我第一次鄭重又真誠地問別人：“你是怎麼教兒子的？“
前同事一臉溫柔和驕傲，柔聲道：“其實在教育上，我沒怎麼花心思的，但有一點，我希望你能記住，永遠不要否定你的孩子。
記得兒子剛上學的時候，我們都很重視也很緊張，爸爸怕我不夠嚴格，主動要求兒子的學習他來管。
爸爸確實很嚴格，考試拿90分，都會對兒子進行批評，似乎兒子怎麼做，怎麼努力，都不會得到肯定，在兒子眼裏，爸爸只有否定，只有別的兒子更優秀。
兒子越來越憂鬱，也越來越不愛學習。
在兒子讀二年級的時候，是90分都拿不到了，都是70多分，班上倒數。兒子總被爸爸罵得直掉淚。爸爸也失望透了。
在兒子即將升三年級的時候，我向爸爸提出孩子的學習由我管，爸爸毫不猶豫就答應了，爸爸說懶得管了，反正怎麼管也就那樣，兒子估計是沒什麼出息了。
兒子三年級第一學期考試平均分得了71分，班上倒數第三。兒子又怯又害怕地把試卷拿給我看，他覺得他會被罵甚至會被打。其實他這個成績，我早已預料到。我沒有罵他，用心看了他的每張試卷，我覺得他的作文寫得還不錯，我摸着他頭，說：兒子，你的作文寫得真好，三年級就寫得這麼好，媽媽小時候可寫不出來，相信你班上也沒幾個同學寫得比你好。
兒子如釋重負，第一次被肯定，表情如此快樂和滿足。
後來兒子的學習實現了神逆轉，三年級下學期班上排名中等，四年級中上，五年級開始穩定保持前十名。
最不可思議的是，他的作文果然很好，小小年紀就拿下了很多作文賽的一二等獎。
兒子越來越自信，越來越快樂，爸爸也開始對他另眼相看，再也不否定他。
記得有次，他拿了市裏作文大賽一等獎，頒獎的老師要他說下自己的心得，兒子的回答很有意思，而我聽了，在臺下淚流滿面。
兒子說：我作文好，是因爲我媽媽，我想讓她相信她的判斷是沒錯的。”
聽她說完，我內心如此震撼。
她簡單的回憶和闡述，既形象又深刻地詮釋了：對待孩子，否定和肯定的態度，可以造就孩子截然不同的人生。
有位朋友，在我眼裏，她漂亮，溫和大方。
只是她總是很自卑，覺得自己一無是處，一副懦懦怯怯的樣子，所以都快30了，還未婚，因爲她覺得任何一個男人她都配不起。
前段時間，有個聚會，這位朋友也出席了，聚會上有另一男性朋友幾乎是對她一見鍾情，聚會後問我要了她微信。
我以爲她的緣份終於要來了，很是替她開心，也盼着能儘快喝到她的喜酒。
昨晚，我接到她的電話，她說想跟我聊聊，我們約了家很安靜的咖啡廳。
她坐在角落，鬱鬱寡歡的樣子。
她開口的第一句話就是：姐，我和他不適合的。
其實我已猜到她要說什麼，但還是想了解下這個朋友，或說希望能幫到她。
她喃喃開始說，話中都在否定自己：“我瞭解過他的情況，公司高管，有房有車，長相也不錯，我覺得自己沒那麼優秀，不足以讓他愛上。這麼耀眼的男人，要是我接受了他，也許我會一直處在很沒安全感的狀態下。我沒信心面對他，對我與他的未來更沒信心。所以我放棄他了……
“在我眼裏，你漂亮，性格也好，你足夠優秀啊！“我替她急了。
她黯然低下頭，像自語，也像辯解：“不是的，從小到大，我爸媽一直都覺得我不漂亮，沒有遺傳我爸的高鼻子，我媽的大眼睛。我媽皮膚很白，我雖然不黑，但也不算白。我真的不漂亮。
我媽常說街上一拉一大把名牌大學畢業的漂亮女孩，我不漂亮還不努力讀書，只混了個普通大學的畢業證。
我爸說他同事的女兒都月入上萬，而我每月就拿那五六千。“
她說這些話時，語調平和，沒有不甘和委屈，就好像早已默認自已是不漂亮，也不優秀。
也早已默認自己是渺小的小人物，能苛且地活着，就心滿意足，詩和遠方，與她何干？
我沒再勸她，我知道自己幫不了她，她父母用近30年的否定式教育打造的她，我三言兩語是蒼白無力的。
她麻木自卑的情結已深入到骨髓。
阿德勒心理流派（Adlerian psychology）的創始人Alfred Adler最早提出：不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。不當的家庭教育可能使得個體在童年時時刻刻都感受到無助、始終認爲自己比別人弱小/愚笨，或覺得自己只能依賴別人等等，而這些都是個體最初自卑感的來源。
自卑情結源於人們的自卑感，但它更持續，有自卑情結的人會在很多方面、很多時候、持續感到自卑。它更像是一個讓人難以逃脫的惡性循環，最終使得個體對自我價值產生懷疑或否定。
對孩子而言，他生命是全新的開始，他懵懂無知，摸索着努力和堅強，當無法在同齡人中成爲佼佼者，他會比我們大人更惶恐和不安，他希望自己不被父母放棄，他希望得到更多的鼓勵。
如果在他需要更多的肯定來堅定自己成長的信心時，父母卻要在他傷口撒把鹽，那後果可想而知了。
在認同中成長起來的孩子，認同自己、肯定自己，懂得客觀地認知自己，不會輕易爲他人的看法所左右。
在否定中成長起來的孩子，最後自己否定自己，極度敏感和自卑。
爲孩子們營造一個積極健康的成長環境吧，讓我們的孩子可以在被愛、被認同、被接納和被欣賞的環境中成長。
