好勝心強的孩子，爭的到底是什麼？

然而，好勝心過強，就是另外一碼事了。這些孩子很容易變得霸道、自私，沒有集體觀念、輸不起、嫉妒心過強，等等。結果就會導致孩子們無法真正長足的進步。這樣的孩子進入社會，自然無法與他人進行良好的合作，其人生之路也走得不會太順暢。
過於好勝的小孩究竟怎麼了？仔細觀察其實可以發現，孩子好勝的背後，有太多情緒問題沒有處理好。

孩子好勝的背後，是太多情緒問題沒處理好
▌首當其衝的就是，孩子的好勝心源於內心的挫敗感未被及時處理。
孩子自我意識發展過程中，都希望體驗到“我能行”。但現實生活中，他們時時處處都可能感到自己的無助渺小。
比如，一個4歲的小孩正在搭積木。搭不好就有些不耐煩。再試一次，仍然失敗。於是一氣之下，把積木整個推倒，扔得滿地都是。
此時，若父母對孩子的不耐煩進行批評指責，孩子很可能會藉機大哭大鬧。
這個小孩已然經歷了兩次挫敗，第一次是想做好一個事卻又無能爲力的挫敗，第二次，是不被父母看見的挫敗。
然而，孩子們一方面不善表達自己，另一方面，孩子也在用他們最擅長的哭鬧方式向父母發出請求甚至提出抗議——“媽媽怎麼看不到我需要幫助呢？”“媽媽怎麼不尊重我呢？”

情緒爆發時，孩子可能正承受着巨大的心理壓力
可惜的是，在孩子情緒爆發後，很多父母仍然看不到孩子內心已然經歷的雙重打擊。有的家長可能會盲目地、着急忙慌地哄孩子，希望停止孩子的哭鬧；也有的乾脆粗暴喝止孩子的哭鬧。
在這樣的錯誤應對過程中，孩子未曾得到真正的幫助，最後還可能會得到一句評價：“這孩子好勝心太強了，受不了失敗。”
其實更好的做法是，在孩子顯出不耐煩的時候，就嘗試去看到孩子的問題所在：
“寶貝，你是因爲……所以覺得難過嗎？你想……，那媽媽陪你一起做，好嗎？”
而在孩子有情緒需要發泄時，靜靜陪在一旁，或緊緊擁抱孩子，讓孩子從父母的陪伴和擁抱中獲得接納和支持的力量，孩子才能更好地學着表達、處理自己的情緒。

孩子好勝的背後，是太多情緒問題沒處理好
▌父母強勢的孩子，之所以好勝，可能源於他對輸的恐懼。
對於那些比較強勢的父母，他們的小孩會更頻繁地表現出好強的一面。這些小孩，往往並非真正想贏，他們只是對輸有恐懼。
恐懼什麼呢？恐懼不被父母接納，不被愛。他們的父母長期向他們傳達這樣一個訊息——你“必須要”、“你應該”，否則我就不開心/我就不愛你了/你就不是個乖孩子了。
不被父母接受，可能被父母拋棄，這對孩子們來說太可怕了。
所以，這些父母有必要看到孩子內心的“恐懼”，並且改變自己的教養方式。

有的孩子好勝，源於對輸的恐懼
▌父母並非不能對孩子提要求，但要有方法。
❶ 引導孩子跟自身比較，跟他人合作。
父母要引導孩子，更多是的跟自己比較，“你真棒，因爲你通過努力完成了這件事。”強調孩子的努力，而非從結果好壞評價孩子：“同樣是做作業，爲啥別人家孩子就比你寫得快、寫得好呢？”
以過程爲導向的引導方式，讓孩子更多是與自己比較，他會更多地看到自己的付出、自己的成長，也會對周圍人的努力給予認同和讚揚。
而以結果爲導向的比較，會讓孩子更多看到自己和別人的差距，得意驕傲、失意懊悔，甚至對別人的長處心生嫉妒和怨恨：“都是你，害得我被媽媽罵。”

享受過程而非僅長按結果，是每個孩子的必修課
❷ 教給孩子坦然面對勝利與失敗
人生之路非一帆風順，有高潮也會遭遇低谷，從小教給孩子勝不驕敗不餒，讓孩子更長按和享受這個過程，是父母都需要做的事。
最簡單的方法就是平時跟孩子游戲時，投入到遊戲中，讓孩子在體味遊戲樂趣的過程中品味失敗與勝利。
若你勝利，也要記得誇讚失敗者（孩子）的努力：“我覺得你哪個地方做得很好，我差一點就輸了。”
若你失敗，也要記得祝賀對方（孩子）的勝利：“你贏了，真棒。我從你這裏學到一個新方法，沒想到這麼做，效果很好。”
事後，父母可與孩子一起總結成功或失敗的經驗，甚至換角色模仿一下對方失敗或成功的表現……在嬉笑中教給孩子坦然面對失敗或成功，自然，孩子未來不會因爲偶爾的跌倒而崩潰或怨恨他人了。