我心都化了，好不忍心，強烈的負罪感涌上心頭。內心責怪自己：真不是個好媽媽，出門也沒正事，就是出去玩玩而已，孩子這麼傷心，爲何不在家陪陪她？
但很快，我又堅定了，告訴心心：“這次媽媽出門不帶寶寶。等媽媽回來吧，我會盡量早點！”加上爺爺奶奶在一邊的協助，心心勉強讓我走。
出了家門，我還是不放心在外面站了很久，直到聽到她在屋裏玩耍的笑聲才離開。
前幾天，有個朋友跟我說，每次她要出門上班時，孩子也總是特別不情願，纏着她問：“媽媽，你爲什麼要上班呀？能不能不去上班？”
不管怎樣回答，孩子都不滿意。就希望媽媽能留在家多陪陪她，哪怕半天就好。
朋友說，每次孩子這樣一問，她都好內疚，她不能像全職媽媽那樣每天陪伴她，下班回來，也挺晚了，她甚至都糾結要不要辭去這麼繁忙的工作，來專心陪伴孩子幾年。
上班還是全職帶娃，應該是自己經過權衡之後的理智選擇，而絕不能是被負罪感脅迫的，爲孩子做出的犧牲和讓步。
1無需因負罪感對孩子做出讓步爲什麼？
因爲你的這份犧牲，最終帶來的是孩子的內疚、孩子的不可承受之重。
如果你想出去放個風，如果你覺得上班對你也同樣重要。但是爲了孩子，通通放棄，你關上門，決定還是陪她一下午，你辭了職，決定多陪她幾年。
這樣的陪伴，多少有了些微妙的變化。不可否認的是，我們會不自覺的希望得到他們的感激，希望她們明白我們的付出。
孩子不聽話時，也許我們脫口而出的就是：“我都在家陪你了，你能不能消停點？”
孩子是能感知這些的，如果他們的快樂是建立在父母的痛苦之上，他們就會責備自己，這份陪伴和愛都會加上沉重的砝碼。
與其這樣的結果，不如什麼都不做。
當父母尊重自己的需求，孩子纔會看到並漸漸尊重、理解。
2無需道歉，而應該引導他解決問題在新的育兒觀念下，父母越來越民主，和孩子的溝通更加平等與尊重。可過猶不及，有時候我們是不是忘了彼此的角色？
我時常見到一些父母向孩子道歉。
“對不起，今天媽媽太忙了，沒給你準備好晚飯，你一定很餓了吧？”
“對不起，剛剛媽媽沒看住你，你又摔跤了，疼不疼？”
“髒襪子忘記洗了，今天你沒有襪子穿着上學了怎麼辦，媽媽真的覺得很對不起你！”
別忘了，我們是大人，有自己的權利。我們無需向孩子解釋我們的行爲，更無需向孩子道歉。
有家長不明白了，既然平等，爲什麼父母就不能道歉而要高高在上？父母不承認自己的錯誤，孩子也會效仿。
我想說的是，道歉沒用，只要我們下次做的更好。對孩子道歉，反而會讓孩子學會利用我們的負罪感控制我們。
這不是厚黑，只是人性。
他們會越發覺得我們做的不夠好，不斷索取，同時變得軟弱。
當我們感到抱歉時，收起負罪感，轉向引導孩子如何解決問題吧。我們可以這麼問：
“媽媽沒有做晚飯，咱們一起想想，家裏有沒有什麼現成的可以吃的東西？”
“剛剛摔跤了一定很疼吧？告訴媽媽，是怎麼回事？”
“沒有乾淨襪子穿去上學了，你能想想辦法嗎？”
這樣孩子就能學會，遇到困難，當務之急不是去追究任何人的責任，而是要接受既有現實，快速想辦法解決。
每個父母都或多或少對孩子心存虧欠,我們要承認並允許自己的不完美，同時學會給自己減壓，輕鬆上陣！
