前幾天，我的一個八竿子還算打得着的遠房姑媽來我的城市給她老伴看病，同行的還有兒子兒媳和6歲的孫女。
然後，我度過了追悔莫及的一天。
1姑媽來的那一天，我和優爸訂好了酒店給他們接風洗塵。
從酒店門口到包間，姑媽的一雙小眼睛一直在滴溜溜地轉：“啊呦，真是造孽喲！老伴在醫院裏遭罪，俺們在這裏吃香的喝辣的。你們吃飯都來這麼高檔的地方，俺們窮人連病都看不起喲！”
聽了這話，我的心裏挺不高興的，但也只得陪笑臉：“您好不容易來一次，我哪能不好好照顧您呢。等姑父身體好些了，咱再帶姑父來一次，姑父想吃啥咱點啥。”
吃飯的時候，姑媽的小孫女甜甜許是餓了，吃起東西來狼吞虎嚥，還一個勁兒地吧唧嘴。我給孩子夾了一塊排骨，叮囑她：“慢點兒吃，小心噎着。”
姑媽一邊啃着雞腿一邊口齒不清地說：“小孩子就是要大口大口吃飯才長個子”，說着看向細嚼慢嚥的優優：“啊呦，雞腿上的肉撕開吃多麻煩啊，雞腿就是要啃着吃才香哩！小優，你這樣吃飯可不行的喲，以後不會長個喲！”
我並沒有給優優立太多規矩，但基本的餐桌禮儀必不可少。所以優優無論在家裏還是在外面，餐桌上的表現還是比較不錯的。
此時，優優卻不知如何是好了。她看着盤子裏爸爸給她撕開的雞腿肉，吃也不是，不吃也不是，一臉迷茫地看向我，我說：“優優喜歡怎麼吃就怎麼吃，沒關係的。”
聽完，優優用筷子夾起爸爸給她撕好的雞肉，安心地吃起來。
2我和優爸本來訂好了賓館，姑媽聽後，眼睛一斜，大手一擺：“花這冤枉錢幹啥！你還不如把這錢給俺，俺們去醫院打地鋪。”
無奈之下，我只好決定讓姑媽和表嫂、孫女借宿在我們家，表哥留在醫院裏看護。
到家後，我和姑媽表嫂閒聊，優優和小姐姐分享她的玩具和零食。
看到優優在吃餅乾，姑媽便逗她：“優優，餅乾好吃嗎？姑姥姥也想吃，你把餅乾給姑姥姥吧。”
優優立馬從包裝盒裏拿出幾塊遞給姑媽，姑媽捏着優優的小臉說：“優優真乖，姑姥姥跟你鬧着玩哩！姑姥姥不愛吃這甜玩意兒。以後姑奶奶問你要東西，你大方地給，俺就不要，不給俺就偏要。”
我當時心裏千萬個草泥馬奔騰而過：“這是什麼虛僞邏輯啊！”我一邊接過優優的餅乾分給姑媽和表嫂，一邊誇獎優優：“這是優優分享給我們的餅乾，一定非常好吃。”
後來聊到生二胎的話題，我表示暫時還沒有這個打算。姑媽一臉八卦地問：“是不是優優不願意？”
還沒等我回答，姑媽就問優優：“優優，媽媽要給你生一個小弟弟，你高興不？”
優優歪着小腦袋想了一會兒，然後使勁地點了點頭，模樣可愛極了。
姑媽樂得哈哈笑，接着說：“優優喜歡當姐姐對不哩？可是有了小弟弟，你媽媽就更愛弟弟了，你還高興不？”
聽到這兒，我的腦袋“嗡”地一聲。對於一個孩子來說，最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛了。一句“你媽媽更愛弟弟了”對於孩子來說無異於是晴天霹靂。果不其然，我看到優優滿臉的委屈，眼淚已經在眼眶裏打轉兒了。
我心痛極了，捧着她的小臉，看着她的眼睛，一字一句地說：“姑姥姥逗你的，是一種欺騙，是不對的。姑姥姥喜歡你才逗你的，但是讓優優不開心了，對不對？”優優抽噎着點頭。
“優優現在不會有小弟弟的，如果以後有了小弟弟，媽媽還是會和以前一樣愛你的。媽媽保證，來，我們拉鉤蓋章。”我接着說。
看到我這麼鄭重地跟她保證，優優的情緒纔好轉些。
事後，我感覺實在是不能讓優優留在這“是非之地”了，趕緊讓她和小姐姐去臥室玩。
第二天，說什麼也不讓姑媽住家裏了。
3逗弄孩子，似乎是成年人的常見行爲。
有一年我們回老家過春節。一大堆親戚聚在一起吃飯，大伯家有一個比優優還小的孫女，小圓臉像紅蘋果一樣紅撲撲的，可愛至極。我送給她一個棒棒糖，小姑娘可開心了。然後一大家子人就開始了：
先是二伯，過去一把搶過棒棒糖：“叫二爺爺”，小姑娘嘟了嘴：“二爺爺”，“哎！”然後把棒棒糖還給她，一家人哈哈大笑。
然後是姑姑，搶了棒棒糖：“叫姑奶奶”，小丫頭扁了嘴“姑奶奶”，“哎！”還給她，一家人哈哈大笑……
第三個人過來了，小姑娘終於憋不住，哇哇大哭，第三個人有點尷尬，“怎麼到我這就不好使了？”一家人笑得前仰後合。
我不懂他們在笑什麼，把一個笑眯眯的小姑娘弄哭，真有這麼好笑？一個兩個人就算了，這麼多人一起笑？爲什麼？
更讓我費解和難受的是，孩子的父母也在笑，他們只是敷衍地安慰一下小姑娘而已。
很多大人總是喜歡利用小孩的不懂事，把孩子搞得莫名其妙、手足無措了，逗得孩子出錯了，甚至故意嚇唬孩子，把孩子惹哭了，然後鬨堂大笑。
大人們總是不以爲然，覺得沒什麼大不了地捉弄孩子，更有甚者把孩子的驚慌、哭泣當做是一件很好玩很好笑的事情。這個過程中，大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦之上。
孩子被大人們欺騙、愚弄和嚇唬，這會讓她們感到被欺騙，被戲弄和不被尊重，自尊心、自信心受到傷害。他們可能會變得不敢相信別人，對周圍的人也充滿提防，不利於今後的人際交往。
逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，把孩子當成小動物一樣捉弄，這是對孩子的極不尊重。
而且不同方式的“逗”對孩子造成的影響也不一樣：
撓癢癢逗孩子發笑，很容易出現瞬間窒息，甚至缺氧；
喜歡把孩子拋起來玩，巨大的衝擊力容易使孩子頸椎脫位；
嚇唬孩子，讓孩子感到不安和恐懼；
欺騙孩子，讓孩子很難信任別人；
逗孩子做出不好的行爲，會讓孩子是非不分。
所以，無論是何種形式的“逗”，對孩子的影響都是長遠甚至是終生的。
4當孩子被“逗”的時候，家長的態度是最最重要最最關鍵的。
當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，不要因爲礙於面子保持沉默或者配合做“幫兇”，要麼及時制止親友的行爲，安撫孩子的情緒，要麼迅速帶孩子遠離“事故現場”。
當孩子因爲大人的愚弄和欺騙出現憤怒、悲傷、抗拒的情緒時，家長要先用平和的語氣說出孩子的感受：“你不喜歡大家用這樣的方式逗你，對嗎？”
孩子聽到這句話，便知道爸爸媽媽和他站在同一條陣線上，理解他的內心感受，他會感覺到溫暖，憤怒、不安的情緒也就會被慢慢安撫下來。
接下來，家長可以對孩子說：“其實大家是喜歡你的，只是他們用錯了方式。如果換一種方式，你就不會這樣了對嗎？”
這句話可以起到一箭雙鵰的作用，既會讓孩子明白大家對他沒有惡意，又能讓親友瞭解到家長和孩子都不喜歡這種逗人的方式，換一種尊重孩子的方式，孩子就不會如此抗拒了。一般開明的親友聽到家長的話都會識趣地轉移話題。
如果親友沒有眼力見，繼續逗孩子，那麼家長就要果斷地對親友說“不”。到了萬不得已的時候，寧可得罪親友，也不能給孩子留下心理陰影，否則後悔終生。
對於大一點有自我表達能力的孩子，可以告訴他當別人不恰當的言行讓自己感覺到不舒服時，可以大膽地表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他。當孩子不配合時，大人就會覺得自討沒趣而不再繼續。
記得有一集《爸爸去哪兒》，主持人逗黃磊女兒多多“更愛爸爸還是媽媽”，多多一秒變嚴肅臉：“不許問這樣的問題。”
當時很多網友認爲多多太過於敏感，但是我卻覺得多多做得對，而且很佩服黃磊一家的教育。
因爲如果家長能夠理性而得體地處理“逗孩子”的問題，孩子也會在潛移默化中學習如何應對讓自己不舒服的場景，學習如何爲人處世。
