大人好像總是忍不住替孩子做事。真的就是那種不自覺的就上去，替孩子把事情三下五除二就做了的越俎代庖。
那天，我家的小侄女從外面回來，一進家，姐姐就告訴她，給她留了好吃的。她轉身看到我爸，問：“爺爺，我的好吃的呢？”
我爸正忙着，聽了她的問話，說：“嗯嗯，在鍋裏，我去給你盛。”說完，放下手裏的活兒，就去廚房。
我有點訝異，在我印象裏，我爸是不會慣孩子的那類家長，怎麼現在，也沒什麼兩樣？鍋是涼的，放的也不高，完全不用擔心孩子的安全，她已經六歲多了，其實可以讓她自己去拿。但是，我爸想也沒想，自己去了。
關於讓孩子學着獨立的做事，很多人都沒有明確的意識，我自己也是。
就說孩子學着用筷子這件事，我一直不知道正確的時機是什麼時候，這件事就一直拖着，導致他至今都不太會用筷子，一用筷子吃飯，就吃的尤其慢，且飯菜掉的到處都是。
而我無意中看到朋友家的孩子，三歲左右就已經能把筷子用的非常自如了。我很驚詫，我一直以爲嫺熟的使用筷子怎麼也得等五六歲的時候。
這件事讓我感嘆了一番，原來，真的是我們低估了孩子的能力。
朋友大約是怕我自責，安慰我說：“沒關係的，孩子大了自然就會了。”我接受她的安慰，不過，我不贊同“孩子自然就會了”這個論調。
所謂的自然就會，也不過是大人雖然沒刻意教，但孩子在日常生活中有意識模仿和練習了。如果完全不模仿，不練習，孩子是不可能自發就會的。
所以，在孩子的成長過程中，一定要給予他足夠的機會去練習。
一件事情，從完全不會到嫺熟，是一個必須經歷學習和大量練習的過程。“一萬小時定律”說一個人如果要掌握一項技能，成爲專家，需要不間斷地練習10000個小時。我們當然並不希望孩子把每一項技能都達到專家級別，但是，日常的練習，肯定是少不了的。
練習的過程也是一個克服困難的過程。似乎人人都害怕困難，遇見了，不是想逃跑，就是想繞開。迎難而上的品質，是多次訓練後的結果。
對於一個兩三歲的小孩子來說，就算是自己穿衣服這樣的小事，也是個很大的困難。我家孩子關於穿衣洗漱的訓練，經歷了一個學期。一個學期過去了，穿衣洗漱，整理書包，終於成爲他應付自如的日常，再也不需要大人的插手。
人們很容易陷入一個誤區，就是，不幫孩子做事就是不愛孩子，就是狠心的父母。
我是真的被鄙視過的：我有一回帶孩子在餐廳吃飯，我坐在座位上沒動，讓孩子自己去洗手，自己向服務員要紙巾，自己捧着碗往嘴裏扒拉米飯。就在我靜靜坐着，沉浸在自己的驕傲裏的時候，我隱約聽見有人憤憤不平的說“當媽的這樣懶”的字眼，我用目光去尋找聲音來源的時候，被一個精瘦幹練的老太太用白眼狠狠的“剜”了一眼。
呃？什麼情況？道不同不僅不能相謀，連進同一間餐廳吃飯都困難了？我確實是懶，可只有我懶點，我兒子才勤快呀？
我們養孩子的終極目的是教會孩子做什麼，而不是替孩子做什麼。培養孩子的自理能力並不僅僅是因爲你陪不了他一輩子，不能替他做一輩子，還因爲，孩子需要在一件一件的力所能及的事裏體會成就感，培養責任感。
被過度包辦的孩子，沒有上進心，不自信，做什麼事都提不起勁頭兒，生活態度消極，遇事只會逃避、退縮。口頭禪永遠是：我不會、我不想、我無所謂。
明明是個少年，活的像個無慾無求的老人。讓人總納悶，這孩子怎麼像一個提不起來的線偶人，卻不知道源頭就在家長的過度包辦。
過度包辦還會造成界限感模糊，使孩子沒有責任感。
有人說，中國人普遍缺乏界限感。這話一點都沒錯，在親子關係中，這種界限感的缺乏尤甚。父母總是打着“愛”的旗號，無底線的進入孩子的世界。
爲什麼孩子摔倒了不要去扶？
從界限感這個角度來說，他摔倒，他自己爬起來，那是孩子的事。
第一時間搶着把孩子從地上抱起來的家長並不知道，抱起的是孩子，踏破的是界限。帶着模糊的界限感長大的孩子，根本意識不到哪些本就是自己應當承擔的責任。
我親眼在見過一個女孩子，已經是高中生的年紀，在公交車上丟了錢包。她當時帶着哭腔叫了一聲：我錢包丟了！然後愣了三秒鐘，掏出手機給媽媽打電話，哭訴。這種情況下，她找司機幫忙，更實際一點。但是，她只是抱着電話哭，別人就算有幫忙的想法，連個插嘴的空檔都沒有。結果可想而知，哭完了下車，她媽還有隔空捉賊的本事不成？
這樣的孩子一看就是平時父母包辦的太多了，沒有歷練過，缺乏處事經驗，一遇事就慌，一慌就去找媽，根本意識不到這應該是自己去想辦法解決的事。換言之，那是她自己應承擔的責任。
