我們常說對孩子要正面鼓勵，不能批評懲罰，但誰帶孩子誰知道，有時候還就得批評。可怎樣的批評纔是有效的呢？
別忘記和孩子的身體連接
今天送涵涵去上學，回來的路上看到一對母女在那裏等車。那小孩兒要撿地上的樹葉，媽媽說很髒，不可以撿。孩子不聽，媽媽就生氣了，一邊罵着娃，一邊使勁把撲過來的孩子往外推，嘴裏還喊着：“你走，你走，管不了你，我不要你了！”
而且那位媽媽還真的扭頭就走，孩子在後面大聲哭喊着，邊哭邊追。從娃的哭喊聲裏，我聽到了深深的恐懼。她是真怕媽媽走掉啊，可那位媽媽卻仍然堅持走了很遠才停下腳步。
也許孩子撿到的那些樹葉真的很髒，也許孩子在馬路邊上撿樹葉的行爲真的很危險。我們可以批評她，但卻不能帶給她恐懼。你也可以忍不住大聲斥責她，但請你不要忘記，用身體和孩子做連接。比如，你蹲下來，握着孩子的手或肩膀，然後看着孩子的眼睛，告訴她：“寶貝，你這樣做很危險知道嗎？而且這個地方的樹葉很髒，你不可以撿！”
這種方式讓孩子感覺到，你只是在批評她，而並非在拒絕她。給孩子傳達一個認知：“媽媽批評我，但不代表媽媽不愛我，不要我了！”那孩子就不會那麼恐懼，她也更容易接受這樣的批評方式。
注意你的語氣和語調
我在一篇文章中寫到過，我們在跟對方說話時，傳達給對方的信息裏，文字本身所佔的比例很少，而語氣和語調佔很大一部分。這是心理學家研究得出的結論。
我在上心理學課程的時候，一個媽媽問老師，說他們家寶寶22個月，見不得別人批評他。只要一聽見家裏人說他不好，他就會拿東西狠狠地砸頭，或者打自己的臉。
後來諮詢的結果是這個媽媽說話時音量會特別大，而且語氣非常不好。另外呢，她和老公的關係也不是很好，也就是說家裏的氣氛很壓抑。從而使得這個寶寶內心積壓了很多情緒，不得不通過這種看似自殘的方式來發泄出來。
所以，我們在批評孩子的時候語氣和語調也是很關鍵的。那些說話尖酸刻薄的人，大人都不喜歡，何況孩子呢？
切記對事不對人
經常會聽到很多家長批評孩子說：“你怎麼這麼笨呢？”“你可真夠懶的，自己的玩具都不收拾！”
其實，你不喜歡的不是孩子這個人，而是她不收拾玩具這件事，這個行爲。可你爲什麼責備孩子的語言，卻成了針對她這個人的呢？這樣的話說出來，孩子心裏會舒服嗎？如果你因爲粗心，把文件搞錯了，老闆說你笨，你願意嗎？
你可以堅定地告訴孩子，你不收拾好玩具，那我們可就沒辦法出門去。儘量用溫和的語氣表達出不收拾玩具的結果，否則就會變成威脅與恐嚇了，那會激起孩子的逆反心理。
“溫和而堅持”的方式，不僅能讓孩子明白你的底線在哪裏，而且表明我不是在威脅你，而是不喜歡你這種行爲，如果你不那樣做，那你將會得到這樣的後果。
正面鼓勵比批評更有效
針對有些行爲，正面鼓勵會比批評更有效。比如，你非常想讓孩子自己收拾玩具。那你就不能只是在孩子沒收拾的時候批評，而收拾好了覺得理所應當。
相反，應該在她收拾好的時候，鄭重地給予表揚。通過這樣不斷地正面鼓勵，強化他這種好行爲，使之變成好習慣。
把自尊留給孩子
再小的孩子他也是有自尊的，特別是青春期的孩子，自尊心最強。有一次，我們幾個朋友一起吃飯，其中一個媽媽是典型的愛說教型的。幾個孩子在一起吃飯的時候亂跑，她把女兒說哭了，這個時候她要說教也無不可，完全可以把娃抱到衛生間，或者別的地方。
但她卻在餐桌上直接發飆，並用權威壓制孩子不許哭，坐在那裏不許動，也不許吃飯。
這樣批評管教孩子，對娃的自尊心有很大的傷害。或許你暫時用家長的權威壓制住了她，但到了青春期，她有“成人感”了，你就該頭疼了，“報應”就來啦！
要知道，我們之所以批評孩子，並不是不愛孩子，而是對他的某種行爲不認同。可不注意方式方法的批評，不僅不能達到效果，反而會激起孩子的逆反心理，跟你對着幹，漸漸地在你的批評聲裏變成你最不想他成爲的樣子。
所以，對孩子，可以批評，但要注意方式方法。
