近幾年來，“延遲滿足”這個概念越來越被更多人所認知，尤其是美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾(Walter Mischel)設計的關於 “棉花糖實驗”，即告訴兩組孩子，如果當時不吃他準備的棉花糖，到了等待的時間則可以得到兩塊，而當時吃掉的孩子只能得到一塊。
最終得出的結果是：
在個性方面，“不等者”更多地顯示出孤僻、易固執、易受挫、優柔寡斷的傾向;“延遲者”較多地成爲適應性強、具有冒險精神、受人歡迎、自信、獨立的少年。而在學業能力上，“延遲者”比“不等者”在數學和語文成績上平均高出20分。
這個結果讓更多父母認定了在孩子有需求的時候，我們應該適當地“延遲滿足”，避免孩子只圖眼前的安逸。
可是，也有很多父母在實施“延遲滿足”的時候開始發現一個問題，那就是明明是合理的要求，爲什麼要“延遲滿足”呢?孩子非但沒有在“延遲滿足”中得到“滿足”，反而還認爲我是在刁難他，開始對我不信任起來，那麼“延遲滿足”的方法到底能不能達到自己所希望的結果呢?
“延遲滿足”到底是什麼意思
“延遲滿足”英語是“deferrde gratification”，字面上直接翻譯過來是“推遲的滿足感”。《養育的選擇》一書中是這樣解釋這一概念的：
在發展心理學中指的是人的一種能力，或者人的一種屬性，是人能夠等待合適的地點、合適的時間再做想做的事，反映了自我控制或者說剋制慾望的能力。它的反面概念是即刻滿足(instant gratification),擁有這種屬性的人，慾望控制力不夠，比較衝動。
瞭解了延遲滿足真正的意義之後，我們就可以理解了爲什麼家長在運用“延遲滿足”的方法教育孩子的時候會出現各種各樣的矛盾了。
針對以上的說法我們就可以知道，“推遲的滿足感”其實是一種個人能力，並不僅僅是“延遲滿足孩子需求”的意思，也不能簡單地作爲一個教育方法來看，我們如果想正確使用“延遲滿足”的方法，必須要了解孩子不同情況下的不同狀態。
比如有個朋友家孩子今天提出想去吃自己喜歡吃的美食，朋友想起了“延遲滿足”的說法，於是告訴她說等週日再去吃。可是聽了這話孩子往往很不開心，她覺得此刻有想吃那種食物的慾望，等到週日也許就沒有想吃的慾望了，這會大大降低她做這件事時的幸福感。
那麼針對這種情況，我們必須要了解一點，那就是我們想要培養孩子的是讓他在“適當的時候做適當的事”的能力，那麼對於孩子想要吃一頓自己愛吃的飯這件事，只要你的時間允許、經濟條件允許，任何一天都適合，爲什麼不滿足孩子呢?
“延遲滿足”是讓孩子自行選擇
而不是家長替孩子做決定
前幾天遇到鄰居帶着孩子回家，孩子一臉不高興，明顯剛剛哭過，跟鄰居聊天時得知孩子看中了一套喜歡的書，但是書店賣得比較貴，五本書一百多塊錢，習慣了在某寶消費的鄰居在網上搜了一下，價格比現實中便宜一半，於是想到網上買。
鄰居告訴孩子回頭到網上給他買，可能得過兩三天才能收到，孩子卻死活不同意，因爲對於沒有金錢概念的孩子來說，他並不能理解這中間的價格差異，只是關注眼前，認爲既然是要買，爲什麼當時不買，非要過幾天買呢?所以就開始哭鬧，結果被鄰居強行帶回。
經由鄰居這個例子，再結合“推遲的滿足感”的解釋，我們就可以看出來問題出在了哪裏。鄰居想要在網上買書這件事，是單方面自己決定的事情，要求孩子推遲自己的慾望，並非孩子自己的選擇。而“推遲的滿足感”則是培養孩子自我控制慾望的能力，是由孩子說了算的。
那麼針對這種情況，其實鄰居完全可以把主動權交給孩子，比如告訴孩子這中間的價格差異是多少，然後讓孩子自己去選擇，如果願意等待幾天，在網上買這套書的話，可以把節約下來的一半費用再用來給孩子買別的書或者玩具，這樣的話孩子自然就願意去接受父母的安排，也正確地使用了“延遲滿足”這一教育方法。
我們必須要在相信孩子的前提下，尊重孩子自己的訴求，繼而去實施“延遲滿足”。如果是家長一廂情原強行實施，那麼最終的結果可能造成孩子當面一套，背後一套的做法，比如家長不讓孩子吃什麼東西，孩子當着家長的面不吃，等家長一走開就會悄悄地吃。那麼這種情況下實施的“延遲滿足”，真的能達到我們預期的效果嗎?
在孩子還小的時候，我們可以替孩子做一時的決定，那麼在以後的人生道路上，我們沒有陪伴在孩子身邊的時候，又如何去控制孩子做到延遲滿足呢?
延遲滿足要把握一個度
在我家孩子很小的時候，我常常會給孩子買各種各樣的玩具和衣服，以至於很多玩具幾乎沒機會玩，很多衣服一水沒穿她就長大了。老公嘲笑我說我有“購物強迫症”，看到東西就想給孩子買。其實我並不是有“購物強迫症”，而是因爲我小時候物資太匱乏，想要什麼東西父母都不給我買，以至於後來再長大一點，家庭條件好了一點，我有想要的東西也不會再跟父母開口要，因爲我認爲我要了父母也不會給我買。
大概正是因爲小時候得到太少，就希望孩子不會在長大的時候有我小時候的遺憾，於是開始了我的買買買之路。
雖然我小時候是因爲經濟條件不好父母纔不給我買我想要的東西，可是這其實跟很多父母刻意“延遲滿足”的做法有着異曲同工的意義。
很多父母在孩子向自己要想要的物品時當時不給孩子買，在孩子面前細數賺錢不易，甚至有的父母會跟孩子提條件，滿足某某條件之後在某一天才能給孩子買。然而我們不能忽略孩子的天性，因爲兒童的大腦前額葉負責判斷、推理和調節等工作，孩童時期大腦的不完善發育，決定了他們常常不能很好地抑制自己的衝動和慾望，所以我們不能用對待成人的標準來要求他們。
如果經常用條件來“誘惑”孩子，一方面會讓孩子覺得父母不值得信任或者不愛他們，另一方面也會給孩子做出錯誤示範，讓孩子學會跟自己討價還價。
如何正確做到延遲滿足
父母想要真正做到延遲滿足，那麼必須要了解自身孩子的發展情況，針對不同的情況做出不同的反應，但並不是所有的事情都適合“延遲”來滿足的。
低齡兒童儘量不要延遲滿足
不同年齡的孩子，對等待的時間接受度不同。比如對於剛出生不久的小嬰兒來說，他們並沒有穩定的時空概念，這時的不及時滿足對他們來說等於永遠不被滿足。
有的家長看到嬰兒一直哭，就故意把嬰兒放在一邊，認爲不管他，他哭累了自然就不哭了，下次他就會知道，不是自己一哭就立馬有人去哄。
其實此時的孩子並沒有能力通過哭來控制父母，他們的認知和思維還沒有發展到能夠理解“行爲和後果”的邏輯關係，所以針對較小一點的孩子，家長應及時滿足孩子的需求，以此來通過媽媽迅速、穩定、重複的行爲認識自己和媽媽的關係，從而建立起早期的安全依戀，進而建立起對外部的信任感和安全感。
不刻意考驗孩子
有的家長爲了訓練孩子抵抗誘惑的能力，會故意給孩子一些零食，然後記孩子自己決定怎麼吃，如果能剋制到第二天就再多給一點，如果不能剋制爲了懲罰孩子第二天就取消零食。很多家長認爲，這樣讓孩子權衡利弊，能夠更利於孩子剋制自我。這種做法其實是完全是不對的。
給孩子充滿誘惑性的東西，又想讓孩子拒絕，是大人都難以做到，卻用這種方式來考驗孩子，那不是一件很殘忍的事嗎?我們應尊重孩子的成長規律，不提太高的要求，不運用過分的方法，在適當的時候做適當的事，凡事過猶不及。
延遲滿足的形成關鍵是充分的及時滿足
我家孩子三歲的時候，我帶孩子去逛街，看到一個很漂亮的洋娃娃的揹包，孩子特別想要，我當時給孩子買了。
老闆看到我這麼爽快，又適時地拿出另外一個很漂亮的毛絨玩具，告訴孩子說：你看這個玩具也很漂亮哦，一裝電池還能放出好聽的音樂，玩具的眼睛還會動呢!孩子看了看玩具，然後高興地背起揹包對老闆說：“謝謝，這個玩具下次再買。“
老闆很驚詫這麼小的孩子能有這個意識，問我是怎麼教育孩子的。我其實也並沒有刻意去教育她，只是認爲只要是合理的需求、我能承受的範圍之內我就去滿足她。也許正是因爲我的及時迴應，使得她很容易有滿足感，反而能主動剋制慾望。
其實，每個孩子都有自己獨特的差異性，不能一概而論，我們只能是在對孩子細心的照顧過程中，發現孩子不同的性格特點，找到更適合自己孩子的方法，根據實際情況去確定自己是該延遲滿足還是適時滿足，儘量做到合情合理，才能培養出一個人格健全的孩子。
