前幾天，一位寶媽在我們的媽媽羣裏面說，自己把孩子揍了。我們忙問是怎麼回事。原來是媽媽帶着三歲半的寶寶去商場購物，中間累了就去肯德基坐了一會，期間孩子非要吃冰淇淋。
媽媽想，偶爾給孩子吃一次應該沒事兒，就給買了一個甜筒。孩子吃着吃着，這位媽媽又覺得甜筒太涼，不該給孩子多吃。所以就跟孩子說，能不能給媽媽吃一口。
孩子也沒猶豫，就把甜筒舉了過去。然後這位媽媽也沒客氣，因爲怕孩子涼嘛，就狠狠咬了一大口。
孩子看着剩在手裏的半截脆皮有點發懵，突然就大聲哭了起來。媽媽也沒想到寶寶反應這麼大，就開始哄。怎麼哄也不好，說什麼都完全沒有用。
肯德基人來人往，媽媽覺得特別尷尬，就最後開始嚇唬，再哭不要你了之類的，然後想拉孩子走，孩子死活都不肯動。
最後，當媽動手打了孩子屁股兩下，連拉帶扯的把孩子拖回家了。
你有沒有比孩子
更孩子氣的時候？
這件事情還有後續。
當天這位寶媽說完這件事情，羣裏的媽媽紛紛開始說自己家孩子冥頑不靈的那些血淚史。也勸說這位打了孩子的寶媽不要太自責，孩子有時候就是會特別執拗之類的。
可是第二天，這位寶媽又在羣裏說：“孩子跟我道歉了，我好慚愧”。
原來自從帶孩子回家之後，這位寶媽一直都很生氣，她想不通爲什麼孩子已經吃了半個甜筒了，也同意給她吃了，卻會突然哭得那麼厲害，好話賴話都不聽。自然也沒怎麼給寶寶好臉色。
沒想到第二天一早，孩子就站在她牀頭，跟她說：媽媽你別生氣了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想讓我吃太多所以才都吃光的。
這位媽媽就震驚了。孩子他爸出差沒在家，這些話不可能是別人教的，也就是說三歲半的孩子自己一直在試圖去體諒媽媽的處境和想法，哪怕已經捱了媽媽的打。
而她這個當媽的，卻從來沒有站在孩子的立場上想過。
如果是我們成年人，誰把我們碗裏的食物搶過去吃光，我們會不會生氣？誰把我們的香水口紅借走之後，還回來的時候是個空殼，我們會不會發怒？
那位寶媽感慨的說：“哪怕是爲他好，怕他着涼，可是當時竟然沒有好好跟他商量跟他講道理，還一口都吃光了，還打了孩子，我真是比孩子還孩子氣”。
說到底，這件事的起因是件再平常不過的小事情。每個做父母的都可能會遇到。之所以有的父母處理起來手到擒來，淡定自若；有的父母處理起來乒乒乓乓，人仰馬翻，區別就在於父母自己控制情緒的能力各有不同。
總是喜歡跟孩子較勁？
你輸掉的可能是親密的關係
記得法國作家伊莎貝爾有一本關於情緒的書，書中有一幅漫畫給我的印象特別深刻。漫畫是畫的是一個女人對着一株盆栽發怒。
配文是：瞧瞧，我一門心思照料你，可你就這樣報答我！又掉葉子，又亂長雜草！我不會再給你施肥，你也別想再享受陽光。你就待在臺階底下，好好反省反省。讓你看看這個家到底誰說了算！
這個對着盆栽發怒的女人，像不像小部分情緒狂暴時候的家長朋友？
現實生活中，很少有人會對一盆植物發怒，即使自己用盡了心力照顧，植物長得不好我們還是會從自己身上找原因，會“傾聽”植物的聲音，去了解植物的“態度”，去反思自己是水給多了還是少了？光照強了還是弱了？
養育一個孩子，遠遠比養育一盆花草更爲精細複雜，卻有很多養育者忘記了給孩子同樣多的傾聽和理解。固執的認爲孩子不聽話就是在故意跟自己作對，孩子的堅持都是任性胡鬧，甚至認爲“孩子什麼都不懂，絕對不能慣着他順着他”。
面對原則性問題，家長們的堅持很有必要。但有時候一場家庭大戰的導火索，往往只是要不要穿不穿厚襪子，穿哪雙鞋子，該不該多吃一口冰淇淋，能不能再晚幾分鐘睡覺這些雞毛蒜皮的小事兒，我們大人卻非要跟孩子爭個高低對錯。
很多爸爸媽媽都曾表示過，跟孩子發完火之後心裏是有點後悔的。也知道爲了這點小事不值得，可是當時真的是很生氣，完全控制不住。
大人控制不住脾氣的結果一般是，孩子不高興，大人也不高興。孩子認爲大人都是大獨裁者，根本不尊重他的意見和看法。大人認爲孩子都是小獨裁者，根本看不到自己的苦心和付出。
孩子坐在那裏等着大人道歉，大人坐在那裏等着孩子感恩。這樣的事情發生的多了，也就容易造成親子關係的隔閡和家庭關係的冷漠。
能不能先處理情緒，
再處理問題？
記得我小時候就很固執，喜歡看一個電視節目，但是節目時間是晚上7點多，那時候我該去寫作業了，往往這個時候我媽媽就會來催我快點回屋學習。
有一次節目太好看了，媽媽叫了幾次我都沒聽。媽媽走過來吼我，說我不聽話，不上進，然後強行關掉了電視。我也跟媽媽吼，你怎麼這麼霸道，你這樣逼我也學不進去啊！
眼看母女二人將有一場大戰，這時候我爸爸走過來：不就是看個電視嗎？你們不要吵了，這樣，我做主了，女兒再看5分鐘。
我討價還價，：“不行，我想看20分鐘”。
“那不行，你看你媽都生氣了，再看10分鐘吧”。
“那15分鐘好不好。看完我就回去好好寫作業，而且我還複習預習，肯定不會偷懶的。”
“行吧，15分鐘就15分鐘。這次不遵守，下次爸也幫不了你了。”
表面上看，是我贏了，我多看了15分鐘電視。可是實際上，爸爸用這15分鐘平息了一場家庭風波，而且看完後我也確實完成了之前的承諾。
現在看來，媽媽堅持不讓我看電視是有道理的，但是當時我覺得媽媽像是我的敵人，可能被罵回到屋子裏面，生一晚上的悶氣，學習效果必然也會大打折扣。
如果說是在兩個成年人之間出現了問題，那麼雙方都有義務去控制好自己的情緒，然後再去談這個事情應該怎麼處理纔是最好的。
但是當一個成熟的，閱歷豐富的家長，去面對懵懂無知，甚至連二十三加七等於幾都不一定算的清楚的孩子，要求孩子跟大人一樣理智和嚴謹是很難的，也是不公平的。
這個時候就需要佔有絕對優勢的大人們，先控制好自己的情緒，再去對這個事情做判斷做決定。
我曾經在一個很嘈雜的火車站，聽到一位母親用很焦躁很不耐煩的口吻，去命令孩子：“你給我馬上安靜下來！”
其實當時的情況是整個車站都很吵，孩子似乎有點被這種吵鬧和擁擠嚇到了。一直在磨媽媽，說想回家。給媽媽這麼一吼，孩子開始哭了起來。
在孩子出現煩躁情緒的時候，大人用更煩躁的情緒去對抗和壓制是沒有什麼作用的，即使當時孩子被嚇唬住了，被鎮壓住了，過後還是會把這種負面情緒通過其他途徑宣泄出來。
這個時候最需要的是來自親人的關愛，如果母親是平靜的，能夠把孩子抱在懷裏，用自己的平靜去影響孩子，跟孩子說一些好玩的有意思的事情，讓孩子對火車、對此次出行充滿期待，那樣效果可能就會好很多。
作爲父母，我們都難以避免的會想讓孩子按照我們的想法來做事。因爲經驗告訴我們這樣做是最正確的，這樣做是有效的，而稍不留神，可能就變成了對孩子的行爲、思想和情感的控制，變成了自己與孩子之間的戰爭。
只有先照顧好自己的情緒，才能照顧好孩子，在責備孩子不懂得控制自己之前，先以身作則，告訴孩子什麼是真正的自律、自制，處變不驚和爲他人着想。在非原則的問題上，多控制一點點自己的情緒，多給他一點點自由的空間。在這些小事上，你放過了孩子，其實也是在情緒上，幫助了自己。
