家有男孩你需要這麼養
老師：
我家寶寶2歲了，因爲爸爸被派駐外地工作，每到長假才能回來，所以平時孩子都是我來照顧。但是都說父親對男孩的養育起着至關重要的作用，可我們家的客觀條件卻決定了兒子無法和父親長期相處。作爲母親，我該如何幫助他成長爲一個小小男子漢呢?
默凡媽：
的確如你所言，在男孩的成長過程中，父親的作用非常重要。小男孩首先是通過對父親的觀察和模仿，來感受和把握到自己的性別角色;以及在與父親相處、尤其是遊戲的過程中，學習到諸如好奇心、冒險精神、競爭意識、理性思維等等，對男性而言尤爲重要的品質。此外，父親對待孩子的方式，與母親提供的無條件包容與支持也不同，是以價值判斷爲導向的，在結構完整的家庭裏，這種自然而然的分工其實也是一種合作，在孩子成長的過程中，能夠提供他相對平衡的支持與引導，這一點也是很重要的。
家庭結構中也有“三角穩定性”
三個人的多邊關係比較豐富，孩子不僅能在與“爸爸”、“媽媽”及“爸爸和媽媽”的多種關係中習得與人相處的方式，也能在觀察爸爸、媽媽之間的相處過程中，獲得學習。並且在這種關係結構中，也更容易形成均衡態勢。比如媽媽總有疲累的時候、不耐煩的時候、跟兒子發生矛盾衝突的時候，此時爸爸的存在便能起到中和作用。可是在母子一對一的關係裏，缺少這種緩衝地帶，處理不當，很容易兩人的距離太近，對孩子的成長有潛在的不利影響。
我們總是強調說，爸爸要儘量參與到育兒的全過程中去，這並不僅僅是指父與子之間的單向關係，更指父、母、子三人之間，要建立一種充分參與的動態平衡。但是如你所言，客觀上有時無法達到這種理想的家庭狀態，不過你也不必因此而過分憂慮。試問在現實生活中，真正能達到理想狀態的情形又有幾多呢?
首先在3歲之前，寶寶所需要的主要還是生活上的照顧，以及心理上的安全感和依戀關係的建立。這也就是說，與媽媽的關係要比爸爸緊密，需要媽媽要比爸爸來得多。你作爲媽媽能夠陪伴在他身邊，對他的這個成長階段而言，就是最重要的。
其次在性格與品質的培養方面，固然父親有他的長處，但這並不是說，母親就無法提供兒子上面所說到的那些特質。唯一需要你去注意的，就是要充分運用自己的理性思維，而不是僅憑着感性——自然自發的母性——去養育孩子。
運用理性思維，就要求我們首先去思考一個非常基本的問題：我想把孩子培養成一個什麼樣的人?說是基本問題，因爲不想清楚這一點，其他都無從談起，但這也涉及到很深的價值觀層面，所以要求作爲母親，你首先要對此有相對清晰的認識。當然這也涉及到男孩與女孩的差別問題。對此有了基本把握之後，再接着思考：我要運用哪些方法、手段，才能達到這個養育目標?
如果想要一個勇敢的小男孩，就不可以對他過度保護;如果想要一個大氣的小男孩，就不可以跟他死摳細節、斤斤計較。
價值觀就是你的中心和指針，當一切都圍繞着它展開，當一切都以它爲指歸，我想，你對兒子的養育就會有章有法。凡事想一想：我想要一個什麼樣的孩子?我現在的做法，能實現這個目標嗎?你就一定不會以養育女孩兒的方式去對待你的兒子。你更可以有針對性地對他進行引導，將那些對男孩而言非常重要的品質，透過生活中的點點滴滴，傳遞給他，並對那些不太適合男孩的特質，有意識地加以弱化。雖然要做到這一點你可能要花費更多心思，但我想說的是：爸爸做得到的，你也可以!
爲孩子尋找男性榜樣
有一個比較現實的問題是，在3歲左右，孩子會開始萌生出朦朧的性別意識，進入蒙臺梭利所謂的第一個“性別敏感期”。這是你即將要面對的狀況。如果爸爸在身邊，對孩子的性別教育會進行得相對容易一些，因爲有些事情可以由爸爸和他去做“男人之間的對話”;更重要的是，小孩子最主要還是透過觀察與模仿，而非語言教育，來進行學習的。爸爸本來應該是他最主要的模仿對象，此時的缺位就需要你多花些心思去彌補。
建議儘量在生活圈子裏，尋找一位或幾位“男性榜樣”。比如，孩子的祖父或外祖父，其他男性親屬、鄰居、好友，或他的老師等等。首先這個人的形象要符合、至少部分符合之前我們所說的，你對他的成長期望，即價值觀，然後引導他去注意和學習這些方面。其次這個人要與孩子有一定的親密程度，最好能夠有一定頻率地出現在他的生活中，這樣才能在耳濡目染中，讓孩子自然而然地接受影響。比如你可以在週末固定地帶孩子去親戚家，或約朋友一起出去玩，或者如果他在上親子班之類的，就儘量爲他挑選一位優秀的男性教師。
培養孩子對父親的認同感，對男孩的成長至關重要
當然，你還要儘量讓父親的形象在他心目中具體起來。畢竟，父親纔是對兒子最重要的男人!你可以定期讓他們通電話，常常給兒子看爸爸的照片，告訴他爸爸的故事，尤其是當下爸爸的情況。在遇到問題時，可以邀請他一起來想一想：“如果你是爸爸的話，會怎麼來處理呢?”小孩子都喜歡做角色扮演遊戲，在這個過程中，他就能自然而然地學習到“爸爸的思維方式”、“男子漢的做法”，從而確立起自己的性別意識。但這並不是說，你自己在這個過程中沒有什麼可以作爲的。不是的。正相反，女性其實就像一面鏡子，透過她，男性才能看到自己的形象。因此你的反應，也會讓兒子感受到：什麼樣的男性是媽媽所讚賞的——是好的。坦然地與他共度這個敏感期，你能幫助到他的，比你想象得更多。
距離感的把握纔是真正的難點
正如上文所言，在一個結構完整的家庭裏，父親、母親和兒子，三者之間構成豐富而彼此平衡的關係。寶寶剛出生時，仍然保留着部分與母親的一體關係，母子親密無間。然後隨着他的成長，獨立性開始萌芽每個家庭都要去處理的問題。
許多媽媽其實並未意識到，自己對寶寶的依戀，一點也不比寶寶依戀媽媽少，甚至可能還要更多一些。當寶寶主動離開媽媽懷抱，奔向更大的世界時，在媽媽的心底裏，其實會生出一些失落感。而爸爸的存在，首先會賦予媽媽以“妻子”的角色，把你從單純的母子關係中拉出來，讓你擁有更豐富的關係形態，進而擁有更自由的心態，而不會只盯牢兒子一個;那對孩子來說也是一樣。可是如果爸爸長期不在家，家裏就只剩下兩個人、一種關係。
如果距離控制得不好，有可能孩子過分依戀媽媽，表現出膽小、怕生、不願接觸外部世界等特點。也有可能媽媽過分依戀孩子，對他施加過多的控制，甚至下意識地想要和他建立一種專屬關係，並從這種過度的親密中衍生出一種角色的融合——尤其當孩子是個男孩時;而父親則變成了站在外面的那個陌生人。
這種情況對男孩的成長更爲不利。“假如一個男孩被母親傾注了全部的溫柔，將會下意識地變成被母親禁止逃離的情人。”法國家庭心理治療師尚塔爾•德•高爾皮耶爾觀察到。如果不想把你的兒子變成一直蜷縮在母親懷抱中的小嬰兒，首先你需要關注的不是他，而是你的丈夫。始終與丈夫保持良性的、親密的關係，是你能給兒子的最佳禮物。同樣重要的是你的獨立自我。只有清楚地區分出，哪個部分是你自己，哪個部分是妻子，哪個部分是母親，你才能確信，自己給予兒子的愛是純粹的，真心實意的，清澈透明的。
然後你需要引入更多的關係形態。多帶兒子出去玩，接觸不同的人，親戚、朋友、親子班的老師和同學……建立起豐富的多邊關係。從前我曾寫下這樣一句話：愛一個人，不是要他爲了你放棄整個世界，而是要讓他透過你獲得整個世界。
現在我還想再爲你寫下另一句話：或許世界上其他所有的愛都是爲了在一起，但唯獨母親對孩子的愛，是爲了將來有一天，他能自由自在地離開。
