不知道你和孩子的相處是怎樣的，有些父母跟孩子親密無間，但是有些孩子跟父母卻很有界限，學會立界限的父母，是對孩子最好的保護！
兒子五歲半的時候開始，因爲各種各樣的事情，每天都感覺要跟他吵架，例如經過便利店，他要買糖果，我說你剛纔已經吃過了，不可以再買給你，況且家裏有。
他就開始語言轟炸：爲什麼你從來都不滿足一下我？
你不是一個好媽媽！你從來沒體諒一下我！
爲什麼你就可以想買什麼就買什麼，我就不可以！？
爲什麼你總要規定我？
你從來都不給我吃糖果！
我再也不喜歡你了！你怎麼可以這樣對我…
聽到這樣的話，我覺得真的很委屈，也很難過，就忍不住開始反駁他，反問他，嗶哩吧啦說一大堆道理，說到他肯跟我道歉，說到他知道自己“冤枉”媽媽了。
讓他做家務，他會理直氣壯質問我：“爲什麼我要幫你做家務？”
讓他看一下妹妹，他說：“我現在也有自己的事要做，沒空。
”讓他收拾玩具，他說等一會，然後一直是等一會，然後我總是看不過眼，他去上學，我又收拾乾淨了…
每次跟他“開撕”，我都覺得好累。心裏一直覺得孩子從前明明不是這樣的，怎麼過了五歲之後，忽然感覺這個孩子換了一個人似的，越來越有自己的想法，越來越爲自己爭取權利，越來越個性，感覺越來越難駕馭了。感覺現在自己總是被兒子欺負，想到這裏就覺得無比難過。
有一天，我跟他的老師聊起我的苦惱，老師第一句就說：這就是成長，你還停留在原地，你現在需要給孩子立界線。
我猛然醒悟，孩子在成長，他不再是那個牙牙學語的小嬰兒，不再是生活不能自理全靠媽媽幫忙的小孩童，不再是那個需要你幫他做任何決定的孩子，他長大了。
很多時候，是父母來不及接受孩子長大的現實，所以孩子的行爲在變，父母還停留在原地，就會覺得孩子“叛逆”“不可理喻”“越來越壞”。
給孩子立界線，不是不再愛他，不再給他自由，相反界限清晰的孩子，更“自由”。
老師推薦我看一本書《給孩子立界線》，我看完簡直覺得醍醐灌頂，太有用了。
一、父母可以說：“不”
從前我一直說愛和自由，不是什麼原則性的問題上，我覺得能滿足孩子就儘量滿足。不是說經常對孩子說“不”對孩子打擊很大嗎，會傷害到親子關係等等，特別是提倡愛和自由的家長們，越來越不敢對孩子說“不”了。
作爲新晉父母，我們確實不知道在什麼時候，什麼情況下說“不”，可以達到良好的效果，不傷害親子關係，又能幫助孩子建立界限和規則。
看完這本書，我找到了一些方法，說來也神奇，給孩子立界線，然後溫柔而堅定地跟他一起遵守，我們真的沒有再“吵架”了。
例如在兒子玩APAD這件事情上，我給孩子立界線。我跟他做了規定：週一至五不可以玩，週末可以玩兩次，每次半小時。
剛開始實施的時候，他總是不停試探我：在我忙得不可開交的時候，趁機說：媽媽，你這麼忙，都沒空理我了，讓我玩玩IPAD吧。
在我稱讚他表現很棒的時候，他說：我這麼乖，是不是可以獎勵我玩一下IPAD？幫我做完家務，也不忘試探問一句：你看我都幫你做家務了，我可以玩一下下嗎？
有時候發脾氣反問我：爲什麼誰誰誰在家就可以一直玩，我就不可以？爲什麼他可以玩那麼久，我就不行？
這件事上，我一直堅持溫柔而堅定，我跟孩子說：“寶貝，在玩IPAD這件事上，我們家有我們家的規定，你是家裏的一份子，就要遵守我們家的規定，說好了什麼時候玩就是什麼時候可以玩，不可以的時候就是不可以。你的朋友怎樣玩，是他們家的規定，不是我們家的。”
一個多月下來，他不時還會不服氣，還是糾結這個問題，後來他已經完全接受了這個“家規”。
給孩子建立界限，告訴他什麼可以做，什麼不可以，這是父母的責任。
一個越清楚規則的孩子，內心的安全感越大，知道邊界在哪裏，做事便會安心、踏實。如果沒有界限，不知道規則，就像一個無底洞，看起來很自由，但其實讓孩子內心充滿恐懼。
二、父母應該怎麼做
這本書的作者亨利·克勞德博士給了我們一些建議：
0-12個月
父母需要保證嬰兒關於被愛的需要，所以這個時候，不應該有界線，而是傳遞愛。
1-3歲
孩子能夠學習對“不”這個字的迴應。這個時期，父母的“愛” 依然比“界線”重要。在一些事情上，你需要慢慢學會“溫和而堅定”。
孩子知道負責任和後果。這階段，我們父母需要逐漸教導孩子學會，這只是“事實後果”，是他們觸犯界線後必須學會承擔的責任，但不會影響我們對他們的愛。父母讓孩子知道，處理方式都是“對事不對人”爸爸媽媽還是很愛你。
父母需要堅持原則，該讓孩子承擔後果的就讓他去承擔。
三、讓孩子清楚，自己需要承擔的責任
“當一個人的行爲導致他必須面對現實的結果，比如痛苦、損失時間、金錢、財務、喜愛的東西、看重的人…他纔會有真正的改變。”
很多時候，你給孩子立界線，他並不理解，也不能感受到如果不遵守這個規定，越過這個界限會怎樣，所以給孩子承擔責任的機會，告訴孩子如果你這樣做，你必須自己承擔後果。
如果你現在不好好吃飯，就必須承擔整晚餓肚子的後果。如果你上學忘記帶書包，就必須承擔被老師懲罰的後果或者接受因此帶來的麻煩。如果你因爲生氣把書本撕爛了，你就必須自己去跟老師說明白這件事，媽媽不會幫你去說。
我們給孩子立界線，目標不是爲了控制孩子，讓他們做我們想他做的事，相反而是讓孩子選擇去做自己想做的事，而且讓他們知道做錯事是需要承擔後果的。
我們需要讓孩子有少量的自主權，讓他們在那樣的自主權裏面做選擇，然後讓他們在這些選擇裏面承擔後果，這樣可以培養出有愛心、有擔當的孩子。如果其中一點失去平衡，例如給予孩子太多的自由，容易導致孩子出現品格上的問題。
“當你學會要求孩子負責任，他們就學到負責任的價值，這個過程要從你自己開始。”
你在爲人父母的時候，就是在協助創造孩子的未來。孩子需要有界限的父母。如果你感覺自己“駕馭”不了已經長大的孩子，你就必須多看書，多學知識，才能找到方法應對孩子的成長。
