家庭教育從來都是從小事着手。孩子一早上起來就從冰箱裏拿冰激凌吃，這位母親卻放手不管，她這麼做的原因是什麼呢？
家庭教育從來都是從小事着手。孩子一早上起來就從冰箱裏拿冰激凌吃，這位母親卻放手不管，她這麼做的原因是什麼呢？
最近兩天兒子早晨起牀洗漱後總會從冰箱裏拿冰激凌吃，這換做很多家長，一定會阻攔，並呵斥孩子；但我沒有給他講道理，也沒有阻止，這是爲什麼呢？
事情是這樣的，因爲孩子的爸爸很愛吃冰激凌，加上最近天氣悶熱，所以上週末的時候我們從超市買了一箱小布丁回來，孩子的爸爸會不定時地拿一根出來吃，但我自己是不吃的。
如果這事發生在兩年前，孩子一大早起來就開始吃冰激凌，我肯定會對孩子不停地嘮叨，講一堆大道理。我會告訴他大早上吃冰激凌有多麼不好，冰激凌太涼，吃多了肚子疼，會生病等，外加一句少吃點啊！可如今的我再不會說這些沒用的大道理，說這些對孩子沒有任何幫助的廢話。因爲這些話根本起不到教育的作用，反而會讓孩子反感。從以前的經歷來看，通常說完這些話以後，孩子不僅不會停下來，而且反而越說越愛吃。
類似這樣的事情很多父母都一定經歷過，當然肯定不僅僅是一大早起來吃冰激凌這樣的事。我們會發現：越想阻止孩子做某件事情時，越會習慣性地講一堆大道理試圖說服孩子，試圖讓孩子放棄自己的想法，按照我們的意願來執行。但是我們的孩子卻往往對那些“一切爲了他好”的話毫不領情，對我們的告誡也往往是左耳朵進右耳朵出，甚至練就了一手“自動屏蔽”的功力，油鹽不進。
這是爲什麼呢？其實是我們做父母的總想用自己頭腦裏的執念來改變孩子的想法，控制孩子的行爲，以緩解我們內心的焦慮；而這是我們自己的需要，不是孩子的需要，孩子當然不領情了。孩子的需要是當他想做一件事情時，我們能夠給他充分的自由，尊重和理解，我們只需要真實地看見他當下的需求就好。李雪在她的著作《當我遇見一個人》說：“愛他就要如他所是，而非如我所願。”只有當我們放下內心的執念，不帶任何改變他的念頭，纔會真正幫助孩子成長。
回過頭來說，孩子吃冰激凌這件事我是這麼想的，雖然大早上起來吃冰激凌是有點涼，對胃也可能會有一點小刺激，但是如果直接態度堅決地拒絕孩子，不可以吃，孩子肯定是不高興的，畢竟孩子的爸爸是想吃時隨時可以吃，而他卻不可以，這樣就會讓孩子覺得爸爸有特權，他被不公平的對待。如果我強烈阻止孩子吃，他那麼弱小，也一定是無力反抗的，唯一的反抗手段可能就是哭鬧，最終在我們的強勢壓力下，他放棄自己的想法，將內心的需求壓抑下去。我不希望一大早美好的時光因爲這點小事被消磨掉，所以我沒有阻止他。
如果告訴他冰激凌冰太涼吃了肚子疼，我覺得也是沒有必要，這些話實際上是低估了孩子的自我判斷力，如果他自己嘗一口感受到冰激凌太涼讓自己很不舒服，那麼他自然會停下來。告訴他吃了可能會生病更是我們自己對未來的恐懼和擔憂，這只是我們自己頭腦中想象的產物，與孩子無關。孩子對於最終會導致什麼樣的結果，可能根本無法預知，所以我們不需要用這些帶着威脅的語言試着改變孩子，讓他放棄自己的想法。實際上說太過冰涼，說會生病只是想阻止孩子吃而已，只是一句緩解我們內心焦慮的“合情合理”的拒絕理由罷了，更是一種不易察覺的隱形控制。
其實可以這麼對孩子說：“寶寶，你現在很想吃冰激凌，媽媽很理解你，只是媽媽覺得今天早晨天氣有點涼，擔心吃冰激凌刺激你的胃，你確定現在要吃嗎？”給孩子提供選擇性的語言，把選擇的主動權交給孩子，這是一種建立在信任的基礎上，是對一個孩子擁有獨立人格的尊重。將自由的鑰匙交給孩子，孩子經過自己的判斷會選擇吃或者不吃，如果不吃當然很好，這正是我們期望看到的最好的結果。但是如果吃，也沒有什麼大不了，那就讓孩子心安理得的吃吧。即使孩子吃完後真的肚子不舒服了，那也是他自己的選擇，在這樣的體驗中，孩子學會了對自己的選擇負責，這也未嘗不是一種很好的成長契機。
可能有的父母會說，那我的孩子感冒咳嗽了，他還要求吃冰激凌，又該怎麼辦呢？那麼我要說的是，這個問題和上面一樣，真誠地向孩子表達我們的感受和想法，把選擇權交給孩子，但是不要帶着評判的語言就好。當然你也可以溫柔地拒絕孩子，告訴孩子你的想法很好，媽媽也理解，只是寶貝現在生病了，不適合吃，如果真的想吃，需要等病好了以後，媽媽也會第一時間買給你吃。孩子其實是最講道理的，也是最體諒父母的，只是我們自己要學會真誠地表達而不要帶着任何評判。
講太多的道理真的是沒有意義的，更是一種無效溝通，長期的大道理只會讓孩子感受到父母對自己的不信任。評判孩子不該有這樣的想法本身也是一種攻擊和傷害，而拒絕本身不會帶給孩子太多的傷害。缺乏理解和尊重，沒有愛的流動的溝通才會真正給孩子帶來傷害。
做真實的父母，客觀地向孩子表達我們的真實感受，不強加任何理由的拒絕，更能讓孩子感受到我們的愛，因爲這是把主動權交給孩子，是對一個獨立生命發展獨立人格的敬畏和尊重。而直接語言控制或拒絕，孩子不會感受到愛，只會感覺到被控制，而人的天性是不喜歡被人控制的。
事實上，我的孩子連續兩天早晨起來吃冰激凌，到第三天他就沒有再吃了，經過我的觀察他也沒有生病的跡象。所以很多時候，我們就是內心太焦慮了，總是無法說服自己的內心，如果不做點什麼，不對孩子嘮叨幾句，似乎就是對孩子不負責任。因此總是在生活的小事上和孩子糾纏，孩子就會變成我們眼裏那個“不聽話的孩子”。然而不聽話的標籤，孩子真的不該承受，因爲他們一直比我們大人更爲寬容和懂事。
