有沒有仔細想過，當我們批評孩子時他們的感受?對於“批評”，我們自己也常常感到接受無能，何況孩子呢?很多時候我們的批評都像是“左耳朵進，右耳朵出”，似乎收效不大，今天的文章就給大家分享一下“批評”正確的打開方式。
在廁所裏批評孩子的媽媽
一次和朋友聚餐，她帶了4歲的女兒一起來。初見面，朋友讓孩子招呼大家，孩子很害羞，也很倔強，無論媽媽怎麼講都不願意叫“阿姨”，朋友開始有點不高興了。幾個朋友都說算了算了，這麼小的事，小姑娘怕生，以後熟了就好了。媽媽頓了一下，似乎也放棄了。吃完飯，大家也都忘了這件事了，沒想到孩子卻突然走過來每個阿姨都叫了一遍，也很非常禮貌地給大家說了再見。我很詫異，對她的媽媽講，你看，這孩子不是一會兒就熟了嗎?結果媽媽悄悄地告訴我，那是因爲趁我們吃飯的時候，她把孩子帶到了洗手間，批評教育了她一頓，在朋友看來招呼人是一件有關教養的事，不是小事。我於是請教她是怎麼教育孩子的，希望她把與原話告訴我。朋友想了想，她大概說了這些：
媽媽知道你對這幾位阿姨還不熟悉，她們是媽媽的朋友，也是你的長輩，不打招呼是一件非常沒有禮貌的行爲，還記得上次你叫兜兜姐姐，但是她不理你你很傷心嗎?
巧虎是不是也告訴我們要做有禮貌的孩子，你平時在家看到爺爺奶奶這些長輩也主動招呼了的嘛。
這樣，你現在可以不用招呼她們，吃飯的時候你也可以看看阿姨們好不好，我們回家的時候再給她們說再見好嗎?
媽媽知道你一直是一個非常有禮貌的孩子，只是覺得對這幾位阿姨還不熟悉，你可能感到有點害羞和尷尬，但媽媽相信你一定能做到。
對於這位朋友批評和管教孩子的方式我其實挺受震動的，當遇到小孩兒不打招呼的情況，一些家長說說也就算了，還有一些直接當着其他人的面就開始責罵孩子，有時候我在想他們是真的在意孩子是否有教養，還是隻是在乎孩子有沒有給他們丟面子。
我以前就遇到過這樣一家人，小男孩很皮，從來不招呼人，每次因爲這事兒，他爸爸都會把他弄哭，孩子哭了，爸爸纔會作罷。每次看到小男孩都覺得挺心疼，但小孩還是一如既往的“沒禮貌”。
那麼到底應該怎麼批評和管教孩子呢?開頭那位朋友給我們做了很好的典範。我想最重要的一點就是：
像尊重其他成年人一樣尊重孩子。
我一個朋友特別招小朋友喜歡，無論是去別人家做客，還是去旅行，只要遇到小朋友，不一會兒，小朋友都會圍着他轉。我問他有沒有什麼吸引孩子的訣竅。他告訴其實很簡單，只要你不要把他們當成孩子。
像對待成年人一樣對待他們，不要用幼稚的語言和他們交流。比如他們對你的相機感興趣，那麼你就像給一位朋友介紹一樣給他們講訴這個相機，不要擔心他們聽不懂，你的態度和姿態纔是關鍵。
管教
所以，在管教孩子時，我開始反思“管教”這個詞，它有天生有一種不對等的含義，
意味着“你受我支配”。
而孩子是一個獨立的、有自己的情緒和尊嚴的個體，換位思考，在孩子身上同樣適用。我們不喜歡被批評，不喜歡被打擊和貼標籤，受到別人的表揚、肯定和鼓勵，我們的幹勁就越大，孩子也是如此。
因此，當孩子有做錯的地方，我們可以表達自己的不滿，讓他們意識到自己的行爲對自己和他人帶來的影響，而不應該是責罵和懲罰，因爲這不但不能保證他們不會再犯，還可能會傷及他們的自尊和自信。我們應該站在和他們對等的角度，和他們溝通，告訴他們行爲的後果，給予他們幫助，提供正確做法的建議和選擇，明確今後在這件事上的界限。如果他們仍然不改正，適時地讓他們體會行爲的後果，儘可能地喚起他們的自律，我想這纔是真正有效的批評方法。
我知道這聽起來很簡單，但爲人父母后，才能明白實踐起來的難度。當孩子熊起來的時候，能忍住不給他們兩巴掌可能我們已經使出了洪荒之力，此時還要冷靜地hold住，想想應該如何使用正確地批評，對家長來說的確是一種考驗和鍛鍊，所以說育兒先育己啊。爲了更好地把這些理論實踐起來，那我們就把“批評”的方法具體的分解一下。
1、記住批評的目的
我們批評孩子不是爲了懲罰，不是爲了讓孩子難堪，我們讓孩子記住的是“這件事”錯了，記住正確的做法，讓孩子逐漸把正確的觀念和行爲內化於心，而不是爲了讓孩子記住被責怪以後的難堪、羞愧和憤怒，更不是僅僅是發泄家長的不滿，保全家長的“面子”。
2、平復自己的情緒
對話之前，雙方都應該平復自己的情緒。
在孩子犯錯以後，首先家長應該平復自己的情緒，情緒是會傳染的，你的憤怒和焦躁不但會讓你自己的理智減分，還會讓孩子更加抗拒你接下來要說的話，更糟糕的是，孩子可能會因爲你的憤怒，認爲你因爲這件事對他的愛所有改變。就像開頭的朋友一樣，雖然生氣，但是也忍住到吃飯的間隙才帶孩子去洗手間解決，想必經過一段時間的冷靜，她的情緒平復許多了，也構思好了待會兒應該如果與孩子溝通。
對於年齡大一點的孩子，給他們時間去平復，對於年紀較小的孩子，引導他們表達出自己的情緒。
“只是覺得對這幾位阿姨還不熟悉，你可能感到有點害羞和尷尬”。
“我知道你肯定也十分難受/害怕/羞愧”......
在父母和孩子都平靜下來以後，溝通的效力才能最大化。
3、考慮清楚批評的必要性
無論是批評還是表揚，用多了都無效，甚至還有負面效應。
冷靜思考一下，這是否是批評孩子最恰當的時機和場合。當孩子犯錯後，他自己也明白待會可能會有批評。當你發現他的錯誤立馬暴跳如雷地開始責罵，孩子很有可能什麼也聽不進去，只是想用各種方式爲自己推脫辯解，家長和孩子都冷靜一下，家長可以整理出更清晰地思路，提出更好的建議，而孩子也有充足地時間去反思。
正如前文提到的，批評的目的是爲了將來的好行爲，如果孩子下次並沒有犯同樣的錯誤，家長也就不必再提起此事了。
4、批評如果確有必要，請在私下進行
這是很多家長都容易忽略的一點，當孩子犯錯誤以後，很多時候家長往往會立刻開始數落他們，就像開頭提到那位調皮男孩的爸爸。在潛意識裏，他也許並不認爲這是“事關教養的一件大事”，而更多地是一種表演，似乎在向周圍的人宣示：看，我是重視孩子禮貌的，我已經收拾他了，你們滿意了吧。殊不知，這樣除了給孩子帶來非常不好的影響，此後孩子的哭鬧對於周圍的人來講同樣是一種負面的干擾。
我認爲我的朋友做的最好的一點就是沒有當着我們的面指責孩子，而是趁我們不注意的時候，把孩子帶到洗手間私下裏教育。
記住：對於孩子，我們應該當衆表揚，私下批評。
5、就事論事，針對孩子的行爲，而非他們個人
哥倫比亞大學在一羣幼兒園小朋友中做了一個測試：讓孩子用樂高搭一個房子，但這堆樂高中沒有搭建窗戶的材料，不過孩子並不知情。之後，研究人員給孩子發了玩偶，讓孩子假裝和玩偶一起搭建樂高並參加接下來的試驗(研究人員發現，和玩偶一起進行角色扮演，孩子會更容易把自己投入到當下的情境中)。
當房子搭建好以後，老師假裝發現房子沒有窗戶，根據研究人員的要求，老師對不同的孩子和他們的玩偶給出了3種評價：
1、針對個人的批評：你太令我失望了;
2、針對結果的批評：不是你那樣搭的，積木搭的歪歪扭扭的，現在房子看起來還是一團糟。
3、針對過程的批評：也許下次你可以試試其他的搭建方法。
在給出批評之後，研究者對孩子的自我價值認同感(認爲自己是否聰明、優秀、有能力等特質)進行測評：包括他們對自己心情和作品(搭建的房子)打分。
結果
第一組孩子的自我價值認同感最低，情緒也更消極，不願意再努力，並且還容易把這件小事當成是自己本身不優秀，不夠好的表現;
第三組的孩子測評結果最好;
第二組孩子介於中間。
試驗到此沒有結束，角色扮演繼續進行，研究者提出問題，“接下來應該怎麼辦?”
第一組孩子傷心地對自己的玩偶說：
“她應該難過的哭起來，一直到睡覺”
“老師生氣了，丟下我們回家了”
“他應該被'關禁閉'”
第三組孩子對玩偶說：
下次我們可以做的更好;
我們可以把這個房子拆了，重新搭一下，再記得裝上窗戶;
我們的房子還沒有完工，我待會兒可以從從報紙上剪下一些紙片，把窗戶糊起來。
6、採用正面的語言
如果想限制孩子的某種行爲，“不許”、“不行”、“不可以”這些否定詞彙往往效力不大，一些家長也常常感嘆，自己一天到晚不知道要說多少個“不行”，但孩子往往還是把這些否定的“指令”當作耳邊風。
當遇到這種情況下，專家建議你使用“正面的語言”。
“你平時在家看到爺爺奶奶這些長輩也主動招呼了的”“你一直是一個非常有禮貌的孩子”，這些都是正面的語言。
再來看看其他案例：
場景一：孩子不停打斷其他小朋友說話。
負面指令：不許打斷別人!
正面建議：ali，你最好先聽完別人講什麼再發表你的意見。
場景二：孩子抱怨飯不好。
負面指令：不許挑三揀四!
正面建議：媽媽爲你準備食物是一件很辛苦的事，如果你能表達一下感謝，我會非常開心。
當孩子接受了你的建議，請你記得對孩子說“謝 謝”。非常簡單，但“性價比”超高，常常對孩子說，你會有驚喜。
7、給孩子解釋清楚行爲的後果
“你不許這樣!因爲這是我說的!”這些專制的語言家長還是儘量拋棄了吧。
向孩子解釋清楚他們的行爲可能導致的後果，雖然這不能保證他們不再犯同樣的錯誤，但至少可以讓孩子“批評”背後的原因。
“還記得上次你叫兜兜姐姐，她不理你，你很傷心嗎”，就是讓孩子明白這個行爲的後果，而且朋友還巧妙地用到了“同理心”，讓這個後果更加地直觀和深刻。
8、給孩子提供明確的選擇
“你現在可以不用招呼她們，走的時候再招呼和道別”，這就是給孩子提供選擇。別小看這個小小的選擇，這其實是在“偷偷”給孩子自主權。我們都不喜歡被命令，喜歡自主的感覺，當我們自主時，我們的積極性纔會更高，孩子也一樣。
其他案例：
當媽媽要做飯，而孩子纏着媽媽吵鬧不休。
負面指令：果果，不要鬧!媽媽說過的，你不許大叫大鬧!
正面建議+選擇：果果，你這樣媽媽沒辦法做飯，我們都會餓肚子，你安靜地自己玩一會兒，媽媽就可以給你準備午飯了;或者你可以搬個小凳子坐到廚房門口看媽媽做飯。
9、用好“部分同意”
在批評時切記一棍子打死。我們可以先肯定部分，再提出建議。這樣做不是爲了防止孩子再犯錯，而是讓孩子增加對我們的信任，從而讓他們更好地集中精力做好當下應該做的事。
“媽媽知道你一直是一個非常有禮貌的孩子，只是這次可能有點害羞，但媽媽相信你一定能做到。”先肯定部分，再鼓勵。
下次，你也不妨試試這種部份肯定的方法：“也許是我誤會了”“可能是因爲”.......其實只要記住一句話：給孩子一個臺階下。
其他案例:孩子做作業時有些不專心。
孩子：我沒有開小差，我在做作業。
家長：嗯，可能是我看錯了，你確實是在做作業，我希望你能更加地集中精力。
10、不要給孩子貼標籤
“你真是一個沒禮貌的孩子”、“你怎麼就愛撒謊”、“你就是個膽小鬼”......你不斷的重複這些標籤，這些標籤遲早會內化成孩子的一部分：對啊，我就是個沒教養的人，我就是個撒謊精、我就是個膽小鬼......
11
針對當下的事件
針對當下的事件，向前看，不要扯舊賬。
“你怎麼又......!”，“你上次才........”，在批評孩子時，只是家長經常用到的句子，翻舊帳。
有效的批評永遠是爲了“將來的好行爲”，我們承認這件事的錯誤，並向孩子表達期望他能今後改正，不要把以前的錯誤翻出來，除了徒增孩子的羞愧，打擊他們的自信之外(我怎麼又犯同樣的錯誤了，我真是沒用)，沒有任何意義。
12、給孩子提供改正的機會
“現在不用給阿姨打招呼，走的時候再向她們道別”，這就是給孩子一個改正的機會。讓孩子知道他必須爲之前的錯誤作出補償，爲他自己的行爲負責，這樣此前他犯的錯也不會成爲一個負擔。
說了這麼多，我知道大家也記不住，其實我自己也記不住，在實踐起來也不可能，也用不着一一照搬，只是我們知道了哪些方式是錯誤的，當我們下次再要批評孩子之前，可以稍微頓一頓，先平復一下自己的情緒，記住把孩子當做一個成年人，從心底尊重他，記住你是發自內心的希望他變的更好，那麼孩子也一定能感受的到，我想這就是真正的“批評的藝術”。
最後，其實最有效的批評都還不在上文之中，不在於你對孩子說了什麼，做了什麼，而在於你是如何面對和處理自己的錯誤：
犯錯乃人生常態，
我們敢於直面自己的錯誤，
但也不怠總結和改進。
讓我們知錯就改，以身作則。
