既然這可能是會伴隨孩???的話題，那不如就讓孩?在童年時期，在第?次遇到霸凌時， 就增長如何處理“不公平待遇”的能?，並擁有良好的?態去?對這?切。徹底教會孩??件事情：任何殺不死你的東西，都會讓你更爲強?！ 要引導孩?在?對欺凌時“遇強則強”。
下面，我們就來分享從校園霸凌裏增加處理“不公平待遇”能力的五部曲。
1弄清欺凌者心理動機不當好捏的軟柿子帕特里夏·庫爾（Patricia Kuhl）是美國華盛頓大學學習與腦科學研究所的聯合所長，也是美國國家科學基金會資助的LIFE學習科學中心的主任，研究兒童的大腦發育及語言學習已經將近50年。
我們一定要相信：欺凌者?定是個?我價值感很低的?，必須要靠?各種?式來欺負別?、作弄別?，或者施?暴?來填補他內?缺失的那點價值感。
“?少我很有?量，我可以打服別?”是這種?的邏輯。說?了，紙?虎?個。
但是這些紙?虎往往都具備?種能?，特別會尋找?標。
新罕布什爾?學 的家庭教育和政策專家，馬爾科姆·史密斯發現，“恃強凌弱者會分辨出不合羣的孩?或者因爲抑鬱、?理健康疾病、殘疾或??體重異常等受到孤?的孩?”。
所以，這些紙?虎會去挑選那 些“軟柿?”捏，挑選的?法也很簡單：先欺負?下試試，如果不反抗或者欺負完了也沒有什麼後果，那就留着以後慢慢欺負。
所以，我們想要孩?遠離欺凌的第?步就是，當孩?第?次遇到欺凌時，絕對不能放過！凡事都有個第?次效應，處理第?次的態度會深刻影響孩?以後?對這樣事物的?態。
2幫助孩子判斷忍受的界限一定要在第一次就做出反抗行爲對於沒有是?判斷能?的?孩?，因爲沒有?活經驗幫他去判斷這件事是不是到了“不能忍受”的程度。當孩?告訴?母，有同學打他的時候，?母就應該引起?度重視，仔細問清楚事情的來龍去脈，幫助孩?判斷是否遭遇到了校園欺凌。
父母最好提前讓孩子知道，什麼樣的行爲是霸凌，什麼時候一定要做出第一次反抗。如果?母漫不經?地讓孩?忍讓?下，也許就會把孩?推向經常遭遇欺凌的深淵，很多因爲校園欺凌??向深重悲劇，甚?送命的，往往不是?次就能產?這樣惡果的，它有個不斷的升級過程，所以第?次很重要。
這?奉上教育部頒佈的”校園欺凌行爲標準“，請跟孩子一起逐字逐句讀，告訴孩子，出現以下行爲就是校園欺凌，一定不能忍受！
這些行爲屬於校園霸凌，一旦出現一定要反抗
教育部頒佈
1、叫受害者侮辱性綽號；指責受害者??、侮辱其?格等。
2、對受害者進?重複性的物理攻擊。拳打腳踢、掌摑拍打、推撞絆倒、拉扯頭髮;使?管 制?具、棍棒等攻擊受害者。
3、?涉受害者的個?財產、教科書、?裳等，損壞，或通過他們嘲笑受害者。
4、欺凌者明顯地?受害者強，?欺凌是在受害者未能保護??的情況下發?。
5、傳播關於受害者的消極謠?和閒話。
6、恐嚇、威迫受害者做他或她不想要做的事，威脅受害者跟隨命令。
7、讓受害者遭遇?煩，或令受害者招致處分。
孩子應該如何反抗呢？重要的不是體力武力，而是態度。簡單總結：打得過就打，打不過就跑。受欺負要大聲呼救！總的目的：我不是軟柿子，你不能捏！
孩?們如果?拳腳處理了他們之間的?盾，?母不?如臨?敵，誰?時候沒打過架呢？
3要先告訴家長而不是老師學習讓孩子說出心裏話的方法爲什麼遇到校園霸凌要先告訴家長，而不是老師？畢竟老師爲了維護校園、班級的穩定需要考慮的事情更多，不可能像家長一樣百分百支持孩子。這是孩子最需要家長的時候。
但是，因爲家長以前的錯誤教育方式，會讓孩子受了欺凌之後不敢說實話，不願說實話。進而使自己進入孤立無援的狀態。
?般有三種環境下的孩?不願與?母說這樣的事：
1、家長平時對孩?負?評價過多：這些孩?之所以不願去跟?母說明??在校時的真實困境，是因爲在之前的經歷中，?母總是批評??的不是，告訴?母他被?欺凌，可能又會遭來?母的責罵， 讓??腹背受敵，那何必冒着再被捅??的風險呢；
2、在過往經歷?，當他與別?發?衝突 時，沒有得到過?母的?持：由於?母與孩?的距離太遠，遠到讓孩?感覺不到?母的?持， 不論是地理上的距離還是?理上的距離，孩?認爲?母是不會站在???邊的，也幫不了??， 那何必再多此?舉。
3、家庭負擔過重，孩?不願再讓?母擔?。介於第三種情況的成因太過複雜，本?不予討論，只集中在前兩點。
?的?爲都是使??的利益最?化，或者使??逃離不利於??的處境。對這些孩???， 告訴?母??遭遇欺凌這樣的事情了，並不能真正地幫助??擺脫困境，甚?還有可能受到? 次傷害，所以還是獨??對相對輕鬆?些。這是很讓??痛的?爲動機吧？當??遇到不公平 的待遇時，卻不能向??的?母求救，孩?只能獨?去?對那些辱罵和暴?。
但是最悲劇的是， 這?幕經常上演，筆者就遇到過?箇中度抑鬱的??孩，這孩?在被同學?各種惡毒語?攻擊 羞辱了?學期後，終於?起勇?向?母提出了轉學的要求，但剛說到同學們經常辱罵她時，就被?親粗暴打斷了：“?天不好好學習，淨?些亂七?糟的事！送你去學校，成績不怎麼樣，還弄得跟過街???樣，讓??喊打……”孩?再也不跟?母提起這件事了，直到?師發現孩?的反應?越來越遲鈍，甚?連叫她名字也沒有反應了。
?和蚌有同樣的習性，對外部有堅硬的殼保護，但對內會暴露出最柔軟的??。孩?們本能性地會從校園欺凌中儘量保護??，也真的害怕?母傷害他那柔軟的內?，因爲?母就是孩?的內部世界，孩??法忽略這樣的傷害。
如果在讀這篇?章時，你發現??已經這樣傷害過孩?了，請停止這些行爲，並馬上設身處地爲孩子着想，做出反應，這個行爲，在心理學上，叫做：共情。
“孩?，爸爸媽 媽知道你現在?定很委屈、??、害怕（說出孩?的情緒感受），我們都很?疼你經歷了這些事情，如果你還是很傷?，我們在你?邊，你想哭就哭吧。這些事情都會過去的，我們能讓? 切都好起來的，爸爸媽媽陪着你。”
這時要給孩?兩個信號：
1、認可孩?情緒的合理性。這種認可會幫助孩?很快地?出被欺凌的?理陰影，?理諮詢的基礎理論就是“被看見即是療愈的開 始”。孩?的負?情緒第?時間被?母接納後，他會知道??已經安全了，噩夢就此終結，可以開始放鬆下來了；
2、讓孩?知道他擁有終結?切悲傷的主動權。只有當孩?深??髓地透徹 瞭解這點，他才能在每次遇到危險和傷害時，更傾向於積極地尋找出路，?不是過久地停留在 “?所適從”或者“寄希望於別?”的被動之中，這?點?常重要。這個階段，孩??論是希望?次次重複描述欺凌過程，還是閉?不談，都應該被允許；另外，情緒釋放的時間長短因??異， ?母不要急於讓孩?從痛苦中出來。
4父母千萬不要造成二次傷害切不可雪上加霜這時的?母千萬注意語?，切不可雪上加霜。
“你怎麼這麼懦弱，能讓?這麼欺負！”
“他怎 麼不欺負別?？肯定是你不好！”
“哭哭哭！就知道哭，怪不得別?專欺負你呢！”
這些話會?來?同學的欺凌更陷孩?於萬劫不復之中。
被欺凌的孩?如果聽到這些話難免陷?困惑， 弄不清到底是誰對誰錯？是不是真的是??就應該被欺負？受到了傷害是不是不應該產?痛苦的情緒？等等。
這樣的孩?長?後，當再遇到欺凌時，不論是在親密關係、還是職場社會，他 們不會反抗，並?動終結掉?切，解決問題的內動?就很?。所以，爲了孩???的幸福，請?母們在孩?遇到困境時，?定要注意??的語?是不是會造成?次傷害。
當孩?的情緒恢復平穩，?母就可以開始理性層?的引導了，幫助孩?分析原因想辦法處理掉這件事。處理，並?迴避！讓孩?躲着施暴者不能真正處理掉問題。
?般可以有?個思 路：
1、環境和資源：我們?處的環境中，有哪些是對我們有利的？班級的班風（班級?化） 會對這些事持什麼樣的態度？資源，包括?師、校長、甚?教育局，有誰是可以幫助我們主持 公正道的？
2、退回到問題的原因：爲什麼這個孩?會欺負你？要你幫他寫作業？嫉妒你成績好？欺負你成績不夠好？那我們怎麼從根源上解決掉這件事。
3、讓孩???想應對?式：要不要聯合其他被欺負的同學?起去警告欺凌者？向?師反映，尋求學校的保護？或者孩??? 決定要不要打回去？
?切?案都由孩???決定！同時，?定要跟孩?強調以暴制暴是最後的選擇，因爲暴?會升級，?旦釋放出了暴?這條惡龍，就很難保證它最終會傷到誰，所以不到萬不得已我們不?。
?理諮詢常??段NLP??常強調?個觀點：任何事都有三種以上解決?式。這件事也?樣，我們告訴孩?“你不能受欺負，所以最次的選擇是你??打回去，或者爸媽幫你打回去，但是我們應該想出其他?個辦法，再根據情況優中選優。”
這樣說是告訴孩?三件事：
1、“?母永遠在你?後?持你！”雖然我們成?不會也不能真去打那些欺凌者，但是這樣的態度能讓孩?感受到?母??的?持；
2、要明確告訴孩?：“你是不能被欺負的！”很多?性在婚姻?被家暴都不會選擇離婚，就是她們潛意識?覺得??是可以被欺辱的。男性在職場上遭?排擠卻不敢?語，也是因爲這樣的?理動機，所以我們?定要讓孩?充分認識到：“沒有?可以欺負我，我不應該逆來順受”；
3、“遭遇到不好的事情不可怕，我們應該冷靜地思考並拿出解決?案，?不是 衝動或是畏懼”：每個???都要遇到????多少不順?的事，如果孩?能遇事不亂，冷靜處理，他又會少?多少彎路。
?母可以根據上?的?種思路來幫助孩?。
5引導孩子處理問題邁向內心強大之路當我們已經想出瞭解決?案，下來就是要?理建設了。?母要幫助孩?理解爲什麼會有?種?喜歡霸凌別?，同時，向孩?提出能不能原諒這個孩?。提出?不要勉強。這是要教給孩 ?寬容和理解，讓??的孩?不會陷?仇恨和埋怨之中，因爲諒解別?是爲了讓??更好過， 不讓??在負?情緒中徘徊。
要注意兩點：
1、理解不等於認同，理解是說我瞭解這個??爲的動機和他的苦楚，但是我並不認同他的?爲；
2、諒解不等於再去交往：原諒是爲了讓?? 好過，?不是我還要和這個?做朋友。
在整個過程中，我們要注意?個對?份的認知問題——欺凌者的?份如何定義？我們把他定義爲 “他是欺負我的?”、“他是打我的?”，那麼從?理上不論怎樣，哪怕就論體?，他是強者我是弱者，我作爲被欺負的，?然矮他?頭；但是，如果我們把欺凌者定義爲“?暴?讓我更爲強?的?”，那欺凌者是讓我能?、認知、?理狀態等全?升級的“經驗寶寶”！（遊戲?陪玩 家升級，增長經驗的??），經歷了這個“經驗寶寶”，我會更成熟更優秀。
現在看起來，是不 是??的孩?更??頭了？這樣的?份定義還有?個好處，減少孩?對欺凌者的畏懼感。
我們這樣做的?的在於：
1、讓孩???經歷這些事情，幫助他成長和了解?性；
2、讓孩?增長?信，“我有能?處理好棘?的事情”；
3、學會怎麼?對欺凌，不卑不亢是很好的態度， 但是孩?不知道要怎樣做到，我們就來幫他分解任務；
4、最重要的?點，讓孩?親?感受到 什麼是“任何殺不死你的東西，都會讓你更爲強?！”
如果家長髮現孩?長期處於被欺凌中，除了要做到以上這些步驟，同時真的要反思家庭有 沒有給到孩??夠的關愛和?持。
