都說孩子像一張白紙，家長是什麼樣子，孩子往往會變成什麼樣。還有父母對孩子的迴應模式，往往也會決定孩子的一生。
在這個世界上，有像扎克伯格這樣陽光、有爲、充滿愛心的人，也有像陳世峯那樣殘暴、極端、反社會的人。
爲人父母者，都夢想着孩子成爲前者，唯恐孩子成爲後者。
爲此，父母能做些什麼?
弗洛伊德和羅傑斯，心理學兩大流派的領軍人物，許多觀點截然不同，卻有一個觀點不謀而合：一個人早年與父母的互動，對其心理成長至關重要。
在我們身邊，那些婚姻多次失敗、缺少朋友、人際關係緊張的人，通常在童年都沒有被父母溫柔地對待。
糟糕的親子互動對孩子的影響是終生的。
而親子互動的質量，取決於父母對孩子的迴應。
我見過大街上孩子擡頭和父母說話，卻被父母吼回去。不一會，孩子依然一臉天真地與父母說話。
我見過孩子一邊小跑跟着父母，一邊熱切地告訴父母什麼，可是父母面無表情，一言不發。
但我沒有見過父母好好和孩子說話時，孩子表現出怒吼、漠然和不屑。
孩子總是對父母敞開懷抱，期待父母的迴應。因爲父母的迴應裏承載着愛與尊重。
但不是每個父母都會用愛和尊重去迴應孩子。
現實中父母對孩子常見的迴應模式有三種：否定型、迴避型和一致型。
不同的迴應模式，塑造着孩子不同的性格和命運。
1、否定型
我曾寫過一篇文章《你讓孩子“言輕”，孩子便“人微”——人格的卑微》，一位讀者的留言讓人印象深刻：
“作爲一個80後，孩子已經上小學了，可是我記憶裏我媽就沒說我做對過什麼!她跟我愛人很自信地說我小時候可乖了，從來不胡鬧，就算打我，我也不敢哭，因爲越哭越使勁打，所以都不哭不鬧，很好帶。”
“現在，我買的東西，如果比她買的貴，她就說我被騙了，如果比她買的便宜，就是質量肯定沒她的好。”
“我說一件事，她迴應的第一句永遠是質疑，有時候跟她分享一個好笑的事，她總能發現裏面的社會黑暗面。最近有點忍不了了，好想爆!”
這是一個典型的否定型父母和一個壓抑的孩子。
不讓她哭，是否定她情緒;挑剔她買的東西，是否定她的行爲;永遠質疑她的話，是否定她的觀念。
人之爲人，無非就是有觀念、情緒、行爲。你否定其中任何一項，都是在否定這個人。
否定型父母總是用行動告訴孩子：這是不對的，那是不好的，這也是不允許的。
久而久之，孩子會認爲自己沒有價值，變得退縮。
90後女網友“走飯”的自殺曾在網上引起廣泛關注。
2012年3月18日，網友“走飯”發佈一條微博：“我有抑鬱症，所以就去死一死，沒什麼重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。”
後經警方確認，微博發佈者已自殺身亡。
網友們進入她的微博，發現她的文字裏充滿了孤獨和冷幽默。
微博裏唯一多次提到的人，是她的媽媽。
“我媽總是在我抓狂的時候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原諒你。”
“沒有一個可駐紮的地方，到每一個地方那兒的人都對我說：你得走。就連回家媽媽都在說：你不能留在這兒。每一刻看着那些離去的期限我就覺得孤立無依。”
在走飯極度壓抑時，媽媽回以嘲笑，讓她感到絕望;在走飯渴望歸屬時，媽媽予以拒絕，讓她感到絕情。
長期被否認的孩子，感受被壓抑，自我受到扭曲，從而變得自卑和退縮。
2、忽視型
有一次，在商場看到一個年輕媽媽坐在凳子上看手機，旁邊一個五歲左右的小女孩，正趴在凳子上摺紙玩。
小女孩拿着摺好的小船，興奮地對媽媽說：“媽媽快看，我折的小船!”
媽媽依然看着手機，面無表情。
小女孩更靠近了一點，說：“媽媽你看呀!”
媽媽臉上露出不耐煩的表情：“好好好，行了，媽媽看到了。”說話時，眼睛始終沒有離開手機。
小女孩明顯感覺到了媽媽的敷衍，一臉失望，撅着嘴，手裏隨意擺弄着小船。
小女孩向媽媽分享自己的感受，渴望與媽媽建立連接，卻遭到媽媽的無視，小女孩的內心一定充滿了挫敗感。
長期缺乏關注，可能導致小女孩長大後迷戀於渣男的花言巧語。
忽視型的父母通常並不把孩子當回事，懶得迴應孩子，或者把不迴應當做懲罰。
這在本質上是對孩子的不尊重，這樣的父母，通常在童年也沒有被自己的父母尊重。
一位民警朋友說過一個案例：
一個13歲男孩，白天在網吧上網睡覺，晚上流竄盜竊，曾因爲攀爬入室摔斷了腿。
民警通過訊問得知，男孩父親工傷癱瘓，母親一邊打臨工一邊照顧父親，父母對男孩不管不問。
長期得不到父母的關心和迴應，男孩開始沉迷網絡，偷錢去網吧玩遊戲、打賞主播。
訊問結束已是晚上9點，男孩不滿14週歲免於處罰。民警將男孩送回家，是一個帶院子的平房。
男孩在院子鐵門外喊爸媽開門，喊了十幾分鍾，卻無人迴應。
而透過父母臥室的窗戶，分明可以看到電視正在播放着節目。
男孩尷尬地對民警說：你們不用管我了。說完自己翻過院牆進入屋子裏。
男孩爲了進入家門，不得不使用攀爬盜竊的手段。這聽起來有點諷刺，還有些心痛。
父母沉默的那十幾分鍾裏，男孩一定感受到了被遺棄的絕望，這就像凌遲一樣慢慢湮滅了男孩的希望。
父母的冷漠，就像一雙無法抗拒的手，將男孩推向犯罪深淵。
魯迅說過：“唯沉默是最高的鄙視，最高的鄙視是無言，並且連眼珠都不轉過去。”
忽視有時候比否認還要可怕，它讓孩子失去父母關注的同時，得到了無可反駁的否認。
3、一致型
一位媽媽在網上分享自己的經歷：
“有一次帶兒子坐火車，兒子突然指着窗外興奮地喊：‘媽媽，快看!那輛動車好快啊!’
我說：‘哇!媽媽也看到了，媽媽也好激動!’
兒子突然轉過頭，認真地對我說：‘媽媽我好愛你!’說完在我臉上親了一口。
那一刻，我覺得幸福極了。”
媽媽完全接受了孩子的感受，並且產生共鳴，自然地流露出來。孩子從媽媽真實而自然的迴應中，感受到了濃濃的愛。
一致型迴應模式下，父母細心地察覺到孩子的內心，然後用語言、表情、行爲表達出對孩子的接納。
父母的迴應與孩子的內心保持一致，同頻共振，孩子的成長能量也就暢通無阻。
孩子能感覺到：我被父母喜歡着，很安心，很滿足。這種感覺一次次地出現，會在孩子的潛意識裏固化：我是有價值的，世界是安全的。孩子會變得自信，長大後會積極主動地適應和改造這個世界。
所以，父母要敏銳地察覺孩子，積極地迴應孩子。
有一次，我從網上買了一個儲物架。在我開始組裝的時候，兩歲半的仔仔興奮地跑過來，一邊模仿我拿螺絲刀擰螺絲，一邊自言自語。
我拿着說明書研究時，仔仔拉着我的褲子大聲喊爸爸，我嗯了一聲，眼睛仍然盯着說明書。
當仔仔再一次喊爸爸的時候，我才意識到他有點着急了。
於是我放下說明書，蹲下來看着他。
仔仔咧開嘴笑了，說：“爸爸，我們一起來安裝吧。”
我說好，然後一邊和他說話，一邊看他裝模作樣地安裝。
在那一剎，心裏突然有一絲感動，覺得仔仔的樣子很可愛。
孩子通過父母的迴應感受到愛，父母亦通過對孩子的迴應喚醒內心的愛。
小區裏一位寶媽問我，你家仔仔不怯場，喜歡說話，有沒有什麼祕訣?
我笑了笑，心想，我們一直認真地迴應他，算不算?
窮人問佛陀：我爲什麼這麼窮?
佛：因爲你沒有學會給予別人。
窮人：我什麼都沒，如何給予?
佛陀：一個人即使沒有錢，也可以給予人五樣東西：
一、顏施，即微笑待人。
二、言施，多說鼓勵讚美和安慰的話。
三、心施，敞開心扉對人誠懇。
四、眼施，用善意的眼光給予別人。
五、身施，以行動幫助別人。
也許我們給不了孩子價格過萬的鞋子，上不了學費十幾萬的幼兒園。
但我們可以給孩子“五施”：微笑着，用愛的眼神看着孩子，由衷地誇獎孩子，誠懇地迴應孩子的話，給孩子無微不至的關懷。
如果能做到這些，孩子一定會變得陽光、快樂、獨立、深愛着父母。
所謂精神上的富養，無非是對孩子的愛化爲顏施、言施、心施、眼施、身施。
你對孩子愛的迴應，是給孩子最好的禮物。
