孩子忽然跟你談起他的一個親密夥伴。可是，你卻發現那個親密夥伴在現實生活中並不存在！這時候，你該怎麼辦？
你發現，“假想夥伴”在某種程度上成爲孩子的“精神伴侶”，孩子會和它繪聲繪色地交談，說一說自己生活中正在發生的事；好的心情，不好的心情；面對的不安和恐懼；孩子甚至還要求在飯桌上給那個假想的夥伴預留座位，給它準備碗筷，餵它吃飯，給它打針吃藥。有些媽媽還會驚訝地發現，寶寶會要求你像接納真人一樣接納他的假想夥伴，他甚至會假想夥伴之口，提出自己的真實需求，如，“你能換一個頻道嗎？因爲‘他’不喜歡這個節目。”“‘他’想坐在開車的爸爸身邊。”“剛纔‘他’對我說了，午飯不想吃炸醬麪，想吃意大利蝴蝶面。”
媽媽如何面對這“真實的虛擬場景”？要不要嘲笑孩子的虛擬夥伴並指出那是不存在的？要不要沉浸在“假想場景”中的寶寶強行拖至現實場景中？要不要鼓勵這種“古怪的奇思妙想”？要回答這些問題，我們首先要弄清3歲左右寶寶獨有的思維狀態，並從孩子的“假想對象”中捕捉到其真實的內心需求，然後充實這種需要，從而逐漸讓孩子擺脫對“假想夥伴”的精神依賴。
假想夥伴A：曾經照顧過寶寶的保姆
不適應換保姆帶來的環境變化
小紅阿姨是照顧過妞妞兩年半的保姆，最近她回鄉結婚去了，妞妞媽媽不得不從家政公司重聘了一位保姆，這位名叫“劉姨”的保姆和小紅阿姨很不一樣，塊頭大，喜歡強迫妞妞吃下她不喜歡的蔬菜，喜歡叉着腰、瞪着眼，監督妞妞把散落一地的玩具撿回大抽屜裏去，要是妞妞鬧脾氣，哭個不休，劉姨也不會如小紅阿姨一樣抱着哄她，劉姨會一聲不響地擦地板，妞妞跟着她擦地板，但她用屁股對着妞妞。
妞妞媽媽看着笑，認爲現任保姆很嚴格，是個“立規矩”的好手，因此更堅定了僱請劉姨的決心。但是妞妞出現了新變化，她開始假想小紅阿姨仍與她在一起，餐桌上，妞妞早早地離她最近的座位派給“小紅阿姨”，並把自己最喜歡吃的松子炒玉米潑潑灑灑地舀進“小紅阿姨”的碗裏；撿玩具的日時候自言自語，“小紅阿姨撿一塊大的，妞妞撿一塊小的”；坐車出門的時候堅決要求“和小紅阿姨一起坐前面”，抱着一個大靠枕，讓爸爸扣上安全帶，這會兒，“小紅阿姨”就臨時變成這個彈力大靠枕了。
劉姨的表情有點尷尬，媽媽的表情也很尷尬。
寶寶以前任保姆作爲“假想對象”，很明顯地流露出對現任保姆的不親近和不適應，這是典型的因“環境變化”出現的假想事例。此時，切忌再三對孩子強調，“小紅阿姨結婚了，她永遠也不會回來了。”“小紅阿姨嫌你不乖，再也不會回來了。”孩子的內心，在“環境變化期”本已相當脆弱，此時，撤去“小紅阿姨”的影響一定要相當、謹慎。妞妞媽媽可跟現任保姆懇談幾次，要求她在堅持“管教原則”的同時解並適應這一階段的幼兒心理，努力與孩子在情感上親近起來；在妞妞逐漸認可現任保姆之後，再逐漸讓“小紅阿姨”坐遠一點。剛開始，可以要求“小紅阿姨”偶爾不坐在妞妞身邊，讓媽媽或劉姨陪坐，逐漸轉變成“小紅阿姨”有時、經常不坐在妞妞身邊，最後有一天，妞妞自己擺碗筷，會只擺4個人的，而不是5個人的。這表明，妞妞終於從前任保姆的感情依賴中走出採了。
如果孩子在半年後仍對“小紅阿姨”念念不忘，邀請前任保姆來家做一次客，也是“假想斷癮”的一種好辦法，可以讓真人小紅阿姨打扮得與從前很不一樣，以“尊貴的客人”身份出現，讓她不要應和妞妞的“照顧要求”，而讓劉姨來扮演那個無微不至的“照顧者”，這樣，只要讓妞妞對“小紅阿姨”有淡淡的失望情緒，“小紅阿姨”這一假想夥伴，就不會在妞妞的生活中頑強地存在了。
假想夥伴B：曾經與寶寶玩耍過的小夥伴
獨生子女找到了排遣孤獨的巧妙方法
明吉弟弟比斌斌小半歲，是斌斌舅舅家的孩子，他家遠在廣東，明吉與斌斌只在過年時見了一次面，因爲明吉一家要去韓國遊玩，只在斌斌家中逗留了一天半，兩個孩子還來不及爆發矛盾就分開了。不久斌斌媽媽就發現，明吉弟弟成了斌斌的“隱型小尾巴”，斌斌甚至要求媽媽將明吉穿過的毛絨拖鞋一直放在門口，斌斌有時會督促明吉“換鞋”；吃飯前洗手，也會自言自語， “明吉弟弟要用洗手液呀！把龍頭轉過去一點，是！”溫水斌斌有時玩“老師和學生”的遊戲， “明吉”就成了乖乖聽講的學生；玩“醫生和病人”的遊戲，“明吉”就臨時變身爲毛毛熊，乖乖聽小醫生斌斌的。這種“一身分兩角”的遊戲常常讓斌斌媽媽感到鼻酸，她感到兒子太可憐了，這種缺乏玩伴造就的“假想力”，是不是證明孩子的交往圈太狹窄了？
首先，如果孩子有假想的遊戲夥伴，父母不必有內疚感。因爲即使孩子在幼兒園裏、在住宅小區裏有許多玩伴，他也有可能對很少見面的親朋的小孩產生一個時期的情感依賴。因爲近處的、真實的夥伴是不可能對孩子這樣“言聽計從”的，當孩子需要一個崇拜者和追隨者時，往往是那些僅見過一兩面的夥伴成爲他的“假想搭檔”。這不是壞事，不能簡單地認爲孩子以“自言自語”的方式玩耍是可憐的。有時，正是這種亦步亦隨的“假想夥伴”，極大程度地激發了孩子的領導欲和組織欲，讓他在遊戲和玩耍時懂得周到地思考、懂得照顧他人的情緒並懂得控制時間。比如斌斌在面對自己不願意面對的事物時，會跳出“斌斌”這個單純的角色，對“明吉”進行說服，事實上他也在進行自我說服。比方斌斌自己不願中斷正在觀看的動畫片去吃飯，他會說，“明吉，一起去吃飯好嗎？吃完再看！”再比如斌斌自己怕打針，他會說，“明吉你怕不怕打針！瞧，哥哥很勇敢，哥哥就不怕。”這種自我說服往往是有益的。
當然，隨着斌斌的長大，以及在真實的玩伴中交上無話不談的朋友，他就不再會這麼惦記着明吉了。事實上，一旦斌斌與其他幼兒投入地玩耍，他也不會再帶上他的“明吉弟弟”。獨生子女也只有獨處時才更可能有假想夥伴，而且，一味“言聽計從”的假想夥伴也會讓他們感覺厭倦，這個“厭倦期”的到來一般不超過3個月。
假想夥伴C：DVD或雜誌中出現的卡通形象
寶寶同情心特別強，需要一個被照顧的對象
惠惠媽曾經給惠惠買過泡泡寶寶系列的DVD，惠惠很感興趣，曾不錯眼珠地連看過大半天的DVD，但後來惠惠聲稱她不想再看“泡泡寶寶”的碟片了，“還是《貓和老鼠》更好玩。”惠惠媽猜，那一定是因爲“泡泡寶寶”老是拋出很難的問題來讓惠惠“動腦筋”引起的。
但最近惠惠似乎又迷上了“泡泡寶寶”，她找到了買DVD時附送的兩個“泡泡玩偶”，到哪裏去都帶着這兩個“泡泡寶寶”，給它們起名字，一個叫“黃黃”，一個叫“紅紅”；上車會給它們繫上“安全帶”；自己咳嗽時也“裝模作樣”要喂“泡泡寶寶”藥水。
那麼作爲父母，寶寶進入了這樣一個時期，你又該如何對待寶寶和他的假想夥伴呢？
明確玩伴只對孩子存在
你必須要孩子明確一點，你是無法看見他的那個小夥伴的，也聽不見他們說話。容忍你的孩子有一個想象中的玩伴這個事實，並不是要你把它當作一個家庭成員，要知道，這個玩伴只對你的孩子存在着。
如果寶寶並沒有要求你這樣做，你也不需要提到他的那個玩伴，也不需要專門在飯桌上給寶寶的假想玩伴安排一個座位。如果寶寶有要求，你可以這樣做。
無須過分關注
當你家裏出現了一個想象中的玩伴時，請你儘量不要排斥或者取笑這個玩伴，否則會讓孩子感到受到挫折和丟臉。你也無須過分關注那個孩子虛構出來的小夥伴，想象中的玩偶對他來說實在是一種神祕的獨享的快樂。
你可以做的是：通過讓孩子更多地接觸真實世界，接觸更多的小朋友，將他對想象中玩伴的需要降低到最低程度。
