01
還記得男童被踩，母親失控發飆的事情嗎？
大多數人的矛頭肯定會指向歇斯底里的男童母親，不管怎麼說，她瘋狂地拉扯女童的衣服要求道歉，甚至和一旁勸解的人發生激烈的肢體衝突。
這樣的行爲，讓她縱然有一百個理由也變成了無理的一方。
其實能理性思考問題的人看到視頻的第一反應就應該是問：“在視頻之前發生了什麼？”
現在網上也有自稱是男童媽媽同事的網友站出來替她說話，說男童腹部動過手術，當天女童多次推搡男童，後來又趁人不注意踩在男童腰部，導致腰部紅腫男童大哭不止，他媽媽這才忍無可忍，於是有了視頻中的那一幕。
但是有人會說，之前發生什麼很重要嗎？無論發生了什麼，無論小女孩做了什麼，她畢竟只是一個孩子呀，你一個大人大庭廣衆之下如此不依不饒。正常的家長誰會這樣？
如果覺得這樣就算是不依不饒，那只是因爲還沒碰到。
我有個朋友在幼兒園做老師，她說她們園裏就出過一件事。
一個大班的小男孩，平時就是特別調皮的那種，經常惹事，今天把這個打了，明天弄哭了那個，大多數家長，看自己孩子也沒什麼大問題，加上給老師面子，嘴上說着：“小孩子打打鬧鬧總是有的。”事情也就過去了。
直到有一次，也不知道什麼原因，他去惹一個小女孩，一巴掌拍在女孩臉上。小女孩臉上帶着隱約可見的紅印子回家了，第二天，送上學的是爸爸，這個爸爸問清女兒後，直接走上去給了打人的小男孩結結實實一個大嘴巴。
後來這事怎麼發展的我不太清楚，想必不會太好看。
無論是歇斯底里的男童媽，還是過激打人的女孩爸，他們衝動的行爲肯定是欠考慮，甚至是違法的。
解決不了問題，對自家孩子也會產生心理陰影。
02作爲經常要面對自己孩子被“欺負”的老司機，我說說我的做法。
很簡單，總結一下就四個字——多盯少管
盯，主要針對三歲以下的孩子，這個年齡有些孩子話都說不大清楚，你叫他認個人，他都認不出，這個時候帶到遊樂場，決不能做低頭刷手機、不負責任的爸媽，像我基本上是在幾米開外時時看着他的，避免危險和衝突。
少管，是指我很少上前插手。我經常眼睜睜看着我兒子被別人打，或者狠狠推到地上，反正遊樂場的地都是軟的，也摔不壞。（是的，我是親媽）
一般這個時候，我遠遠地喊我兒子自己爬起來，然後招招手叫他到我身邊。我問他兩個問題。
第一個：你覺得疼嗎？
他會有兩種回答，大多數情況他說：不疼。
第二個：那你覺得難過嗎？
一般他也都會說不難過。這時我就說：“那你繼續去玩吧！小心點！”
偶爾他會告訴我摔疼了，這時我順其自然問他哪裏疼，需不需要媽媽幫忙揉一下，稍加安慰後，孩子基本上就扭動着要繼續去玩了，大人看起來不太愉快的事小孩子很快就拋之腦後了。
也有意外，別人推得太厲害了，摔了個大跟斗，或者磕到哪兒了，疼得哇哇大哭，這時候我肯定是立刻上前抱起來安慰。
一般會這麼說：“沒關係，媽媽知道你有點疼，但是媽媽幫忙揉一揉就好啦！玩的時候一定要小心一些，剛剛那個小哥哥推你是不對的，你找別的小朋友玩吧！”
我其實是在告訴孩子：
第一，出來玩肯定會遇到問題，不要太放在心上。
第二，遇到問題你先自己解決，實在解決不了再尋求大人幫助。
第三，看起來的危險分子，自己要長點心，離得遠點。
03你問我看見孩子被人家欺負不生氣嗎？
生氣啊怎麼可能不生氣！我氣得要死！
但是幾年的班主任經驗告訴我，一般這些孩子的家長，護犢子的心非常強烈。
我孩子都被推倒了，也沒人出來道歉，這個時候我找他們理論，能理論出什麼？
我的目的是我自己的孩子身心沒有受到傷害，而不是爲了教訓別人。人家家長自己都不管，我來替他們管孩子嗎？
就像男童被踩事件，踩人女童的媽媽看上去一直在道歉：“我說她了呀！我一直在說她！”
是，你是說了，但有什麼用嗎？你並沒有阻止她呀！
她又說：“對不起我跟你說對不起了！你不能這樣！”
你這是道歉嗎？你這是敷衍！
說實在的，遇到熊孩子，大家其實更在意的是家長的態度，孩子不懂事大家都知道，作爲家長如果能在第一時間誠懇地道歉，衝突就能避免。
什麼是誠懇的道歉？
你的孩子一有打人的行爲，你就應該馬上衝過去向對方表示歉意，並且有效地制止住自家孩子，不要再發生類似行爲。這種態度一般大家都不會說什麼。
現在別人都忍無可忍抓住你家孩子了，你才說些爲了息事寧人的敷衍話，人家能聽得進去嗎？
踩人女童被媽媽抓着給弟弟道歉的時候，因爲害怕還狠狠推了旁邊另外一個比她還大一些的小女孩。
我覺得這個女童媽媽如果能靜下心來理性分析一下的話，真的應該好好抓住這次教育的機會。
你知道自家孩子屬於會主動攻擊的類型，這次是被人抓住一通吼，下次呢？
04也有媽媽非常委屈，我們家裏也管呀，但不知道怎麼回事，孩子就是特別喜歡去惹別人，恨死了！
我的方法也非常簡單，總結一下也是四個字：從小引導
你以爲我家孩子從來沒打過人嗎？怎麼可能？
一兩歲的孩子，剛有和人交往的意識的時候經常會有“打、推、摳、掐”等肢體動作來表達想和人交往的意願。
他們暫時還沒有學會更好的方法和人打交道，這就是他們打招呼的方式。
但是很可惜，遇到這種情況，很多人往往哈哈大笑：“喲，這孩子長大了，知道打人了！”然後，一笑了之了。
更有甚者，覺得好玩，逗孩子：“爸爸臭！你打一下爸爸！”
他們不知道，自己錯失了最好的教育時機。
又有人說，我教育了呀！我狠狠教育了！
我對他說：“啊？你怎麼可以打媽媽呢！很疼的！不信媽媽打你一下試試！”說完還真的重重打了一下。
這位家長的想法是，讓你知道疼，下次就不會打人了。但是他們用的這個方法還有個名字，叫以暴制暴。
光聽這個名字，效果會怎樣不用我說你也能想象吧？
05我家寶寶第一次有“打”這個動作的時候是在家裏，那時候大概一歲左右。他拿一個玩具榔頭，對着我的臉就是一記。
我的第一反應是假裝很疼，都快疼哭了的樣子，捂着被他敲過的地方說：“哎呀媽媽好疼啊，嗚嗚嗚嗚，這個地方被你打疼了！媽媽哭了！”
寶寶第一反應是懵了，首先他不知道什麼叫“打”，更不知道什麼叫“打疼了”。
但是，他知道“媽媽哭了”，他也知道“哭”是難過、不好受的表情。
然後我引導他，我說：“媽媽臉上被你用小榔頭敲了一下，媽媽都哭了，你要和媽媽說對不起。”
口齒清楚地把“對不起”三個字教會孩子。
接着我說：“你看媽媽臉上這個地方特別疼，你要幫媽媽揉一揉纔會好！”
然後把他的小手抓過來，教他什麼樣是揉一揉。
他揉完之後我會說：“媽媽現在覺得好多了！謝謝你！”順帶要給孩子一個微笑的、欣慰的表情。
就這樣，我用語言和“哭”“笑”兩種表情引導孩子：“打”，媽媽會難過，表情不好看；“揉”，媽媽會開心，表情是微笑。
這件事不是做一次就能成功的，但是隻要你在孩子小的時候，剛發現這個問題的時候就這樣去引導，用不了多久，孩子就能給你積極的反饋。
比如寧哥現在，即使偶爾不小心弄疼了我，他也會很緊張的問：“媽媽你這兒疼不疼？我幫你揉揉！”
06我始終相信人之初，性本善。
孩子的天性確實會有差異，但是這種差異沒有好壞之分。
家長要時時刻刻做孩子成長過程中的引路者，你今天所給予孩子的正面引導、積極反饋，將來都會給你最美的回報。
