你家孩子爲什麼那麼熊？

前天，一位媽媽和我說了件事。她家孩子3歲左右，經常和鄰居家小几個月的寶寶玩兒。小點的寶寶，愛動手打人，她家的孩子經常是被打對象。

剛開始她並沒有在意，後來發現每次那個寶寶搶玩具或者打人之後，鄰居沒有任何反應，而自己家孩子慢慢變得不敢保護自己的東西。
前幾天，兩個孩子一起玩，她家孩子又被打，臉上馬上出了幾條血印子。
她把兩個孩子拉開，說了句：“寶貝，你不可以這麼抓哥哥！”
聽了媽媽這句話，她自己家孩子哭了，那種委屈得到釋放的哭。她梗嚥着跟我說：“那是我第一次站出來保護我兒子，可能他委屈了好久。但每次對方搶他東西，我都本着息事寧人的態度，說沒關係。”
當她家孩子哇哇大哭時，戲劇性的一幕出現，鄰居沒引導自己家孩子正確社交行爲，而是來了一句：“哎呀，弟弟比你小那麼多，不可能抓太疼的，你是男子漢啊，怎麼這點傷就哭鼻子？羞不羞啊！”
她沒說話，抱起孩子回了家，並且再也不打算和鄰居家一起帶孩子玩兒了。
後來，我才知道，鄰居家長的熊行爲，不止這一次。
某次別人小朋友不小心把鄰居家孩子碰倒，沒受傷但嚇哭了，對方家長道歉，她還要求小朋友必須給自己家娃道歉；
鄰居曾放棄和這位媽媽家孩子上同一所幼兒園，原因是“那裏有比我們家孩子更厲害的，我們去了會受氣”！
看吧，有些家長，就是這麼寬以待己，嚴以律人，自己家孩子不受委屈，是他們的永遠的呵護法則。

週末，帶喆同學去遊樂場，玩興奮了，他開始扔海洋球。他扔第一輪時候我就語言制止，並走過去，想告訴他這樣不對，會影響到別人。
就在我快走到他身邊時，一個媽媽尖叫道：“這是誰家的孩子？有沒有人管啊？扔這東西，把我們家孩子砸壞了怎麼辦？”
她身邊站着一個大概一歲的小姑娘，雖然喆同學扔的球並沒有真的碰到她，但我還是道歉，並把喆同學抱離海洋球池。
過了一會，一個小姑娘的哭聲傳來，我一看，是一個兩歲左右的小女孩兒，被一個五六歲的姐姐扔過來的軟積木砸到了臉，哭了。小女孩的媽媽一邊安撫自己家孩子，一邊問小姑娘：“誰跟你來玩的呀？能不能叫你家長過來？”
這時一個媽媽走了過來——正是剛纔對着喆同學尖叫的媽媽，原來是她是帶着大寶和二寶一起來玩的。她沒有安撫受驚嚇的小女孩，先問了自己家女兒事情原委，之後纔跟小女孩和媽媽說：“哎呀，我閨女說她不是有意的，而且積木很軟，不會太疼的。寶貝別哭了啊，不然你媽媽會覺得你受了多大委屈呢！遊樂場人太多，孩子之間的小意外真是避免不了……”
再嚴重的事件，一旦由自己家孩子造成，也是輕描淡寫。我除了“呵呵”，不知道如何表達自己的情緒。
聊起這個問題，朋友W也和我講了一件事。
週末W和其他兩個媽媽一起帶兩歲多的孩子去游泳。洗完出來，大家在休息區給孩子吃東西。一個五六歲的男孩子帶着自己兩歲左右的妹妹，就站過來，直愣愣盯着W手裏的奶酪。
正好W有兩個多餘的，就分給那兩兄妹一人一個。孩子的奶奶或者姥姥，就在四五步遠的地方看着，沒阻止這種索要東西的行爲。
得到分享後，孩子沒說謝謝，老人也沒說謝謝。
過了一會，大家又開始給孩子喝牛奶，兩兄妹又適時走了過來。W只帶了三包牛奶，三家孩子正好一人一盒。所以，這次她沒辦法把東西再給兄妹倆。
死盯着不管用，小男孩趴在妹妹耳朵邊說：“你跟她說‘我也要喝牛奶！’”
W聽到了這句話，心裏五味雜陳：原以爲孩子都是純潔的，事實上比我們想的更詭譎。
她說：“如果哥哥直接說想喝奶，我或許可能給他，但這種方式我不能接受。”
她爲了斷絕倆孩子的W念想，和顏悅色道：“對不起啊小朋友，牛奶一會弟弟還要喝，沒辦法分給你們了。”
一直沉默老人，這個時候突然衝過來，拉起孩子就走：“你倆怎麼這麼沒出息？人家不願意分享沒看出來嗎？你倆沒喝過牛奶嗎？咱們又不是買不起！”
聽到這些話，W突然覺得，剛剛的奶酪也給錯了。
一直以來，我都覺得大家都是當媽的人了，怎麼疼自己家孩子，起碼能對別人家孩子做到基本的共情。
但隨着孩子越長越大，隨着後臺留言的讀者朋友越來越多牢騷，我終於明白那只是我的一廂情願——這世界上，真有相當一部分家長的思維是這樣的：
自己家孩子是個寶，別人家孩子不能侵犯一分一毫，犯錯時就得全世界都無條件原諒；
別人家孩子是根草，被我家孩子欺負了沒什麼大不了，敢欺負我家孩子我肯定不依不饒！
他們對別人有多苛責，對自己就有多寬容！
小孩子都非常聰明，久而久之，他就清楚自己的哪些行爲是爸爸媽媽爺爺奶奶默許甚至鼓勵的——反正不用承擔任何責任，先由着心情做了再說！
習慣欺負別人的，有可能變成校園凌霸；
習慣隨拿人東西的，有可能愛佔便宜一身小家子氣；
習慣隨意亂動別人東西的，有可能沒有界限感，長大後承受着不被大部分人歡迎的孤獨……
這些孩子，最終都變成了人們眼中的熊孩子，他們背後，都站着一個甚至多個的熊家長——他們集體以愛和呵護之名，毀了自家孩子的一生。