二胎出生之前，你可能最關心的問題，就是老二出生後，老大會失落嗎？會不會因爲老二出生後而忽視老大，照顧不夠？老二出生之後對老大是個打擊嗎？老大會在老二出生之後哭、鬧、在生活上各種退步嗎？
爲了解決這些問題，在妹妹出生之前，我做了很多功課，徹徹底底的準備了一年，來平衡潤潤的生活，爲的就是我不想在妹妹出生後，對潤潤有遺憾和愧疚。
固定的養育人
誰帶孩子就會跟誰親，更依賴對方，這是一定了。不管孩子的固定養育人是媽媽、爸爸、爺爺奶奶、還是姥姥姥爺、或者是保姆阿姨等等。
所以，固定養育人，一開始就要選擇好。爲什麼“固定”很重要？因爲孩子的生活規律性是非常強的，幾點起牀、幾點睡覺、幾點吃飯，一旦形成了良好的規律，量的積累最後質變的就是好的習慣。反之，當孩子身邊不停的更換養育人之後，每個人帶孩子的方法都不一樣，孩子要不停的適應身邊人的變化，不停的改變自己的生活規律，最後生活就會變得混亂。
潤潤1歲之前幾乎大部分時間是我和潤爸自己帶，沒有保姆，沒有老人，因爲孩子一歲之前，相對來說容易一些，因爲他的活動範圍是有限的，所以我們兩個人帶潤潤生活上也是有條不紊的。1歲以後孩子進入了學步期，會走路時候活動範圍變大，一個人想高質量的帶（既要帶，又要帶好），就會非常困難。所以潤潤一歲以後，我和潤爸也計劃要二胎，一個人帶孩子人手不夠。所以這時候就必須需要一些固定的養育人。比如爺爺奶奶、姥姥姥爺、或者保姆阿姨。
誰是第一選擇？
首先是爺爺奶奶或者姥姥姥爺。奶奶身體不是很好，帶孩子尤其是1歲以後的孩子，強度很大，如果繼續保持高質量的帶孩子，那麼體力和精力、耐心都是非常重要的。當時我們準備要二胎，孕期會有很多不適，身體和精力都會退步，所以爺爺奶奶不適第一人選。另外我們一直不能迴避的就是婆媳關係的問題。平時不在一起生活，關係維持的很好，在一起生活，難免會有摩擦，這種問題例子太多了，一旦生活上有摩擦，就會因爲家庭的瑣事，大大降低生活質量，所以這也是重要的參考因素之一。
第二選擇是，依然我和潤爸自己帶，請個保姆阿姨。當時我們也問了很多朋友，最大的問題是，保姆阿姨的不固定性。阿姨可以做飯到掃衛生照顧孩子，但是潤潤已經1歲多了，養是基本，育是日常生活重要的部分。保姆阿姨可能會有愛心，但是你不能要求她愛你的孩子，也更不可能要求她去教孩子，或者你提出來這些要求，她們可能達不到你的要求。
最後我們選擇了姥姥和姥爺。一方面我全職在家，跟自己的父母相處，比公婆在生活習慣上有更多的融洽。第二，姥姥姥爺和我在養孩子的方方面面都能達成一致，少了很多不必要的矛盾。在養育孩子上面，他們的態度很明確，是幫帶，孩子的任何事情都是我來決定。這一點非常非常非常的重要。第三，重要的是，他們比較年輕，身體很好，精力充足，並且有足夠的耐心，這是最基本的保證。事實證明，我們最後的選擇是正確的。
“四分之一”的時間分配
孩子跟誰相處的時間多，就會更加依賴誰，這是毋庸置疑的。帶孩子不光是哄孩子不哭，也不光是喂孩子吃飯，哄孩子睡覺。帶孩子，第一要保障他的安全，每天要盯緊他不要出現因爲大人的疏忽而出現的意外傷害；每天帶他下樓去玩，曬太陽；每天給他讀讀繪本，陪他玩玩具......總之生活方方面面都需要能照顧，而且陪孩子玩，很多時候是在重複，對於大人來說是枯燥乏味的，所以需要更多的耐心。
孩子生活上很多好習慣不是一天養成的，是一天一天養成的。但是不好的習慣或者完全打破孩子的生活規律卻一兩天就可以成功。爲了讓他不在妹妹出生之後有明顯的落差感和失落感。在潤潤的日常生活的安排上，在妹妹出生前後，基本上沒有太大的變化。
以前我和潤爸自己帶潤潤，一整天的四分之三的時間，我在帶潤潤，另外四分之一，潤爸下班之後他帶，我另外的四分之一的時間，可以做些家務、休息一下或者做點自己的事。
姥姥姥爺來了之後，基本上每個人時間分隔是四分之一模式。
我負責潤潤中午和晚上哄睡（算四分之一），帶妹妹（四分之一），帶潤潤玩佔四分之一，另外四分之一的時間屬於自己（如果外出或者潤潤和妹妹生病等等特殊情況，基本上四分之四的時間都是屬於帶潤潤或者帶妹妹的時間）。
相當於潤潤上午、下午、晚上（除了睡覺），姥姥或者姥爺、潤爸晚上下之後，他們每個人每天都有四分之一的時間陪潤潤玩，四分之一的時間哄妹妹，四分之一的時間收拾房間做飯等等，另外四分之一的時間休息。這樣分配之後，每個人都不會特別累，這個是非常重要的，如果你在帶孩子的時候精力充沛，那麼整個過程就不會因爲疲勞過度煩躁，那麼任何陪伴的過程都能是高質量的。
我看過有些家庭，家裏只有一個老人帶孩子，精力真的不夠用，沒辦法就整天讓孩子看電視，這種帶法對孩子來說，質量太低了。
另外分散幾個人帶潤潤，他就不會特別依賴一個人（睡覺除外，但是如果我不在家，中午姥姥哄潤潤睡覺也能很快入睡）。
帶過孩子的人都知道，帶孩子陪孩子非常辛苦，尤其是潤潤2歲以後，trouble two真的是too trouble，如果我一天不在家，姥姥和姥爺兩個人帶兩個，就會累很多，因爲中間沒辦法休息，所以潤潤和妹妹都是我負責哄睡，這樣能保證他們中午睡一會和晚上的睡眠，白天帶孩子才能更有精力。
孩子之間也需要磨合
妹妹出生之前，基本上時間分配也是四分之一模式。妹妹沒出生之前，孕早期身體非常不舒服，孕中晚期家裏開始裝修房子，每天也沒有太多時間陪潤潤（除了哄睡），除了睡覺，在妹妹出生之後，他的生活幾乎沒有變化。只有妹妹出生的兩個晚上，我住院，沒有陪潤潤睡覺，潤潤就跟姥爺在家裏玩，這是唯一一個讓他感覺有些變化，但是沒有影響的變化。
妹妹出生之前，我每天都跟潤潤聊天，告訴他肚子裏的是妹妹，每次給妹妹買了什麼都告訴她，哪個是妹妹的，哪個是他的。每次買的新的東西，一般會買兩份，讓他來分配，讓他參與進來，以至於一直到現在家裏但凡小的，粉色的，玩具還是衣服，包括他小時候穿的小的衣服，他都說是妹妹的。藍色的、大一點的衣服他都直接分配給自己。這樣他的主動性很強，從心裏就很願意接受這個未來出生的“妹妹”。
妹妹出生之後，我非常擔心他沒法接受突然多出的一個小人。住院第一天中午，就把潤潤帶到醫院去了。潤潤見到妹妹第一眼，先是愣了一下，然後就默默的看着，看着他在那愣着，我感覺是不是有點太突然。爲了不讓潤潤覺得太突兀，潤潤進來之後我就沒有抱妹妹，因爲從他出生之後，他幾乎是沒有看過我抱過除他之外的孩子。他看着妹妹，我就有總莫名的心疼，我說要抱抱嗎（我當時的意思是我抱他）？，結果他說要抱，但是是要抱妹妹。然後就上牀抱着妹妹，半天不放手。呃......我當時真的是舒了很長很長很長的一口氣。這是他第一次抱小寶寶，而且那種眼神滿滿都是愛，我當時的感慨就是，血脈親情真是與生俱來的，不由得我不信。
第一次見面是和諧的。
出院回家就面臨的第一個問題就是怎麼睡，以前潤潤一直都是睡他自己的小牀，本來計劃給潤潤買個兒童牀，但是妹妹突然早產，結果很多計劃都沒來得及實現。回家之後晚上睡覺，我問他：妹妹睡哪裏，你睡哪裏啊？他讓妹妹睡他的小牀，他跟我們睡大牀。呃......我當時真的是又舒了很長很長很長的一口氣。回家的路上就計劃好了，如果潤潤睡他的小牀，我就只能再買個嬰兒牀，爲了不讓他覺得妹妹的出生讓他有任何生活上的不適應，做任何鋪墊或者其他工作都是值得的。
可能是中國坐月子的觀念太強，人們都把產婦想象的太過於虛弱。生產的過程一定會消耗大量的體力和精力，但是產後不是病態，只是需要休息。我是屬於精力比較旺盛的一類，出院之後，兩個孩子都跟我們睡，一個是潤潤一直都跟我睡，突然讓他跟姥姥姥爺睡，他可能會聯繫到因爲妹妹出生，所以他的生活要被迫改變，自然會出現落差感和不適應。第二個妹妹出生，月子裏哺乳頻繁，也不適合和老人一起睡，這樣既不方便又影響他們的睡眠。所以兩個孩子最後還是跟我們睡。
家人都覺得月子裏就帶兩個孩子睡覺太累了。其實很多外國人一對父母同時照顧幾個孩子，都完全可以，我不覺得體質問題，而是心態問題，不是能不能照顧，而是想不想照顧。我不覺得妹妹出生之後潤潤我就顧不過來，我是覺得我能顧得過來，纔要生妹妹，否則就反了。我是目標是生兩個，而不是生二胎，所以我完全沒覺得生了老二就必須會忽略不能照顧老大。如果因爲生二胎而生二胎，其實並沒有什麼意義。
所以妹妹出院回家之後，兩個孩子可以一起吃奶，之前寫過一篇文章，“手足哺乳、接力奶”，當然也可以一起睡覺。當他們同時哭的時候，潤爸哄妹妹，我哄潤潤，兩個過了一個月之後，就完全適應了。基本上潤潤鬧妹妹也不會醒，太鬧就抱出去哄；更多的時候妹妹哭就及時哄，也不影響潤潤的睡眠。
妹妹支氣管炎那兩個星期，狂咳狂哭，潤潤幾乎都免疫了，所以，兩個孩子也需要彼此互相磨合。不要一開始就把問題想得太嚴重，比如會不會相互影響，根本不必想太多，最重要的是，態度，你想怎麼樣。人的潛能都是無限發揮的，尤其是母愛，當你是一個孩子的媽媽，你會充分的愛這個孩子，當你是兩個孩子的媽媽，你就會完全充分的愛兩個。
先付出，不後悔
妹妹出生之前，不管是電視還是網絡上，關於老大因爲老二出生後生活上各種不適應的新聞太多太多，各種各樣的都有。當然最多的還是已經生了二胎的媽媽，因爲生了老二而忽視老大，最後有很多遺憾。因爲有了這些“前車之鑑”，就少走了很多彎路。
潤潤在妹妹出生之前，就適應了這個家庭的生活模式，不僅有媽媽、爸爸、還有姥姥、姥爺，在他一歲以後就開始這樣的生活：
他每天的生活很規律。8點起牀後，就會拿着書讓姥爺念念書（早自習），上午吃完飯，就下樓去小區玩（有時候在家玩），中午12點左右睡午覺，每天2小時。下午要麼在家玩，要麼去樓下（姥姥或者姥爺帶着下樓），晚上潤爸下班會帶他玩會，然後睡前自己還要拿着書指定某個人給他講（媽媽、爸爸、姥爺、姥姥）不固定人選。10點睡覺。在這中間，我基本上是24小時待命，哄睡之外，只要他過來需要我，我都會陪他，只是不固定一個時間，這樣就是爲了避免妹妹出生之後，如果本來在陪他的時間突然需要照顧妹妹，就會讓他覺得有問題，因爲孩子的時間觀念和生活規律感非常的強。
因爲有姥姥和姥爺的加入，他沒有過度依賴我。
妹妹出生之後，他的作息時間，陪他的人、活動，完全沒有改變。如果她找我玩或者唸書，那麼就姥姥姥爺帶妹妹，如果他找姥爺或者姥姥，就我帶妹妹，妹妹對他的生活沒有任何影響，所以他沒有出現妒忌，仇視妹妹，生活倒退的各種問題。所以，生妹妹之前所擔心的問題，都沒有發生。儘管妹妹出生之後，很多時候比帶一個更累，但是那種愛兩個的微妙感覺，非常滿足。
以前我經常會問，生了兩個的媽媽，爸爸，會不會偏心，他們回答不會，我都根本不信。我覺得他們有所保留，至少不偏心，也會有更喜歡哪一個，更關注哪一個。但是妹妹出生之後，那種同時“愛兩個”的感受纔能有。
足夠愛的安全感
我曾經看過一篇關於寫兒童心理學的文章，內容大概是如果一個孩子，在家庭中感受到充分的愛，那麼他是自信的，而且充滿安全感。比如說媽媽足夠愛這個孩子，並且是“有能力的愛”，這種安全感讓他在媽媽不在的時候依然自信，比如孩子去幼兒園，在媽媽不在的時候，他依然可以開心的玩耍，因爲他足夠自信，他知道就算媽媽不在身邊，他也能感受到媽媽是愛他的。
所以，很多時候，孩子並沒有想象中那麼脆弱，只要你的功課做得充足，很多問題都可以提前避免。只要你充分的愛孩子，他的巨大的安全感就能讓他主動適應生活中的很多變化。那麼生二胎的生活就是非常美好的。
