而上小學之後，孩子的學習任務加重了，每次看到他做作業不用心，自己就訓他，而且覺得怎麼看都不順眼。感覺從來就沒有好好說過話。
有多少的父母，在孩子說的時候，沒有好好聽。
等孩子大了不跟父母講的時候，就想聽也聽不到。
當一個孩子說自己在幼兒園遇到一個大怪獸的時候，很多父母會一笑而置之，覺得孩子的話有點不着調。然後繼續埋頭自己的活或者繼續玩着手機，對孩子說的東西，隨隨便便敷衍一下，注意力根本就沒放在孩子的話上面。
這樣只會讓孩子覺得惱火，甚至絕望。
我也有過這樣的經歷，有時候我在忙着跟朋友手機聊天，但是兒子又捧着他的一些玩具或者自己畫的東西過來給我看，然後還要告訴我那是什麼。
那時候我只能側目一看，然後說一句”不錯“，他會拉着我的手繼續說，非得讓我面對着他，聽他說完，然後恰當而認真地回答他，這樣纔會心滿意足的走開。
讀窗邊的小豆豆，有一個地方讓我非常感動。
被學校退學的小豆豆來到了巴學園，見到了她生命中很重要的人，小林宗作先生。
第一次見面，校長先生把椅子拉到小豆豆跟前，面對小豆豆坐了下來，說：“好了，你跟老師說說話吧，說什麼都行。把想說的話，全部說給老師聽聽。”
“想說的話？”
小豆豆本來以爲，校長先生會問些什麼問題，讓自己回答。當聽到“說什麼都行”，小豆豆開心極了，立刻開始說起來。說話的順序，說話的方式，都有點亂七八糟，但她拼命地說着：......
他對小豆豆說：“把想說的都說給老師聽，說什麼都行。”
這一說一聽就是四個小時。
“這個時候，小豆豆感到生平第一次遇到了自己真正喜歡的人！因爲，從小豆豆出生後直到現在，還從來沒有一個人這麼長時間地聽她說話呢。而且，這麼長的時間裏，校長先生一次也沒有打哈欠，一次也沒有露出不耐煩的樣子。他也像小豆豆那樣，向前探着身體，專注地聽着。
“能永遠和這個人在一起就好了。”這是小豆豆第一次見到小林宗作先生的感受。
爲人父母，天天跟孩子在一起，但是真的能傾聽孩子的有多少呢？
我們經常能看到這樣的畫面：幾個大人在一起聊天，小孩子圍着轉，問東問西，大人們不耐煩的說：‘一邊玩去，別搗蛋。’或者面對一個天天問出100個問題的孩子，有的父母不堪壓力直接丟一句，“再問我就罵人了啊！”
養育孩子的路上，我們需要有一種耐心來傾聽孩子的聲音。
特別是終日忙忙碌碌的父母，更要每天固定一個時間來跟孩子好好說話。
像小林校長那樣，把椅子拉到孩子跟前，或者輕輕摟着自己的孩子，說：“好了，你跟我說說話吧，說什麼都行。把今天想說的話，全部說給我聽聽。”
如果小時候不認真聽孩子說，也許孩子10多歲之後就不會跟你說什麼了。
那些青春期的祕密只會對自己最信任的人訴說，自己的心只會朝願意傾聽自己的人敞開。
如果你放下手頭的事，面對孩子，溫和而認真地聽孩子說話，多年之後，孩子還會記得這一幕，也會在關鍵時候跟父母敞開心扉。
只有這樣，孩子纔會覺得什麼都值得跟爸媽說，纔會有一種真正得到理解和尊重的感覺。
孩子的心是非常敏感的，我們平時不經意的話，不經意的事，都會讓他們觀察到，並且記在心裏。
有多少孩子在心裏呼喚：爸媽，請聽我說！
孩子沒話說，那就要去和孩子說點什麼，總是有話題的。
而且我們要鼓勵孩子去說，因爲在今後，孩子能夠在別人面前，清楚、自由、毫不羞澀地表達自己的想法是非常有必要的。
因爲表達能力的欠缺，多少人在面試的幾分鐘就被刷掉了。空有本事，也沒轍。
我們不妨去訓練孩子的表達能力。
我們家有一個很有趣的睡前談話時間。
一般是由一個故事引起的，我會給兒子讀一本繪本或者講一個故事。
講繪本要開燈，因爲孩子要看圖。
但是故事就能熄了燈，在靜靜的黑暗中講。
兩種方式都很好，不妨都試試。
很多媽媽說孩子習慣了看圖，習慣了媽媽講，自己聽。
那是忽視了孩子去講。
剛開始的時候，孩子肯定會說“我沒話講！”
真的會沒話講嗎？
那就帶着孩子去編一個。
記得有一次，我給兒子編了一個恐龍橫渡鱷魚谷的故事，前面的部分給一些精彩的渲染和故事情節，但是重點是中間，我要引導孩子講，因爲我更希望聽到他的聲音。
我問”當恐龍們面對一條鱷魚霸佔的河流，又想過河的時候，該怎麼辦？“
”你說說看！“我鼓勵他。
剛開始他說沒有辦法，但是這個時候他已經完全沉浸其中，也要開始去想。
我就給了一點提示，他還真想了一些天馬行空的，當然我是要鼓勵的，根據他的線索來。
比如他會想到將石頭扔進鱷魚的嘴巴里，讓鱷魚沉下去。
還說讓所有的恐龍打一個屁，將鱷魚臭暈。
……
整個故事就是在我們相互的編造中進行着。
非常溫馨有趣。
然後鼓勵孩子跟家裏的人講故事，再給其他的小朋友講故事，當孩子能夠開口的時候，表達能力就會鍛煉出來。
而最重要的是父母要鼓勵孩子，去傾聽，而不是說教。
“來，告訴我你的感受是怎麼樣的”。
孩子的情緒應該被理解，傾聽如同一道門，讓孩子的情緒從他的世界流過來，讓我們感受到，才能感同身受地理解孩子。
很多時候，我們會看到一些孩子想跟父母說什麼，看上去天大的委屈，但最後又抿抿嘴打住了。
面對父母蠻橫的要求，他們知道自己的聲音是註定會忽略的，自己的情緒是見不到的。
哭泣被視爲軟弱，憤怒被視爲叛逆，而內心真的需求是被誤解的。
情緒這個東西，總需要找一個出口，總需要一個地方化解的。
被壓抑的情緒不會自行消失，而需要被看見。
比如孩子考試沒有考好，也許他正在找原因，覺得自己沒有讀懂題目而丟分了，心裏懊惱不已。但是要求高的父母見到後，直接說“你怎麼這麼馬虎，這麼蠢，如果做對了就是100分”。態度兇橫，警告孩子下次不能出錯。
長期被父母嚴格管教的孩子，內心往往是最脆弱的。長期壓抑的情緒會發酵，終有一天會爆發。
愛孩子從懂孩子開始；懂孩子，就從傾聽開始，站在孩子的角度去理解孩子。
如果你覺得孩子不聽話，不妨先反省一下自己可曾好好聽過孩子說話。
