父母堅持做好這一點，未來再大的逆境，孩子都能樂觀應對。父母總是希望孩子做得更好，如果孩子做得好，我們喜歡指出“美中不足”，激勵孩子“百尺竿頭更進一步”。
如果孩子做得不夠好，往往通過“批評”來改正錯誤，希望幫助孩子做得更好;
如果孩子對“批評”不服，大人們會說：“有則改之，無則加勉”，告訴孩子：我給你指出缺點錯誤，有，你就改;沒有，就用來提醒自己以後不要犯這樣的錯誤。
這個邏輯很有意思，就是千方百計讓孩子關注“不好”的地方，以提示他們繞開它，千萬不要發生這樣的錯誤。
這讓我想到一個遊戲，你可以來試試：
首先，請你閉上眼睛。
然後，全神貫注來聽我的指令，並且按照我的指令去做：
我的指令是：
請你不要想象舞臺上有一隻粉紅色的大象，一定，一定不要去想它。
結果怎麼樣，我讓你一定不去想那隻“粉紅色的大象”，你做到了嗎?
前兩天在一個兒童活動中心，看到這樣一幕：
一個6歲左右的孩子畫了一幅畫，並寫上了一些字和拼音，拿給媽媽看：“媽媽，這是我要寄給姥姥的信。這是姥姥的畫像，上面寫着：姥姥，我想你。我暑假去看你，陪你一起去爬山。”
媽媽放下手機，接過來看了看說：“你姥姥哪有這麼尖嘴猴腮呀，下巴畫得太尖了。而且內容你可以寫豐富一點，還有這個‘想’字，沒寫對呀……”
作爲旁人，看到孩子的“愛心畫”我被感動了;而媽媽的話，卻讓人感到掃興和難過。
孩子原本沉浸在自己思念姥姥的情感世界中，用稚嫩的小手和充滿愛的心給姥姥創作了一封信。他很享受寫信的樂趣，不管這封信的是不是豐滿，字是不是有錯誤。
如果這位媽媽能表揚孩子有一顆愛心，很有想象力，孩子會有多麼受鼓舞呀。
而當媽媽用一種批判的眼光發現孩子的錯誤時，孩子的注意力也從“創作的樂趣”轉移到了“出現錯誤”上，不僅毫無樂趣可言，反而充滿了壓力，感到氣餒和挫敗。
可能下次孩子根本不想主動畫畫、寫東西，甚至還有可能失去一顆感恩的心。
“批評”，並不會幫助孩子改正錯誤，反而是在強化事情不好的一面。
看下面這幅圖，你看到的是什麼呢?
心理學告訴我們：你看到什麼就會得到什麼。
如果你把85%的時間和精力用來認可並鼓勵積極的方面，消極方面就會很快消失，而積極方面就會增長到100%，因爲這是你看到的全部。
當你把85%的時間和精力都用來關注15%的消極方面時，消極方面就會膨脹，而積極方面不久就會消失。
最近發生的一件小事讓我感觸頗深：
孩子特別喜歡大自然，喜歡用她的方式去感受大自然中的花鳥蟲魚。
有一次孩子在河邊發現一片竹林，下面冒出了很多筍尖，孩子感到特別新奇。
爸爸跟孩子講起小時候拔筍的經歷，告訴孩子小筍可以吃，味道特別鮮美。
她忽然冒出一個想法：拔幾根回家炒蛋吃。
費了九牛二虎之力，摔了幾次仰面朝天，她最終拔出了一些。拍拍身上的泥土，抱起這些筍，她滿心歡喜地說：“中午我們可以吃上美味的筍炒蛋，奶奶見了一定會很高興!”
結果回到家，奶奶接過孩子舉到她面前的筍，用挑剔的眼光看了看說：“就這幾根筍，一剝皮，還不夠一個人吃的，而且這兩根都太老了，不能吃呀。”
孩子的興奮勁頓時消了，從廚房出來嘟着嘴對我說：“奶奶說這些筍太少了，不夠吃，有幾根太老了，不能吃。”
後來有一次，孩子在外面看到了一棵矮矮的香椿樹，她湊過去研究了一下，眼睛放光地衝着我說，“媽媽，聞起來可真香呀，攤雞蛋一定好吃，我們摘一些回去吧。”
不過馬上她又自言自語道：“不過就這些，摘回去奶奶也會說不夠吃。還是算了吧。”
對於孩子來說，她原本的樂趣在於去觀察、感受和了解大自然。
但經歷了上次被批評“筍挑的太老，不夠多”之後，孩子很快把關注點落在了“不夠吃就不要嘗試了”，體驗和探索大自然的積極性也因此消失了。
心理學家德雷克斯說：孩子行爲的目的是爲了追求價值感和歸屬感。任何建設性的行爲，都不應該建立在‘弱點’的基礎上，而應該建立在‘優點’的基礎上。
因爲，父母看見了孩子的“優點”，孩子會感到自己是有價值的。而這是驅動他們向好發展最強的動力。
具體應該怎麼做呢?
一個參考做法是：父母每天給孩子寫“讚美語”，並說給孩子聽。
根據以往父母課堂的經驗，有兩個難點是父母需要特別練習的：
一個是，有的父母因爲長期只看到孩子的缺點，發現“優點”的能力被大大削弱，讓他們說出孩子的優點，非常難。他們有一種習慣性的認識：我的孩子有很多缺點，經常做錯事，真的想不出有什麼得說道的優點。
首先，我們要打破這樣的習慣性認知，重新看待孩子。
其次，我們要把這些“優點”，哪怕只是微小的閃光點寫出來，這樣做是把“它們”放大。
有一位媽媽的分享很值得借鑑，她不是去發現“美中不足”，而是努力去找到孩子的“好”，甚至是“從不好中看到好”。
她描述了某一天的放學後的情景：
今天孩子一回來就急匆匆找吃的，沒有洗手就去拿瓜。因爲自己切瓜，爲了不吵醒睡覺的弟弟，不小心把碗摔在地上了。摔碗的聲音，又把弟弟吵醒了。
媽媽問爲什麼這麼着急，他說因爲又渴又餓，所以忘記洗手就想吃瓜，還想快點吃完東西早點寫作業，這樣晚上就有時間聽故事。
要是以往，媽媽不僅不會問孩子的原因，聽他解釋，而是會在沒有洗手的時候開始嘮叨，在摔碗的時候批評，在弟弟被吵醒的時候劈頭大罵。
這次媽媽忽略“不好”的地方，只關注孩子的優點，寫了這樣的“讚美語”：
1.有計劃：主動想好晚上作業和閱讀的事情
2.自己的事情自己做：自己動手切瓜、清理碗盤
3.會照顧別人的感受：爲了不吵醒弟弟，做到行動儘量小聲
原本可能搞砸的一件事情，不僅化解了，而且孩子被激勵，迅速地處理好局面，很快去寫作業了。
另一難點是，孩子一旦被貼上“壞孩子”的標籤，他們所有的行爲都會被這個陰影罩住，在大人眼裏，這樣的孩子“一無是處”。
而實際上任何一個人都有閃光之處，哪怕是你認爲“很差很壞”的孩子，他們至少會有“進步”的地方。
首先，大人要做的，是摘掉這副有色眼鏡，客觀看待孩子的行爲，而不是帶有偏見。
其次，要幫助孩子確認他有可圈可點的進步和優點，這樣才能轉化爲孩子自身的力量。
舉個例子：
孩子早教班上，有一個小男孩喜歡打人，每次打人後媽媽都會嚴厲地呵斥“說過多少次了，又打人”，然後不問任何原因，抓起他的小手就打。
每次媽媽這樣打了之後，小男孩會露出更兇的表情，那是一種怨恨的眼神。
而這之後不久，他一定會找一個機會更厲害地打另一個孩子。因爲他爲了追求歸屬感，心裏有一個自己都意識不到的想法：“既然我沒有優點可以讓媽媽喜歡，那我就用這樣的方式吸引她的注意”。
有一次他想霸佔一個球，一邊說着“這是我的”，一邊要推一個也想玩球的小朋友。一位老師看見了，走過來輕輕抓住他的手，蹲下對他說：“我看見了你先和小朋友說了‘這是我的’，而沒有一開始就用手推，你比以前做得更好。這個球如果和別人一起玩也很好玩，你能和小朋友一起玩嗎?”
那是我第一次從這個平時看起來“兇狠”的孩子眼裏，看到了被理解之後溫和而友善的光芒。他馬上很愉快地和那個小朋友一起玩起來。
希望孩子越來越好，父母要做的不是去強化“缺點”，而是放大“優點”，最終使之成爲孩子的內生力量。
父母發現和標明孩子的“閃光點”，就像一束光。
它不僅能驅散孩子內心的“陰影”，還能吸引孩子自然朝着這個光亮的方向，成長得更茁壯。
