外婆不好意思讓自己的外甥女吃“吃獨食“，就說到：”你們誰的棒棒冰給芳芳一半。“琪琪趕緊把自己的棒棒冰往身後一藏。於是外婆走向了一向比較聽話的靜靜。靜靜的冰棒被理所當然的分去了一半。外婆表揚靜靜懂事，靜靜媽媽知道後，也自豪地說，我們家靜靜從來都很聽話。
在這件事裏，芳芳、琪琪、芳芳媽媽、靜靜外婆、靜靜媽媽都很高興，可是有沒有誰考慮過靜靜高不高興呢？小孩誰不想在大夏天吃棒棒冰？誰希望被無端分走一半？可是靜靜不敢像琪琪一樣說不。
很多父母都希望自己的孩子像案例中的靜靜一樣懂事，聽話，懂得爲別人“考慮”，從不任性。可是通過和很多有過靜靜這種童年經歷的人談話，發現不敢說“不”帶給他們的痛苦是巨大的。
張德芬曾在她的文章《教孩子學會說“不”》裏曾經說過：現在不敢對父母說“不”的孩子，以後也不敢對別人說不。他們在外面的世界裏不懂得爲自己劃定界限，不會說“不”，而會不斷遭受別人的侵犯，容易被人左右。估計這種感覺，是所有“老好人”都有過的感覺，不斷被侵犯，不斷傷心，可是仍然不好意思拒絕。
除了被別人侵犯的痛苦，從小不敢說不的人還會面對情緒上的痛苦。當他們積累到一定程度不願意再委屈自己時，很可能採用的是爆發的方式。因爲此時心裏的怨恨，已經不單單對這件事了，而是將之前的所有委屈與怨恨一起發泄了出來。往往就傷害了自己原本不想傷害的人與關係。事後，又後悔自責。這樣的結果，不僅不會促進孩子的人際關係，相反，還會損害人際關係。
那麼，父母該怎麼做來教會孩子的說“不”的技巧呢？
首先，引導孩子分清楚，自己是爲什麼對這件事說“不”。一般說不的原因有三點，一是不可以的事情，二是不願意的事情，三是能力達不到的事情。當孩子如果能分清自己想說不的真正原因，並能表達出來，將能最大程度的保護自己而且不至於傷害別人。
其次，告訴孩子說“不”不一定帶來的就是傷害。當孩子對我們說不後，給予孩子肯定並告訴孩子這樣的觀點，這樣也能讓孩子更能接受別人的拒絕。明白這只是真實想法的表達。
最後，當然不是當所有孩子說不時，都要照做。當孩子說的不的確是非常不能被允許時，可以不接受他的行爲，但是接受他的情緒。用這樣的句式表達：我知道這樣做讓你很不開心，如果你能……就更好了。相信結果會好很多。
