同學的爸爸五十多歲，而他們的父輩也是七、八十歲了，相當於我們的祖輩。他們也曾經是父母，渴望自己的子女出人頭地，功成名就，賺錢發財。而他們的子女做到了，最終，他們做父母的都收穫了那份喜悅嗎？
當這位同學說到祖輩們的孤獨時，我的內心似乎也連接了那份孤獨的感受，那種渴望和自己的子女有心靈的親密，可是卻感覺到的是被子女拋棄，即便是身體被照顧的好好的，可是心靈卻老無所依。
孩子的成功固然是重要的，做父母的幾乎傾其所有，付出了自己的全部。可是如果最終換來的是，和孩子成爲了同個屋檐下的陌生人，那麼父母所做的一切意義又何在？父母又爲什麼倒頭來卻不能和孩子分享他們成功的喜悅呢？
我們的孩子遇到挫折，挑戰，不順心的事情，表現出沮喪，苦惱的負面情緒時，父母傳統型的做法是採用以下幾種策略來應對：
一、交換型以換爲止
交換型——用具體吸引力的食物換取孩子停止某種情緒。例如：“不要哭，媽媽帶你去買蛋糕！”“你再這個樣子，我就不帶你出去玩了！”
二、懲罰型表示不滿
懲罰型——對孩子的情緒表現感到不滿，加以責罵或者恐嚇。例如：“你再吵我就揍你了！”“做錯了還發脾氣，找打啊！”
三、冷漠型不夠積極
冷漠型——接受孩子的情緒表現，但沒有積極地引導，任由他自己處理。“等你氣消了，再來找我！”“想哭你就哭吧，不過你自己去你自己房間裏哭去！”
四、說教型喋喋不休
說教型——喋喋不休地給孩子教條文字的訓導，不理會孩子的情緒表現。
如果我們選用這些方式和策略處理孩子的情緒，無非在潛意識裏傳達了，你的情緒是不重要的，負面情緒是壞的。而孩子也會接受這種暗示，覺得自己有了情緒，自己就是壞的，而自己又不知道如何處理這些情緒，感到非常的孤獨和無助，孩子也會縮回到自己的世界裏。
因爲，他覺得自己的父母不懂他，不愛他，孩子就不再願意和父母溝通自己心裏真正的想法，說了父母也不懂，說不定還會得到懲罰和說教，何苦自討苦吃呢！父母也會因此失去了孩子的信任。
如果父母想要和孩子更親密，在孩子遇到困難的時候，想要成爲孩子信任的人，能夠幫助到孩子，就要學習如何去處理孩子的負面情緒。
首先，從觀念上改變對情緒的認知
情緒，沒有對錯。我們都談接納孩子的情緒，前提就是確認孩子的情緒是沒有對錯的，無論孩子出現什麼情緒，都需要被接納，那些悲傷、恐懼、憤怒、嫉妒等等的情緒都需要被接納。
情緒只是身體的一種物理反應，當你覺得很悲傷的時候，你感受下自己的身體，總有身體的某個部位的反應和這個情緒對應。換句話說，身體的某種反應是沒有對錯的。
情緒還是我們的朋友。它傳達給我們很多重要的信息，每種情緒都有其正面的價值，不是給我們一份力量，便是指引我們一個方向。
其次，我們在行爲上要做出改變，不再延用傳統型的策略，使用新策要用到四個步驟：接受、分享、肯定與引導，策劃
一、接受
處理孩子的負面情緒，首先要用同理心去幫助孩子描述他的感受，這樣做傳達了我尊重你的感受。
二、分享
1、先處理情緒
父母需要有耐心，孩子首先要經歷了自己的情緒，這需要過程和時間，父母需要等待和陪伴，加上適當的描述孩子的情緒，“你感覺很糟糕？”“你很灰心？”等等，孩子越能精確地以言辭表示他的感受，就越能掌握處理情緒的能力。
2、後處理事情
三、肯定和引導
肯定孩子的情緒，但孩子在經歷自己的情緒的時候，可能會出現打人，罵人等不適當的行爲，這些行爲就需要被規範。這時候就需要引導孩子，用一些恰當的方法處理負面情緒。
四、策劃
找出問題的解決辦法，引導孩子去發展自己的想法，幫助孩子做出最好的選擇，鼓勵孩子自己解決問題，還需要掌握一個重要的原則：除非事情需要家長獨自處理，否則，儘量選擇有孩子參與的解決辦法。
在處理孩子的情緒時，如果父母抱有同理心和接納的態度，孩子會視父母爲同盟，遇到困難，挫折的時候，就願意找父母幫忙，協商。因爲這份心裏的信任，會讓孩子覺得和父母特別的親密。孩子願意分享自己的痛苦，自然，也會和父母分享自己的喜悅。
我做到接納孩子的情緒的時候，我們內心所產生的一種很深的連接和親密是很難用語言來表達的。
其實，在談到如何接納孩子的情緒，我更推薦《P.E.T.父母效能訓練》這本書裏的技巧。這是一本關於父母和孩子如果溝通的書籍，是由三次提名爲諾貝爾和平獎的人本主義心理學家托馬斯·戈登博士所著。他花了五十來年的時間，專門研究父母與孩子的溝通，這裏面針對，父母和孩子在溝通中遇到的方方面面的，都有很好的方法和技巧。
因爲父母是真實的，不可能每次孩子一有負面情緒，就能很好的去處理孩子的情緒，譬如父母本身也有情緒的時候，或者很忙碌的時候。
一般情況下，我們見到帶有有負面情緒的人，都會逃避，或者幫助對方去逃避。負面情緒是個壞東西這個觀念根深蒂固，如果孩子的生命裏，有父母能幫助孩子去面對自己的負面情緒，經歷自己的負面情緒，孩子會成爲一個高情商的人，而孩子和父母也會有更深的某種內在連接。
如果我們在面對孩子的負面情緒，各種看是負面事件時，不評判，不說教，孩子自然會願意和我們分享他們的喜怒哀愁，不再是報喜不報憂。我們就成了孩子深深的信任的那個人。
我們成了孩子的朋友，孩子也更願意接受我們分享的價值觀。孩子本身就是愛我們的，而我們又有了是孩子的朋友這樣的多重身份，還害怕在同個屋檐下噓寒問暖後，再也無話可說嗎？
