孩子是很關心父母的。他們相當在意父母的喜怒哀樂，尤其：“媽媽生氣了”，“爸爸不高興了”這一類的事最叫他們害怕。他們希望看到的是父母臉上的笑容，父母的喜樂就像是他們生命中的陽光一樣。如果父母整日臉上掛着寒霜，孩子的生活也將佈滿陰靄。
有的孩子粗心些，忙着玩自己的，對父母的心情比較不敏感，有的孩子則習慣於察顏觀色，就像觀察氣象一般，會時時留意父母心情的變化。如果父母常有自己的壓力與不愉快，難免會間接地影響到孩子。如果父母經常爭執衝突，有許多解不開的結，更是會讓孩子擔心。
有的孩子會在父母爭吵時，當起和事佬，他們涉入其間，嚷着：“不要吵啦！不要吵啦！”“你們爲什麼要那麼大聲？小聲點行不行？”這種情形多半是孩子敢於說出心裏的話，能把對父母的擔心直接表達出來。他們的目的是想勸父母相親相愛，雖然很少能真正發揮作用，但是他們真的想幫忙。
有些孩子在父母爭吵時，變得格外乖巧。原先不肯單獨睡覺的，突然不需要別人陪伴，自己悄悄就溜上牀了；本來不願意自己穿衣服的，也變得迅速把衣服穿好了。也有些孩子會同情父母當中的一方，認爲“媽媽好可憐”或“爸爸好委屈”，而竭盡所能地取悅他（她），讓他（她）高興。在這過程當中，孩子自己的需要往往被忽略了，因爲他在努力地作個乖孩子，以博得父母開心。而父母在自己煩亂的當兒，也注意不到孩子的心情，於是，孩子表現於外的是一個不用大人操心的乖小孩，但是他們對父母的擔心卻深深埋藏在心底。
孩子與父母在心理上聯繫得十分緊密，父母鬧意見時，他很難置身事外，總會覺得與自己有關，尤其是幼小的孩子，還不能充分體會到自己是獨立的個體，父母的爭執在他的小小世界裏，就像發生了世界大戰一般，使他非常惶恐不安，認爲一定是自己犯了錯。如果父母不能避免衝突，至少也應該在事後特意地對孩子解說：“剛剛是爸爸媽媽之間有不同的意見，跟你沒有關係，你並沒有做錯什麼。爸爸媽媽吵完了，還是好朋友的，不用擔心。”很多父母意識到孩子竟然爲自己的婚姻擔心時，覺得歉疚，尤其在看到孩子小小的心靈負荷沉重時，更是感到心疼。其實，這時候父母好好地調整自己的婚姻關係，纔是根本之計。
絕大部分的夫妻都是相愛的，只因長年生活的溝通方式不佳，或固持己見，只要求對方改變，才使婚姻關係導入不良的循環裏。如果夫妻雙方能將婚姻看成是一種成長的過程，看成像養一盆花需要殷勤澆灌一般，平常互相關心，體諒對方；發生問題時，願意面對面懇談，澄清病結，這樣才能使花茁壯成長。如果我們不照顧自己的婚姻，孩子就只好以他的方式來爲我們擔心了。
從爭吵到和好，父母親吵架，孩子是很不好受的。因爲爸爸和媽媽都是他最親愛而且賴以爲生的人，一旦這兩人之間有了糾紛，孩子小小的心靈是會感到很不安的。尤其是幼小的孩子，往往會誤以爲自己是父母爭執的原因，而格外地不安。
但是話說回來，夫婦之間不可能完全沒有口角或意見不一致的時候。而吵架對婚姻而言，也有它積極的意義，建設性的爭吵，非但不是壞事，而且是夫妻生活中少不得的好事。關鍵在於如何積極地爭吵，而不是傷害性地爭吵。一般而言，父母總不喜歡當着孩子的面吵架。能避開孩子固然很好，但總有避不開的時候，而且孩子能由父母的驗色及凝重的空氣中，嗅出令他們不安的氣氛。所以，與其讓孩子隔着房間聽到吵架聲，懸着小心眼兒在外邊擔心，還不如當着他們的面，好好地爭吵，也藉此給他們一個教育機會。因爲，日後孩子長大與人來往時，也得學會爭吵的藝術。
能從父母親身上學習到吵架的正確方法，體會到和好的喜悅，也是一種難能可貴的經驗。但是這種機會教育對三四歲以前的孩子並不適合，因爲他們還不能理解。所以，家有太小的孩子時，還是以“隔開”爲上策。如果父母得當着孩子的面每吵（事實上也在所難免），那就得學習積極的吵架方法，好好地吵，而非狠狠地吵，這未嘗不是對父母成長的一項挑戰。
所謂“狠狠地吵”，是用傷害性的字句攻擊對方，或用冷嘲熱諷的態度激怒對方；“好好地吵”則是充分表達自己內心的感受。
既然要吵架，心裏一定有許多不愉快的感受，只要不批評對方，盡情地表達內心的氣憤，委屈和傷心，是沒有傷害的。譬如說：“你怎麼這麼差勁，又這麼晚纔回來？”這話容易引起對方的防衛和還擊。如果能換個說法：“你回來這麼晚，我好擔心，等得又急又氣。”不但沒有攻擊對方，還充分地表達了自己的擔心和不愉快。
夫妻吵架不同於開辯論會，爭論的目的不在於爭個你輸我贏，更不在於證明你沒理，我有理。夫妻口角的目的是在“表達自己，讓對方瞭解”，同時也希望“明瞭對方的真正心意”。要吵到對方認輸才肯罷休的態度是幼稚，而不適合婚姻生活的。需知父母雙方都是被孩子視爲“神”的大人物，任何一方輸了，他們都會難過的。所以，最好的吵架是誰也沒贏，誰也沒輸，但增進了彼此的瞭解或事情談出了結果。積極正確的吵架與良好的溝通，其間只有一線之隔啊！
當着孩子的面吵架，吵完以後，還要當着孩子的面和好，這對孩子來說，是最重要的。孩子看到父母爭吵，必得看到父母和好，他們才能放心。所以，父母別忘了展開笑顏，握手言歡，在孩子面前略示親熱，才能讓小小的孩子知道-爸媽和好了。
夫婦能因吵架而勞燕分飛，也可能因吵架而增進了解，端視雙方如何把握爭吵的藝術。至少，不要爲了怕傷害孩子而過分壓抑。如果能當着孩子面好好地吵，又當着孩子面和好，未嘗不是給孩子上了真實的一課。
