爲什麼父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

父母一吵架，孩子就特別“懂事”，這種懂事的孩子更傾向於對自己情緒的“壓抑”，承擔着敵意的重擔和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達，表面上看是懂事的，其實卻是一種內傷。

一個孩子容易在父母吵架時格外懂事，也有可能之後格外不懂事。原因都是一樣，希望父母關係好起來。孩子很多時候不完全明白父母爲什麼吵架，但第一反應就會覺得是因爲自己。所以會立刻表現的懂事起來，希望能改善父母關係。同時也會害怕父母分開就不要自己了，更加會表現得懂事來討好。如果懂事都不管用的話，孩子的挫敗感會加劇，直到無法抑制的爆發，而變得特別不懂事。這時候會意外發現互相指責的父母開始矛頭指向自己，或者爲擔心自己而暫時擱置爭取。無論哪一種都在孩子看來是從敵對變成了聯盟關係，這就是孩子想要的。於是會重複使用這一招，寧可自己捱打捱罵也要讓父母停止敵對。
吵架和爭執是不可避免的

英國劍橋大學的研究認爲，吵架是各種親密關係中的基本活動之一，是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界，通過生氣的情緒，來捍衛自己的界限，例如什麼可以妥協，什麼不可以妥協。撇開學術研究來看，就我們的生活經歷而言，我覺得應該也很少會有人從來都沒經歷過父母爭吵、爭執的情景，甚至我們從小也會有旁觀過親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭吵場景，不是麼？
不可否認，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡着的時候，大腦都會對憤怒的語調有所反應，會變得更敏感。
爲人父母得學習如何“吵架”

我們往往都是擔心“我們怎麼對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎麼對待我的太太/先生，要不要緊”？ 真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行爲有一個詞叫“工作模式”，認爲孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什麼。
假如一個先生不停地貶低他的太太，那麼他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結婚很久了，那麼即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關係：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內在防禦和抵制。
學習如何吵架，和管理如何爭吵

避免在孩子面前吵架是好事情，但對孩子坦誠是非常重要的，要讓孩子明白不是因爲他，也不會改變與他的關係，這是能對孩子做到的最關鍵也是最基本的保護。
最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學習到這些肢體衝突。當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續剛纔的話題 如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那麼激動的時候，大家繼續剛纔的話題 你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下。不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對於“爭吵”的態度：當父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰。這很難，但必須得學。
有些初入社會的二十來歲的青年偶爾被人揹後責罵“不懂事”，原因是根據他的生命長度、充實程度，他就該“懂事”了，不懂事才顯得幼稚、淺薄。 而所謂“特別懂事”的小孩子，其實不就是比別人多經歷、多體驗、多感受得來的嗎。 只不過，這些“多”，其實有很大可能是外界（包括父母）強加給他的，非理性的。這也就是大多數人反對小孩子“懂事”的原因，因爲每個人都有條必經之路來長大——孩童時期的學習。

大多數的經驗統一地表明：“懂事”並不是孩子自身的快樂，而是麻木的大人御賜的“懂事”。小孩子爲了懂事而懂事絕對是壞現象， 想一想： ——人是在幸福平和、人情豐富的時候思考的多，還是痛苦壓抑、煢煢獨立的時候思考的多？？以我自己喜怒哀樂經驗來看的話，肯定是後者更惹人自我懷疑、自我否定，並且要迫使自己做出改變，來盡力避開痛苦的局面。方法各不同，有時候是很壓抑的自我整改，有時候是放手開朗。 所以這種“懂事”，對沒成年的孩子而言，是不斷循環的痛苦。希望父母多多關愛過早成熟懂事的孩子，多花時間陪陪他們、多愛他們。