當孩子哭鬧時，你的第一句話是什麼?
“哭什麼哭?整天就知道哭，哭有什麼用?”
“好啦，別哭啦，羞羞羞。”
想想看，是不是我們也經常難以控制自己的情緒，那何況是一個小孩子呢?
小孩子是最真性情的，他們控制不了自己的情緒，不開心時，他會哭;遇到困難和打擊時，他會哭;目標沒有實現，願望未被滿足時，他也會哭。
身邊很多朋友，當孩子哭的時候，第一反應就是“別哭啦!”“不許哭!”，每次涵涵哭的時候，我說：“沒事，想哭就使勁哭吧!”，朋友們會感到不可思議，覺得我這樣做，會教出懦弱的孩子，以後她動不動遇事就只知道哭。
甚至還遇到過一個媽媽，只要她女兒一哭，她就動手打，並且教育孩子“要勇敢點，流血不流淚”。真是軍事化管理呀!
什麼是情商高?情商裏最重要的是控制自己情緒的能力。
所謂控制情緒，不是說壓抑着，不讓釋放出來，憋在心底，而是說我承認我不高興，我不滿意，我接受自己的精神狀態，但是我不會讓這個情緒控制我的生活，我會解決問題的。
所以，父母在孩子哭鬧發脾氣時，首先做的不是要去壓抑孩子的情緒，而是先控制好我們自己的情緒。
一起來看看《生氣湯》裏，霍斯的媽媽是怎麼做的吧?
霍斯今天有一籮筐不如意的事。他想不出第三題的答案。琳達給他一封情書。還有，同學帶來一頭名叫露露的牛，表演的時候踩了他一腳。
好像這些加起來還不夠倒黴似的，放學時，媽媽居然找珍珠阿姨來接他。
珍珠阿姨開車橫衝直撞，一路吱吱嘎嘎，差點兒壓死了三隻貴賓狗。
霍斯氣得想打人!他用力踩了一朵花。
媽媽問他：“今天好不好啊?”
霍斯吼了一聲。
媽媽說：“你有沒有謝謝珍珠阿姨呀?”
霍斯咚的一聲趴在地上。
然後，媽媽煮了一鍋湯，他們一起對着鍋子尖叫、齜牙咧嘴、吐舌頭，並且拿勺子乒乒乓乓地敲打鍋子。
當最後一口火龍氣噴出時，霍斯和媽媽都笑了。
霍斯問：“我們到底在煮什麼湯啊?”
“生氣湯。”媽媽回答。
他們就這樣肩並肩站在一起，
攪散了一天的不如意。
故事中的媽媽面對生氣的孩子，沒有責罵，沒有無休止地追問和說教，而是先接納孩子的情緒，然後再引導他用正確的方式發泄出來。
所以，我們遇見孩子有負面情緒時，不妨這樣做：
先處理情緒，後處理問題
孩子情緒失控的時候，是油鹽不進的，這個時候講道理最沒用。可我們偏偏會因爲這個，把自己也弄的氣憤不已，最後演變成大人跟孩子之前的權利之爭。
有可能你的“以暴制暴”，因爲孩子的弱小，暫時把他壓制住了，可他會在青春期，自以爲“翅膀變硬”的時候等着叛逆你呀。
所以，當孩子有負面情緒時，不要想着粗暴壓制，或者不當回事兒地嘲笑他，而是要先接納理解孩子的情緒。
“媽媽知道你現在很傷心對不對?來抱抱，你是不是覺得……”
先用共情的方式，讓孩子明白，他是被理解的，而且有壞情緒是很正常的。
引導孩子通過合理的渠道發泄負面情緒
對大腦成像的研究證明，用語言把一個人心中強烈的情緒說出來，有利於這個人的心情逐漸地平復。所以，如果孩子會說話了，不妨引導他把情緒表達出來。
如果孩子還小，讓孩子和“情緒”呆一會，哭就哭一陣。還可以找一個專門的發泄工具，比如枕頭。
當然你也可以讓孩子通過畫畫，塗鴉，盡情地把心中的不滿都畫出來。還可以讓他唱歌，隨便什麼詞什麼曲，瞎編亂造也行，吼吧。
通過引導讓孩子明白，有壞情緒不是他的錯，是人之常情，但如何發泄就是門學問了，不是對家人亂髮火，也不是指責孩子，看啥都不順眼，隨便亂扔亂砸東西，而是有這麼多合理的途徑可以發泄出來，同樣讓自己心情舒暢，又沒有傷害到別人。
爲什麼很多人總愛傷害自己最親的人呢?除了知道自己的親人會無條件包容外，還因爲從小他就是這樣處理負面情緒的，成習慣了。
引導孩子自己解決問題
很多孩子目標沒達成，願望未被滿足時也會哭。
比如想玩別的小朋友的玩具，自己不敢說，跑去跟媽媽哭。
那這個時候，我們可以抱抱孩子，跟他安全感，然後共情說出他內心的真實感受，“你是不是很想玩軒軒的那個小車，又不敢說，所以很傷心呀?”，接着引導孩子，讓他自己去解決，是大膽去提要求?還是拿自己的玩具去交換?是媽媽跟在你身後一起去說?還是你自己去說?等等。
情緒經常被接納的孩子，他們的性格一般比較平和、與父母的關係也比較親近，有啥事也願意跟父母一起溝通;而經常被阻止宣泄情緒的孩子，他們的內心是壓抑的，有什麼話也不會對父母開口，親子關係也越來越遠。
孩子還小的時候，我們可以用簡單粗暴的方式，很快地壓制他，可能你不願意去共情，去耐心溝通，覺得那很麻煩，但你現在在孩子身上偷的懶，也許他青春期時將會如數奉還。
所以，不妨從現在起，就試着對孩子多一點耐心，畢竟爲人父母是一場智慧和心胸的修行。沒有你預想的那麼容易，但其實也沒多難，關鍵在於你肯不肯。
