叮叮已經8歲了，在媽媽眼裏，她是一個貪婪又吝嗇的孩子。她常常毫無顧忌的拿別人的東西吃或者玩，但是她的東西她卻捨不得分享。
幾個小朋友一起出去玩，大家一起拿零食出來吃，叮叮吃別人的東西無所顧忌，但是輪到她拿東西出來吃的時候，她就會表現得猶豫又小氣。
就拿吃薯片來說，叮叮吃別人薯片的時候一抓一大摞，但如果吃的是她的薯片，她就會精打細算，每次只分給小朋友一片，如果哪個小朋友多拿了幾片，叮叮就會大叫着把多的薯片搶回來，或者要挾多拿的小朋友：“如果你不還回來，再也不給你吃。”
叮叮與小朋友玩玩具也是一樣。她玩別人的玩具無所顧忌，但是別人去她家，玩她的玩具的時候，她常常是這個不能玩，那個不許碰。
每次遇到這樣的狀況，叮叮媽媽都會覺得抱歉又愧疚。她會及時教育叮叮，讓她分享，叮叮在媽媽的教育下，也會做出適當的改變。但是下一次遇到類似的場景時，她還是會一樣的小氣。叮叮媽媽想不通，爲什麼女兒累教不改，都8歲了，還這麼摳門。
因爲跟叮叮比較熟，叮叮“小氣”的狀況我也見識過。之前每次我都是勸叮叮媽媽不要批評她。直到有一次我親自領教了叮叮的“小氣”。
那天，我帶着仔仔在花園裏遇到叮叮和叮叮媽媽。兩個小朋友先分享了仔仔的櫻桃，吃完，叮叮媽媽很開心的拿出一根黃瓜，說這是她種的，給仔仔吃。
這時，叮叮一把把黃瓜搶了回去，噘着嘴大叫：“這是我的。”
媽媽瞪了她一眼說：“你這麼小氣幹嘛？這個黃瓜你在家吃過了，你剛剛吃了仔仔那麼多櫻桃，一根黃瓜你還捨不得？”
叮叮緊緊抓住黃瓜，說：“這是我摘的。”
媽媽又氣又恨，也緊抓住黃瓜說：“家裏還有，回家再去摘，這個給仔仔。”
看場面有點尷尬，仔仔說：“不用了，我不吃黃瓜。”
叮叮媽媽說：“你都8歲了，還這麼小氣，總是這麼吝嗇，以後到社會上怎麼混啊。”
聽了媽媽的話，叮叮更加緊張地抓緊黃瓜，眼看就要哭出來了。
我趕緊蹲下來，對叮叮說：“這個黃瓜是叮叮摘下來的，叮叮很寶貝對嗎？”叮叮點點頭。
“叮叮想自己做主對不對？”叮叮再次點點頭。
“好，這個黃瓜你留着，你跟仔仔先去玩好嗎？黃瓜我們先放在媽媽那裏。”
叮叮這才放下，跟仔仔跑開玩去了。
叮叮媽媽長嘆了一口氣，說：“我女兒這樣可怎麼辦啊？她這麼吝嗇以後可怎麼辦？這一點真的不知道像誰，我跟她爸爸都不是這樣的！”
我仔細回想了叮叮的行爲，對叮叮媽媽說：“是不是一直以來，你都是強迫她分享，尤其在她2歲左右的時候，你是不是從來不允許她有任何自私的表現？”
叮叮媽媽想了想，說：“是的。”
叮叮媽媽告訴我，她姐姐的女兒比叮叮大一歲。小的時候，外婆經常一起看兩個孩子，兩個孩子常常因爲玩具或食物發生爭執，每到這時，外婆就會要求他們把自己的東西拿出來，互相分享。
她說，從那個時候開始，叮叮就常常表現得特別吝嗇。有些她從來不碰的玩具，每次姐姐拿出來玩時，叮叮就會一把搶過來，說“這是我的”，有時候姐姐帶過來的玩具，叮叮也會一把抱住，說“這是我的”。
爲了這個，叮叮爸媽教訓過叮叮很多次。每次，被教訓以後，叮叮會稍微好一點點，但是更多的時候，她就表現得特別小氣。這一點，家裏的老人，親戚、爸媽都教育過很多次，但叮叮就是不改。
曾經以爲隨着年齡的長大，這個壞毛病會被糾正過來。誰知道，現在都八歲了，她還是這麼小氣。
我告訴叮叮媽媽，下次碰到這樣的狀況，把決定權還給叮叮。不管她覺得需要分享，還是完全不想分享，都告訴她，她可以自行決斷。
叮叮媽媽說：“那可不行，如果這樣的話，她一定完全不捨得分享的。”
我告訴叮叮媽媽，即使叮叮完全不肯拿出來，也要尊重她的選擇。
叮叮會變成現在這樣，完全是2歲左右時邊界感缺失造成的。
孩子剛出生時，他認爲自己與媽媽是一體的，他覺得“我”就是媽媽，媽媽就是“我”。隨着孩子一天天長大，尤其在會爬會跑之後，他的自我意識逐漸產生，開始意識到媽媽和自己是兩個獨立的個體，在媽媽之外，有一個“我”，這個“我”可以控制自己的行動和方向。
伴隨着這份自我的成長，孩子開始產生佔有慾。剛開始，他分不楚“我”和“你”，他覺得自己看到的一切都是“我的”，所以他自己的玩具，他在外面看到的玩具甚至在商店裏看到的，他都覺得這是“我的”。
這份認識會讓他無所顧忌，不管自己的或是別人的，他都會抱在手裏。他只懂得是“我的”，卻不知道自己的東西應該和大家分享，也不懂得別人東西不能拿的道理。
所以在1歲半兩歲多的孩子會有很多自私的表現：自己的不讓別人碰，即使是那些放在家裏從來不碰的玩具，如果有小朋友來了拿着玩，他也會一把搶過來。這是自我主權的宣示。同時他去外面會搶別人的玩具，這也是他沒有界限感的表現。
叮叮就是這樣，她因爲從小界限感就被人爲的破壞，她的自我沒被尊重過，所以才更“吝嗇”。因爲不確定，纔會患得患失。
所以，在孩子自我開始出現的時候，要讓孩子明白“我的”和“不是我的”這兩個界限，只要是孩子的東西，就徹底讓他做主。允許他不給別的小朋友玩，允許他小氣又吝嗇。
在這麼做的同時，也要讓孩子知道“不是你的東西沒經允許不能碰。”“別人的東西未經允許不能隨便拿過來玩。”
當孩子對自己的東西擁有絕對的支配權，同時又清楚明白別人的東西他不能碰以後，他就會清晰地建立界限。
在這個過程中，有幾個需要注意的事項：
首先，一定要態度一致。只要是孩子的東西，不管想玩的人是誰，支配權都要給孩子，任由他做主，告訴別人：“這個玩具是寶寶的，你要問他同不同意哦！”給不給別人玩，讓別人玩多久，玩的方式都讓孩子自己決定，這樣孩子纔會懂得自己擁有絕對的支配權。
在這個過程中，孩子會逐漸認識到，原來這個東西是我的，只要是我的東西，我給別人玩一會，也不會失去。這會幫助他構建自我的安全感。當這份安全感建立起來後，孩子就會大方地允許別人玩他的東西。
這裏的態度一致還包括對待外人的態度。有些家長在面對不同的客人態度會有差別。比如，普通朋友的孩子可能能夠堅持讓孩子自己做主，但是重要的客人帶孩子來，家長就會改變態度，把孩子的玩具全部拿出來任人挑選。有時候，親戚的孩子過來，家長也會害怕被指責覺得不能任由孩子這麼“自私”，孩子太自私就說明自己教育得不好，而強迫孩子分享。
這些都是錯誤的做法，都會讓孩子患得患失，更加不確定、不自信，那麼孩子就可能表現得更加吝嗇，面對重要的客人或親戚時更捨不得與人分享。因爲他會把對方當成掠奪者。
其次，孩子玩別人的物品時，也要堅定地讓他知道，要經過別人允許。只要不是孩子的物品，孩子使用之前，都要讓他知道，這不是他的，如果想玩，就要遵守規矩。
如果是別的小朋友的玩具，要讓孩子先去徵詢別人的意見，在對方同意的情況下，才能玩。別人拿回的時候，就要第一時間換回去。如果是公衆場合的玩具，就要讓孩子懂得排隊，遵守公衆場所的規則與秩序。
這樣，孩子逐漸就會明白如果遵守別人的界限，遵守公衆場合的規則。
有些家長的態度很有兩面性，孩子的玩具任由孩子做主，但是當孩子看中別人的玩具時，自己就無法秉持原則了，尤其孩子一哭，就不由分說，想方設法把玩具從被人那裏拿過來。這樣的做法當然會養出自私的孩子。孩子就會完全沒有界限，覺得只要自己想要，就能滿足。
還有的家長則會不遵守公衆秩序，生怕在公衆場合孩子吃虧，會自己去幫助孩子搶奪玩具，這些做法也會培養出“熊孩子”。
有些媽媽會擔心，當孩子對自我有了支配權，又瞭解尊重別人的界限時，那孩子會不會更自私。
答案是，不會！
每一個人都有社會交往的需要，在彼此的交往中，孩子自然而然會有玩別人玩具的想法。這個時候，媽媽可以告訴孩子，你用你的玩具去跟他交換！這樣在交換的過程中，孩子會逐漸發現，原來分享會讓自己獲得更多，讓自己玩到自己想玩的玩具，同時自己的物品又不會失去，還會回來。這樣孩子內在安全感就逐步建立起來。
慢慢地，當他一天天交往更多，他就會變得更大方。因爲他知道，自己的付出不會失去自己擁有的物品，反而會獲得更多。
當然，這樣從“自私”到“大方”是有一個發展過程的，是根據孩子的成長逐步建立起來的。一般孩子4歲甚至5歲以後，纔會不需要大人引導的，學會自覺地分享。
如果孩子從來沒有體驗過自己做主支配，那麼很可能就像叮叮一樣，到8歲了也很“小氣”。因爲她不確定自己的支配權。
所以，想要孩子落落大方，父母不要盲目地讓3-4歲的孩子做到謙讓或分享。滿足孩子的佔有慾，讓孩子明白尊重別人的界限，再逐步教育孩子學會交換和分享，孩子纔會不自私。
如果孩子像叮叮這麼大了，還是很小氣、吝嗇的話，父母就需要給更多的時間，幫助她去建立對自己物品的安全感。因爲孩子已經累積了很多情緒在裏面，剛開始把決定權交還給她的時候，她可能會表現得更加“小氣”，這個時候父母一定要允許，接納她的行爲，鼓勵她勇敢地堅持自己的選擇。
當孩子在一次又一次試探中發現她真的擁有了主導權的時候，她就會逐步建立起界限感。這個過程需要比之前多兩到三倍的時間。而且孩子之前已經有了很強的患得患失心理，所以過程會更折騰。家長這個時候一定要經受得住孩子的折騰哦。
只有先得到纔會更樂意付出！
