親密的需要：
親密關係，是我們一生中最重要的關係。因爲，在所有的人際關係中，它最沒有距離。沒有距離的接觸，是我們生就的需要和渴望。有一個經典的絨猴實驗。心理學家在籠子裏，給幼小喪母的猴子安排了兩隻假猴子。一隻用鐵絲做的，負責餵養幼猴母乳;一隻是用絨布做的。實驗者發現，除了吃母乳，幼猴在玩耍或受驚擾時，都喜歡呆在絨布猴子的身邊。這說明，除了基本的生存需要之外，幼猴最需要的是溫柔的觸碰。
“一個人面對一件恐懼的事情，第一個反應就是找個安全的角落躲起來。當你不強大，安全的地方又離你很遠的時候，感覺是很絕望的。兩軍對壘一定要保持一定的距離——足夠逃離危險的距離，這就是爲什麼人長大以後有距離感。”清華大學心理學家劉丹說。我們可以觀察一些剛剛學會爬的小孩子，他帶着強烈的好奇掙開媽媽的臂膀往前爬，爬到一定距離就回頭看看媽媽，如果媽媽還在那兒，他就會繼續向前爬。這些試探都是表明，孩子和媽媽分離，但還會感到強大的力量。劉丹認爲：“有安全感的孩子，和母體很熟悉了，就要慢慢地離開，離開又有點擔心，回來一點，再離開，每次都是這樣反覆，這個思想就在他心裏了：不管在哪都有人愛我。”
事實上，觀察我們自己或周遭的戀愛故事，如果情感衝突由強烈的控制、懷疑、焦慮所主宰，那麼核心問題一定是沒有形成一個有安全依戀的關係。
母親的重要性：
當代職業女性因爲種種藉口和原因出現的“只生不養”的行爲，我們稱之爲“親生後母”。隔代撫養(包括保姆、親人代養的形式)，阻斷了父母親與孩子之間最直接、最重要的情感聯接，事實上，“很多人不在父母身邊長大，但並不一定有情感問題。有問題的是沒有處理好的分離創傷。”嬰兒首先需要的是一個相對穩定的養護關係。很多沒有處理好的，成人後不能流暢地表達自己的情感，在愛人面前，內心已熱烈得不行了，外表卻還是那麼羞怯冷淡。
對生命和愛的信任：
《嬰兒心理學》的作者、心理學家孟昭蘭說過，一個好的養護者，最重要的素質是敏銳，對嬰兒表達的生理和心理需求能夠給予恰當、敏感的迴應。“決定嬰兒依戀安全性的是做父母的質量，而不僅僅是數量。”這恰恰纔是真正的難度。研究顯示，嬰兒的哭聲，分貝之高，造成的噪音強度，超過一個轟鳴的電鑽。
在三歲以前，沒有語言的協助，幼兒很難準確解釋自己的要求，如果我們是一個粗心的成人，一個不懂辨別細微情感的成人，一個缺乏生活經驗的成人，或者一個被工作搞得筋疲力盡、焦躁的成人，是很容易不知所措的。而這正是情緒穩定、閱歷豐富的祖父母輩可以給予的。
“孩子在誰身邊生活不是很重要，重要的是成人投射出的對生活的態度。”年齡不是養護者好與壞的指標，有的人30歲，思想卻很老。比如說天很冷，小孩把手套摘下來就去玩，年輕的父母就說，會感冒的，可是有些老人就不在意，玩就玩吧。不介意，不緊張，就是對生命本身很相信，他反倒是年輕的。而把孩子看得弱不禁風，就是暗示孩子生命是脆弱的、不值得信任的。“一個人怎樣對待生命，對待世界，對待自己，就能看出從小受了什麼影響。如果你和一個你覺得很溫暖的人在一起，你就不覺得冷;和一個冷冰冰的人在一起，溫暖的天氣你也覺得寒冷。”愛也是一樣。
我們的依戀類型：
以下的描述哪些最符合你的感受?
A、我感覺與別人接受相對容易，依賴他們以及讓他們依賴我都感覺自在。我不會常擔心遭人遺棄或別人與我太接近。
B、與別人接近會讓我感覺不自在;完全相信別人是很困難的，如果別人靠得太近，我會緊張。如果愛侶過於親暱，我會不自在。
C、我常擔心伴侶並不是真的愛我，或者不想和我在一起了。我想完全地與另外一人融爲一體，而這一慾望常常會把別人嚇跑。
第一種情感類型是“安全型”，第二種是“迴避型”，第三種是“焦慮矛盾型”。
有愛心的撫育者總是在孩子需要時出現，這會讓孩子很舒適地享受關心和愛護，覺得他人是安全和親切感的可靠源泉。這樣的孩子會發展出安全型的依戀方式：喜歡與人交往，容易有信任感; 而另一些孩子，獲得的關照是不可預期的，經常不一致，有時熱情備至，有時心不在焉，就會產生冷漠、複雜之感，因爲不知道何時養護者會回來保護他們，就會變得緊張和過分依賴，表現出過分的需求，該依戀類型就是焦慮矛盾型;
一些孩子發現他們的養護人心不在焉，勉爲其職，甚至有時會敵對、兇狠，他們就會意識到他人是靠不住的，在人際關係上退縮不前，儘量迴避相互依賴的親密關係，表現出迴避型的依戀方式，他們容易猜忌生疑。
大規模的調查發現，60%的人都是安全型的，25%是迴避型的，10%是焦慮矛盾型。安全型的人更容易擁有放鬆、舒適的親密關係。
依戀類型，一旦確定，就會相對穩定而持久。但童年的影響並非具有終生決定性。和父母的關係修復，遇到一段充滿包容的愛，都會影響甚至改變我們的依戀類型。
一個好好的人，一旦跟其談戀愛，一起生活，時間常了，關係深了。就會出現很多不可理喻的行爲。很大程度上，當一個人進入親密關係比較深的時候，其在普通人際中無法暴露出來的各種創傷，都會慢慢暴露，也就會出現各種怪行爲。這個現象是在說，他覺得這個關係足夠安全，他想通過這個關係修復早年的創傷。這是一個無意識的過程。而且伴侶雙方，在親密關係越來越深的時候，這種東西會越來越多。親密關係在這個階段就會變得非常艱難。
我們一般的感受是，談戀愛的時候好好的一個人，怎麼真的處久了，出來那麼多不可理喻的怪毛病，他對我，比普通人還惡。在某些特定的時候，他的確對你比普通人更惡的，親密關係是一個深度的交流，在普通關係中無法觸及的創傷，在親密關係中很容易被觸及。因爲覺得親密關係安全，創傷會被引發出來。
要是創傷在親密關係中被修復了，關係就繼續往前走，否則，在親密關係中就很可能出現二次創傷。
很多人根本沒有諮詢的專業處理創傷的能力，而且創傷各有不同，沒有人有處理各種創傷的專業技術。難道創傷就無法處理了嗎。不是，愛的能力可以廣泛的處理創傷的。愛就是理解，接納，無條件接受對方的進步，在這種沁潤了，很多創傷都會慢慢的被修復。
創傷的處理與修復，是需要在一個親密健康的關係中進行的，就如自我是需要在一個健康的關係的土壤中成長是一樣的。
創傷多的人，想幸福，就需要付出比創傷少的人更多的艱辛，而且很不容易。
