以前我是個多作的人啊，選擇朋友非常挑剔，用老公嫌惡的話來說，就是：“這個看不上，那個看不上，你怎麼誰都看不上啊？”懷孕以後，我忽然意識到，在今後的很多年裏，我生活的重心都會是餵奶、小兒疾病、營養、發育、去哪兒玩、選早教、買童裝、買玩具、選幼兒園……這一切和孩子有關、而我又徹底沒經驗的命題。
我只好下定決心，要從一個任性自我的“文藝青年”變成一個熱心隨和的“孩兒他媽”。要學習別人的經驗，也要以身作則的影響孩子。如今兩年多過去了，兒子終於長成了一個開朗、陽光、自我治癒能力很強的小肉包，雖然不完美，但我還是很想和大家分享我的養育心路——用《養育男孩》這本書中的一句話表達就是：“你不可能既撫養好孩子，又做一個隱士。”
我和我兒子的成長史——
0~1歲 ：理解陌生人的存在、觀察如何和陌生人建立聯繫。
初爲人母，四處扎堆兒。
2015年3月中旬，我生完孩子，從醫院回家，沒過幾天就有兒科醫生上門來爲新生兒做檢查。這位醫生還建議我說，你可以加入附近社區的媽媽小組哦，這對你和孩子都有很多好處。
除了參加媽媽小組，從寶寶四個月開始，每週我都會帶他去圖書館，參加社區的唱兒歌活動；六個月開始，每週末會去參加親子游泳課；八個月開始，還加入了一個蒙特梭利的遊戲小組。總得說來，每週三次固定早教活動，偶爾約朋友的孩子家庭聚會。
我參加這些活動更多的是爲了認識同齡孩子的媽媽，交流養育孩子的種種問題。也爲了孩子見到其他的小嬰兒，即使沒有交流，他也明顯會更開心。
作爲新手媽媽，很容易因爲小小的養育難題就讓自己情緒很崩潰。比如我兒子在出生第二個月的時候，把頭睡扁了。我有一陣很焦慮，除了寶寶醒着的時候幫助他多趴着玩、爲他排隊看理療師、從日本海淘定型頭枕，甚至晚上也不停地去幫平躺着睡的寶寶側扭腦袋……直到我見到別的中國媽媽，看見偏頭扁頭更嚴重的小孩，才意識到亞裔孩子想睡出一個渾圓的頭型就是很困難，不必追求完美。
從新生兒到會爬，孩子不需要鍛鍊獨處，他/她需要媽媽的及時迴應。
對於寶寶來說，在一歲之前，他沒有太強的自我意識，很多時候還認爲自己和媽媽是一體的，雖然偶爾會看幾眼周圍出現的同齡人，甚至會伸手摸一摸，但是對寶寶來說，唯一重要的只有媽媽。但這時候母嬰社交對寶寶的意義仍然很重大——他/她會通過觀察爸爸媽媽和別人的交往模式而學習。
在一歲以前，孩子通過和父母有足夠多的互動來獲得原始的安全感，然後還要不斷地親眼看到爸爸媽媽交朋友的過程，才能在處理和陌生人的關係時不會過分恐懼和抗拒。“理解陌生人的存在、觀察如何和陌生人建立聯繫”，就是這個階段的社交重點。
這個階段父母很容易忽視孩子的社交需求，爲以後的養育埋下隱患。
比如我有一個做生意的朋友，在孩子三歲之前都極少帶孩子出門。自己忙着工作的時候，就把孩子放在圍欄裏打發，幾個月大的寶寶在清醒時總是無法得到媽媽的及時迴應，慢慢就學會了自己玩玩具。朋友很欣慰：“才八個月大，就能自己玩40分鐘了。”這個孩子在一歲半就擁有了自己的iPad，兩歲開始能玩簡單的遊戲。可是到孩子三歲的時候，還是不會說話，無法表達自己的需求，每天要歇斯底里哭好幾個小時。送去幼兒園後很久都不和別的孩子交流，一度被懷疑爲自閉症。後期通過很長時間的干預，才終於恢復了正常。
1~1歲半：喜歡和同齡的孩子在一起，已經有了對同伴性格的偏好，但大部分時間還是各玩各的。
育兒亦育己，媽媽在交朋友這件事上也可以再進步
1歲以後，我自己從不停地和陌生人聊天，到處認識新媽媽，到慢慢有了固定的“媽媽朋友”，兒子的玩伴，有幾個已經逐漸固定下來。
還是有選擇的過程的。我記得有一次，一個媽媽朋友組織公園燒烤，有個不認識的家庭，父母帶着兩個孩子，姐姐三歲，弟弟一歲，還有爺爺奶奶，全都來了。兩個孩子一起坐一輛雙座的嬰兒車，中途姐姐要求喝果汁，不知道發生了什麼點燃了父親的怒火，這位年輕的爸爸衝過去朝着嬰兒車側面使勁大踹了好幾腳，還伴隨着吼罵，嚇得姐姐哭得上氣不接下氣，弟弟在一旁茫然四顧，不知道發生了什麼。
我看呆了。後來凡是有這家人蔘與的聚會，我都沒有再參加。因爲在孩子很小的時候，我還是希望他能在一個單純、穩定、美好的社交環境裏探索。
我會避免接觸中醫粉兒之類育兒觀念差異太大的媽媽。不過對於與自己興趣愛好、經濟水平、職業背景等差異較大的媽媽，我會很努力的求同存異交朋友。其實作爲一個普通人，我無論和非常有錢的媽媽相處，還是和那種母語是英語或者別的語言的媽媽相處，一開始都是非常不自在的。打破自己的舒適區很難，但是一旦努力去做了，對照完全不一樣的人，會很容易發現自己家庭養育的侷限性 。
因爲孩子性格內向所以沒朋友？不要亂甩鍋。
對於嬰幼兒的社交，有人說：“有的孩子內向，有的孩子外向，這麼小交什麼朋友，沒關係！”拜託，內向和外向的孩子都需要朋友，不要亂甩鍋。
嬰兒期和大量同齡孩子接觸下來，大概從一歲半起，我發現兒子會更喜歡那種臉上總掛着笑容、性格被動又脾氣溫柔（內向型）的孩子。一般來說，吸引是相互的，慢慢地就會和對方家長約着多見面，讓孩子進一步互相認識、越來越熟悉。
內向和外向的孩子只是交朋友的方式不同。我兒子和大部分同齡人都能一起玩，但是對於自己很喜歡的，會主動過去打招呼，甚至會湊過去主動嘿嘿嘿笑（表達的很明顯）。但內向的孩子可能會慢慢地觀察，直到發現投機的人，再用自己的方式慢慢和對方接觸，比如在衝突時格外忍讓，或者通過肢體接觸等細心的小動作，建立友誼。
如果孩子超過兩歲，只願意自己玩或者和媽媽玩，對同齡人沒興趣，並不是說孩子內向，而是孩子需要更多的機會與同齡人相處。
還是和陌生人說話吧，所有的友誼都是從陌生人開始的呀！
不知道是不是這個年齡段的共性，一歲半的時候，在公交車或者其他公共場合，我兒子開始對“年輕漂亮的阿姨”有了迷之興趣。有時候會一路都盯着看，甚至發出咯咯的笑聲。我，很，尷，尬。
但是，我還是選擇了主動搭訕，一般會說：“對不起啊，他一直這麼盯着你看。他最近很喜歡漂亮的姐姐，我也很不好意思。”有的人會笑笑不說話，有的人會客氣地誇幾句孩子真可愛，也有的人真的喜歡孩子，對他做鬼臉或者和他擊掌。但無論如何，一開始我不會強迫孩子把頭扭開（時間太長的話會找別的事情轉移他注意力），不會粗暴打斷他觀察陌生人，我希望他先了解“陌生是善意的”、“世界是有趣的”。
昨天在微博看見一個故事很有感觸，說的是兩個小孩兒差點被綁架，但是他們牢記媽媽說的話：“如果一個成年人需要幫助，他去會找成年人而不是孩子。”這個媽媽的智慧之處在於，她認爲，與其讓孩子把所有的陌生人和危險畫上等號，不如教他們分辨什麼樣的人才是安全的。這讓我想起之前回國時，發現遊樂場有些孩子對所有陌生人都充滿敵意，別說禮貌了，小小的孩子臉上只剩戾氣。也許這樣能增加點他/她的安全係數，但是長遠來看，對孩子的社交發展並無益處。
1歲半~2歲半：語言爆發期，開始有“好朋友”的意識，也是社交問題引導的關鍵期。
如何與大孩子交朋友？
一歲半以後，兒子的詞彙量終於從“爸爸”、“媽媽”、“bye-bye”、“neinei”開始有了較快速的增長。從說“No”開始，孩子逐漸有了明顯的個人喜好和意見。
普遍來說，孩子最開始喜歡的小朋友，都比自己年齡大。比如兩歲的孩子，會特別喜歡和一個三四歲的孩子玩。有一次我帶着快兩歲的兒子在家門口玩，對面街的鄰居看見了，立刻回家把他四歲的孩子帶出來，主動來做自我介紹。因爲澳洲地廣人稀，家家戶戶都是幾百平米地的獨棟建築，一條短街的居民還沒有國內樓房一個單元住的人多，所以在附近遇到年齡相仿的小夥伴，真是彌足珍貴。
這個四歲男孩的爸爸是澳洲人，媽媽是日本人。後來漸漸熟絡起來，我發現，附近幾條街區的孩子，從兩歲到13歲，都是這個4歲男孩的好朋友。這是怎麼做到的呢？一般來說小孩子喜歡追着大孩子玩，可是大孩子對小孩子的興趣並不大呀？
有一天晚飯後，我帶着兒子去附近的公園玩，剛好那天天氣很好，附近所有的孩子幾乎都來了，我發現，這個4歲小男孩的爸爸，他認識並熟悉附近每一個孩子，作爲一個50歲+的成年人，他能非常自如的加入孩子們追逐打鬧的遊戲中，和大家玩得很瘋也很融洽。
在孩子交朋友的過程中，這個爸爸從來、從來都不說：“你去和他玩啊！你去啊！”而是自己由衷地發現好玩的事情，引領着孩子一起感興趣。他的兒子是一個很安靜、很靦腆、很溫柔的小朋友，但是，他在面對任何人的時候，都能清楚、得體地迴應對方提出的問題，和他的爸爸一樣，隨時保持笑容。這就是榜樣的力量——孩子的社交模式，總是拷貝他所觀察到的父母的模式。
之後這個四歲的男孩每次來我們家，我都會積極地加入兒子和他的遊戲中，扮演陪玩的角色。跟隨這個小哥哥，我兒子學會了說他人生中的第一個完整句子：“Where are you?”也學會了在追逐的時候，說：“Ready,steady,go!”語言、運動、協作等各方面進步神速。
也是從這裏開始，我兒子對其他總見面的孩子，慢慢有了“好朋友”的意識。
爭搶玩具如何解決？“分享”該怎麼教？
在幼兒園裏，孩子學會了很多社交型詞彙，其中用的最頻繁的一個詞就是：“mine(我的！)”，在發生爭搶時，一定會用到。
我和幼兒園的老師聊過“搶玩具”這個話題，老師說：“這個年齡的孩子，剛剛有物權意識，說‘分享’他們是無法明白的，再強調也沒有意義。在這個時候，規則很重要，誰先拿到玩具，就該誰玩，玩一段時間（比如5分鐘），就換下一個人。”
在家庭聚會的時候，我也會避免強迫孩子和別人“分享”玩具，一旦爭搶發生，如果發生在我們家，我會盡量找出兩個相似的玩具；如果發生在別人家，如果別人的家長能提供另一個玩具最好，如果不能，我會把孩子抱走，告訴他，這是別人家，這個玩具不屬於他。努力地強化“不是所有東西都屬於你”這個物權概念。
記得有一個同齡的男孩來我們家，無論玩什麼，他媽媽都會干涉孩子說：“來來來，你們一起玩，一起分享。”然後雞飛狗跳，兩個孩子爭搶了很多次。一歲半到兩歲的孩子能協作玩玩具的還比較少，尤其是小型玩具（比如一輛玩具車），“分享”是一件不能強迫的事情，至少要先等孩子明白“物權”、“先來後到”的概念後，才能強調分享。
而父母在這個階段的監管力度，應該是時時刻刻盯着孩子的動向，像一個監控攝像頭一樣，一直在，及時對孩子情緒有迴應，並幫助孩子給出解決方案。如果此時家長總是在玩手機，或者在聊天，忽略了孩子的情緒，如果他用暴力得到了自己想要的玩具，或者被別人的暴力征服，不得已放棄了自己手裏的玩具，那麼他的心裏可能會漸漸生出思維定勢：事情就是這樣的，以後也要照這個方式繼續下去，叢林意識啓蒙，霸凌和被霸凌，就此發芽。
好朋友的正面影響
我個人並不認爲頻繁地帶孩子“見到”別的陌生孩子，就算是有效社交。比如說如果是爺爺奶奶完全承擔帶孩子的責任，他們可能只能負責定時定點把孩子送去公園或早教機構，但是很難要求他們深入和別的家長結下友誼，去觀察自己家孩子和別人家孩子的性格特點。如果家長沒有進一步接觸的意識，那麼這個階段的孩子，幾乎不可能靠自己結下更深一步的友誼。（對於平時要工作的爸爸媽媽來說，利用非工作時間帶孩子定期約固定的小朋友見面，很重要。）
我兒子目前最要好的朋友，是一個比他大6個月的小男孩。從我兒子5個月還無法獨坐的時候，他們就開始一起上早教、一起去圖書館了，在一起相處地非常融洽。兩個人很早就開始有互動，等都會走路以後，常常用莫名其妙的方式互相逗笑停不下來。等到我兒子20個月左右，兩個人只要見面，大部分時間都願意在一起玩相同的東西（比如一起騎車、一起觀察小動物、一起玩水……），偶爾也會發生推搡、爭搶的小矛盾，但是幾乎不用大人介入，都不會哭，矛盾能一閃而過。
有時候看見他們倆在一起玩得特別好、黏糊在一起特別高興的狀態，我會非常感動甚至會眼泛淚花（好誇張，但是是真的）。他們倆性格相反，脾性相似。相同點是笑點都很低、情緒很陽光、脾氣很好，不同點是我兒子外向活潑、情緒鮮明、愛表達，那個孩子溫柔內向、慢熱溫和、更穩妥。兩個孩子幾乎完全拷貝了我和那位媽媽的特性和交友模式。
除了性格，我認爲對孩子來說，“互相熟悉”也是一件很重要的事情。
雖然普遍來說兩歲開始孩子纔有交朋友的意識，但是兩歲前，就算不會說話、無法表達的孩子，也是有記憶、有喜好的。穩定、熟悉的朋友關係，會給他們帶來自在、安全的感覺。也是從和同齡的好朋友（自己喜歡的同齡人）一起玩耍的過程中，孩子會一點點學會分享、忍讓、互相付出。
就像大人一樣，孩子都是從結交第一個好朋友開始，慢慢地學會與他人自在相處。
結語：
每個孩子，每個家庭都不相同，但是作爲家長，絕對有義務引導孩子如何與陌生人結交友誼。無論一個孩子營養多好、長得多漂亮、個體才能多優異……他/她都終將走向社會，變成社會的一份子。學會如何與他人相處，都是孩子終生無法繞過的課題。
友誼（社交）是一件很小的事情，但是又是一件由無數細節組成的重要的事。成長的路，不要一個人獨行哦~
