，讓孩子相信你對他的愛足夠多。
其實風箏也有恐高症，但是它相信牽着它的人。這個世界有傷害和黑暗，小人國的孩子也會恐懼，還好，他們還有你。
