共情，分爲認知共情與情感共情兩種情況。
認知共情意味着理解他人的意圖，情感共情是指能夠感受、分享他人的情緒和情感。
零到六歲，是諸多兒童心理學家公認的一個重要階段。
這個階段對孩子一生的性格塑造，氣質，修養和能力等方面起着至關重要的作用，而三歲之前更是重中之重。
這三年，孩子與家人朝夕相處，在兒童語言表達能力還沒發育完善的情況下，需要家人們更多的觀察與耐心。
共情的好處1. 幫助孩子解決問題
三歲以內的孩子，經常會做出很多大人認爲不可理喻的事。比如，無理取鬧、咬指甲、打人等等。
家長要花些心思去琢磨孩子情緒與行爲背後的原因，這樣才能從根本上幫助孩子解決問題，避免留下隱患。
2. 有助於孩子積極性格的建立
家長共情做的好，孩子就可以感受到被理解，能夠在家長面前表達自己的所思所想，這有利於培養孩子積極向上、開朗活潑的性格。
3. 更好的管理情緒
這個年齡段的孩子，日常行爲多以父母爲榜樣，如果家長能做到很好的共情，那孩子自己也能更好地控制自己的情緒。將來也會成爲一個「善解人意」的人。
1. 蹲下來，站在孩子的角度看問題
三歲以內的孩子，大多不會用語言來較好的表達自己的感受。這就需要我們和他們站在同一「高度」，以孩子的視角看問題。
與孩子交談時，身體下蹲，而非高高在上，拉近與孩子的物理距離；更重要的是，在心理上也「下蹲」，用孩子的思維方式去思考。
大人與孩子的思維方式本來就會有很大的差異，就算面對同一樣事物，我們與孩子的思考方式也可能完全不同，所以，永遠不要以大人的思維理解孩子。
每當覺得孩子的行爲無法理解時，試着這樣想：「如果我是一個孩子，我會怎麼想呢？」讓自己的思維變得簡單、直接、或許你就會發現，孩子的想法與你有多大的不同了。
舉個栗子第一天送孩子上幼兒園，很多孩子都會大哭，搞得好像「生離死別」一樣，這是爲什麼呢？
讓我們試着站在孩子的角度來思考：假設我現在是一個被父母送到完全陌生地方的小孩，而且父母就要離開我了，我會怎麼想呢？
「爸爸媽媽是不是不會回來了，他們是不要我了嗎？」「這個地方和家裏完全不一樣，我好害怕。」「那麼多小朋友都在哭，這個地方一定很可怕。」
所以，你知道該怎麼安慰孩子了嗎？
2. 給孩子一個擁抱
當孩子受了委屈或者情緒不佳時，請先給孩子一個大大的擁抱，讓他感受到你對他的愛和理解。
抱一抱，看似簡單，卻能給孩子帶來巨大的安全感。尤其是兩歲左右的孩子，正處於安全感的敏感期，需要爸媽給予足夠的愛。
當他們心理上的安全感得到滿足，負面情緒也會慢慢地消退。
3. 告訴孩子：「我能理解你現在的感受。」
當孩子因爲這周在幼兒園沒有得到小紅花而難過的哭了時，你是怎麼安慰他的？
相信很多媽媽都會溫柔的跟孩子說：「寶貝，沒事，這次沒得還有下次嘛，咱不哭了，媽媽給你買好吃的好不好？」
這樣類似的話，的確可以起到安慰孩子的效果。但想讓孩子真正地從這件事的傷心中走出來，或許你應該這樣說：
寶貝，我現在特別能理解你的傷心。你那麼努力，卻沒有得到小紅花，心裏一定特別難過。因爲如果是我，我也會像你一樣難過。不過沒關係，有媽媽陪着你呢。你難過的時候，媽媽一直都會陪着你哦。
或許這麼說，不會讓孩子一下子就「多雨轉晴」，但卻會讓孩子的心不再那麼難受。
4. 認真聽孩子的解釋
再舉個栗子三歲的皮皮有一次去媽媽值夜班的地方看媽媽，皮皮媽出去打個水的功夫，就看見皮皮貼了一牆的貼紙。皮皮媽大發雷霆，責怪皮皮不懂事。
後來，皮皮媽在打掃的時候，發現每張貼紙下邊都有一個以前被打死的蚊子。
皮皮說，那些都是媽媽夜班時咬媽媽的壞蚊子，我要貼住它們，不讓它們咬媽媽。
相信媽媽們都會有這種經歷吧。永遠不要用成人的眼光去揣測孩子的心思，也不要輕易給孩子的任何行爲下結論。一個行之有效的方法就是——傾聽。
在傾聽時，記得眼睛看着孩子，並表情溫和，並時不時地點頭或是「嗯，嗯。」地迴應。同時也要在孩子講完一段話後，自己再總結一遍給孩子聽。
要時刻記得，在傾聽時，不要評判孩子。
當孩子把自己內心最真實的想法告訴你時，他希望得到的是你的理解與接納，而非簡單的一個「好」或「壞」的評價。
1. 多反省：搞清情緒的來源
一直有媽媽鬱悶，爲什麼我讀了那麼多的育兒書，依然無法跟孩子好好溝通？
只是按照育兒書上的方法照本宣科，或許無法真正地理解共情。
要做到共情，必須理解孩子的情緒：情緒是怎麼產生的，它會給人帶來什麼樣的感受？最好的方法是從自身出發。
當我們自己出現糟糕的情緒時，我們要試着去思考：「當我有這種情緒時，我現在有什麼樣的感受。」、「這種情緒的來源是什麼，這對我來說意味着什麼？」
又舉個栗子通過反省，你或許會有這樣的思維過程：
「我現在感到生氣，我感到胸口好像有一團火一樣，我好想把它吼出來，我的呼吸速度好像也變快了。
我之所以生氣，是因爲兒子弄髒了我剛拖好的地板。而我因爲這件事生氣，意味着，我又要再拖一遍地了......」
平時多進行這樣的練習，有助於提升我們的自省力，當我們對自己的各種情緒有了更深刻的理解後，我們也就能更好地理解孩子的情緒了。
2. 不給孩子貼標籤——不評判
最後一個栗子兩歲半的牛牛看到小朋友在玩兒沙子，他想過去一起玩兒，於是跑過去打了個招呼，衝着小朋友的腦袋打了一巴掌。
那孩子哇哇大哭，人家媽媽也不幹了，這孩子怎麼這麼壞、這麼自私？以後不跟你玩兒了。
牛牛莫名其妙，我只是想打個招呼。自私？壞？這真的是在說我麼？
不要自以爲很瞭解孩子，就隨便給孩子貼標籤。
美國心理學家貝科爾說：「人們一旦被貼上某種標籤，就會成爲標籤所標定的人。」試想如果有人對你品頭論足，你會有什麼感受。
標籤會像個咒語一樣影響着孩子，你給孩子貼標籤，無形中給了他心理暗示，慢慢的，孩子真的會朝那個方向去發展。
給孩子貼了標籤，久而久之，你也會帶着有色眼鏡去看孩子，這樣是沒辦法做到共情的。
讀完這篇文章的爸爸媽媽們，想必又學會了一項育兒的新技能，此刻你們的嘴角，是微微上揚的嗎？
每天除了操心孩子的衣食住行，還要學習各種育兒的方法，你們辛苦了。
你們，都是最棒的爸媽。
