這時，我們就要幫娃好好地處理情緒。
幫娃處理情緒，可不光是爲了在娃失控當時趕緊把問題解決 （雖說，娃如果在大街上躺地上滾泥鰍似的，你心思可能就只剩這句了：消停吧，小祖宗！）
更重要的是，我們要在孩子成長早期，藉助各種機會，幫娃學會情緒管理
具體怎麼做？先看故事。
故事
娃三歲，坐飛機途中，感到非常的無聊疲倦，這時娃向媽媽要她最喜歡的斑馬，但媽媽把玩具放在行李箱裏託運了。
媽媽解釋說：“對不起，我們現在拿不到斑馬，它在大行李箱裏，要等我們下飛機了才能拿到。”
瞬間，娃瞬間大哭起來，扭來扭去，兩手亂抓。媽媽開始血壓上升，說：“我知道你要那個斑馬，但是它不在這個包裏！不在這裏！我也沒有辦法，我們讀你最喜歡的這本書吧！”
媽媽開始找童話，但娃就是不要童話要斑馬。機上的人都靜靜地看着，氣氛很尷尬。
就在媽媽也即將失控的時候，爸爸突然說：“我拿不到斑馬，但是我可以拿到更好的東西。”
娃就坐下來，停止了哭鬧。爸爸繼續說：“你希望現在就有斑馬，因爲我們不能拿給你，你感到很生氣，是嗎？” （幫娃識別情緒）
她傷心的回答：“是的。”
爸爸重複說:”你想現在就拿到斑馬是嗎？”（表示理解娃的訴求）
娃瞪着眼睛盯着爸爸說：“是的我現在想要它”。
“我知道你累了，要是能抱着斑馬你會很舒服，我也想斑馬在這裏，讓你可以抱着它，更好的是，我希望我們能離開這裏，這裏又小又擠，很不舒服。如果有一張大大的軟軟的牀，上面都是你的小動物和枕頭，我們可以躺在上面。你說這樣是不是最好了？”（表示理解娃的訴求）
“是的”
“但我們拿不到斑馬，它在飛機的另一個地方，這事讓你覺得很煩惱。”（表示理解娃的情緒）
“是的” 她嘆氣說
爸爸說：“對不起。” （表示理解娃的情緒）
慢慢的她臉上的緊張情緒散去，她把頭靠在安全椅的後背上，只是小聲抱怨了幾次，但是她變得平靜了，幾分鐘之後她睡着了。
就這樣，爸爸就把娃從一個很激動的情緒給安撫下來了。
爸爸是安撫孩子的過程中，“你希望現在就有斑馬“，這就是孩子的體驗和感受，”“因爲我們不能拿給你，你感到很失望和生氣，我希望現在就有斑馬，現在你累了，要抱抱斑馬覺得很舒服”，這就是像一個鏡子一樣，爸爸把她的真實感受用口述的語言表述出來，然後就使女兒能夠平靜下來，因爲孩子得到一個共鳴，就是她的心情被理解。
而我們要在孩子的成長過程中去培養與她的這個共感力（empathy），我們能感受到孩子的心情，不但能迅速安撫他們，娃長大後慢慢也能感受到別人的心情。
這個事例就是當孩子遇到各種情況的時候，情緒開始失控時，作爲父母，我們不需要做更多的工作，只需要幫她識別情緒，梳理她不滿和訴求，並且表示出你能理解體諒，顯示出共鳴。這時候，她的情緒也會慢慢的平緩下來了。
首先，幫助他識別情緒。當他處於情緒中時：
如果他還不會表達，你替他說出他的情緒和感受，
“寶貝，你現在是不是覺得很生氣？氣有沒有西瓜那麼大？”
“寶貝，你現在是不是很難過？想下雨那樣流眼淚？”
如果他會表達，引導他說出自己的情緒和感受。
“寶貝，你現在心裏覺得怎麼樣，告訴媽媽可以嗎？”
在我們和他之間的每一次情緒衝突中，每一個互動過程，也表達出我們自己的情緒和感受。平時講繪本講故事時，也強調每個角色的情緒和感受。
這樣通過大量生活和故事中的場景，幫助他把情緒和場景對應起來。這樣不僅有利於他識別自己的情緒，還能有助於他識別他人的情緒。認識自己和認識他人本來就是相輔相成的。
三歲前的娃，基本是安撫爲主，4歲以後，可以家長通過身教，讓娃慢慢接觸情緒控制。這個光靠說教是沒有用的，而是要做給他看，尤其在你和他的互動中示範。你跟別人的關係中情緒處理得再好，和他的關係一團糟，沒用！所以DrBing一直寫家長怎麼自我教育的文章，因爲最後你會發現，育兒中所有教育，最後都是“身教”才管用。否則：
精通千百育兒術，還是養出大怪物
